保留至少一半的自己，去做心中所爱

        坚持输出文字，是自我救赎之路的入口。

        发现自己越来越倾向于庸俗散乱，甚至自觉面目可憎到差点不认识自己。回头望，这些变化的确是有迹可循、是由量变转为质变的，从抱着手机时间逐渐变长开始，从满脑子思考怎样赚钱开始，从追随太多外在的教导而耐不住寂寞开始，从缺乏自律和轻言放弃开始。

        纵然我很想为自己辩解几分，但深藏于内心的声音说：别再用遮掩委婉的语言开脱，诚实地面对违背初心、言行不一致的行为吧。

        是的，耐不住寂寞的人，会轻易地放下已有领域的精进学习，半路拐弯到他人走出的道路上。表面上还为这些方向选择梳理了各种理由。可奇怪的是，心中隐隐不安地是，总觉得需要及时刹车止步于此、回头才好，回到内心所好，在真正属于自己的角色位置上深耕付出。有个声音会说，这是康庄大道和灵魂安宁之所。

        当然，每一次拐弯和新的尝试，只要我们是全然的参与形成小小的闭环，拿到了小小的结果，也依然可以从中学会肯定自己：没有白来。

      有趣的灵魂，背后是于无数个平凡平静的日子中安心做事，随着时光的脚步，等待智慧之花的盛开，他们也是在长久的知行合一中塑造出了有趣的灵魂，你看不见的背后往往有经年累月的笃定守恒。

          复盘今天的经历，在紫萱那里看到了心量、发愿、销售的相关话题。关于心量，我今天学会借由体谅接纳自己去体悟“心量”。作为权利受害方，不得不起诉对方时，心中依然愧疚不已，总觉得自己是不是太不宽容、过于计较催要了？暗暗揣度中，突然想到，怎么能这么责怪憋屈自己，明明就是通过正当的途径去维护权利，怎么就不应该了呢？当烂好人还自我谴责，这是对自我多么大的欺压……心量的大小在这件事上去印证。

        意识里对金钱的恐惧，还是很重。有些钱宝宝虽然在外，但明知是安全的能产生稳定的孳息的，自己也希望钱宝宝们出去玩耍中繁衍子孙，不要总是被我拴地死死的，可是依然在失去金钱的恐惧心中把它们追回来。

      这些举动，正在向钱宝宝释放一种信号——赶紧全部回家，老老实实地待在家里，并且锁上门、不得外出，减少使用。这个心理行为举动，也是较为严格的自我惩罚：用金钱惩罚自己，惩罚自己不准享用它们。或许是另一种爱，具体也说不清。

        这种恐惧心，从不久前一次投资（所幸，返还了90%）后就开始大规模泛滥了，它是我最潜意识里最深而沉的那一部分。30岁之前的生活，衣食住行都是依存这份心去严格着。30之后这份心稍微松动和稀释，我也很少再有机会去体验它，以为都过去了。

        然而，命运的安排就是，在不经意间布置一个作业，去检验功课是否完成地比较扎实，是否真正修炼到自如自若的心性，金钱恐惧心和自我苛责是否真的稀释松动了。

        感恩这个作业，让沉渣泛起、重习过往，我又比较充分地酣畅淋漓地经验了过去为每一分钱紧张的心，随后采用严厉地节制计划去弥补过失，防止再次做出不适合的重大经济决定。

        所幸，如今的重新经验明显没有那么紧张难受，是带着理智和觉知的。每个硬币都是有两面的，错误决定后的节制，也是在过滤浮躁散乱的声音，是用适当冷静清醒的认知，去审慎地生活，避免虚妄的物质主义冲散了心神的清明。

        结束了今日复盘和输出，又一次深深地理解并且接纳自己，深深地……允许。