写文五年 | 我不知道自己还能坚持多久

文/洋气杂货店

01.

在目前这家公司，因人数较多，同事之间工作沟通都用企业微信，只有本部门及其他几个聊得来的同事会互相加微信。

也因此，可能这个人就坐在旁边，每天都会聊天，也依然没有对方的微信，不知道对方下班后的任何状态。

某天上班，某个同事搜我的手机号加我微信，留言是“你好，是洋气姐姐吗”，看到这，我丝毫没有多想，默认他是关注我公众号的一个读者。

通过微信好友聊了两句后，他说，坐在不远处的他偷瞄着看我拿起手机通过他的好友申请时，他实在是憋不住笑，聊了几句话后便“从实招来”，我们有一搭没一搭地聊了会儿。

他说：“你断更那么久，亏得我是新读者不是老读者，否则直接去你工位喷你了”，我才意识到：是啊，我真的好久好久没写东西了。

像最近这种断更几个月的“失语”状态，在毕业后的三年里，已不受控制地出现过多回，每每这时，我都会很焦虑，作为一个“灵感型”选手，我无法做到日更、周更甚至月更，当没有想要表达的欲望时，我甚至一个字也写不出来。

前两年，面对这种“灵感荒芜”的状态，我会去翻各种平台看各种话题，企图遇见些什么，能“撞击”我一下。

最近一年，面对这种境况，我很少采取什么行动，看的书也少了，但这并非是要放弃的意思，在无人交流时，在看到喜欢的作者更新时，在看到自己喜欢的文字表达时，我内心的焦虑便随之发作，继而是难过。

偶尔，我会怀念大学时候的状态，那时，即使是跟室友在食堂吃个面，即使是一个人乘坐火车，即使是夜晚做个梦，都有灵感涌现。

那时候的灵感很玄乎，像那个年纪的状态一样，蓬勃，勇猛，仿佛永远不会消失一样。

如今的“失语”状态，有着多方面的原因。

那时候刚开始动笔，所有的主题都是可挖掘可表达的，一切都是新鲜的可描述的，当几十万上百万字后，在定位及风格内能写的，已经不多了。

另外更多的，是我个人的原因。

每天按时上班下班，被世俗压力调教着，日常的劳作已经耗费了我几乎全部的精力，这种规律且枯燥的生活，某种程度上看是在救赎我，但我也因此失去了某些珍贵的东西。

这半年多，大部分时间里我是平静而低沉的，没什么让我情绪跌宕起伏，自然没什么可供记录和表达。

以前，我很喜欢跟同事们讲段子抛梗扯东扯西，自认为是个开朗的人，如今说话也变少了很多，日子过得像古老的钟摆，不声不响的，就那样摇啊摇，慢慢地，也能把大把的时间摇没，把人摇成熟，摇变老。

02.

记得毕业后的一两年，我跟室友两人住一间，拥挤的房间内只有一张书桌，偶尔晚饭后，我会将电脑抱到客厅饭桌上写东西，客厅没有空调，冬天的夜晚很冷，坐了两三小时后，手脚冻到没有温度，那时候的电脑还是大一开学买的电脑，老旧而卡顿。

那时的写作环境一般，我却有生命力，最开心。

如今，一人住一个房间，换了新的电脑，有了自己的书桌，也有了一点时间，却失去了写作最需要也最重要的东西。

我想，我对自己是失望的，成长带来的并不都是进步，至少在写文这方面。

零零散散写东西已有五年，没写出几篇让我打心底里喜欢的文字，没能在写东西这件事上做出些成绩，它甚至，有很大可能，只是我生命里的“昙花一现”，像它出现的时机“青春”一样，某天真的就在我的生活里慢慢消失了，无论是否出自我意愿。

毕竟，没什么比停下来这件事，更容易做到了。

五年来，我最最快乐的事，莫过于写出一篇自己较为满意的文字，点击发送，收到共鸣的反馈，为了守住这份共鸣，我几乎不敢乱写乱推送。

期待和喜爱，不应该被辜负，即使它只来自很少的人。如今，这种快乐已经好久没有出现过了。

这几年，能让我开心的事越来越少，因此我越来越害怕弄丢“记录和表达”这种快乐，怕灵感消失再也找不回来，怕失去“洋气杂货店”这个于我像朋友一样的存在，怕从此以后的生活只是过了一遍，再没什么痕迹留下，供以后的我去回忆、去想念。

人是应当，为自己真正喜爱和快乐的事做出些努力的。

如若某一天，“记录”这件事真的停了下来，我希望前提是，我已经为坚持它做了所有能做的努力。

END

作者简介：洋气杂货店，已出版《层次越高的人，越能专注做自己》，个人公众号：洋气杂货店，转载请联系作者本人，禁止私自转载。