你好呀！愤怒

星期天，我要去接外甥女珂珂来家里。

珂珂在市里上高中，她们学习非常紧张，每周末只能从中午十二点钟休息到下午四点钟，仅仅四个小时的时间在藁城和学校之间赶个来回着实折腾，所以我就把她接回我家来。

上次去接珂珂的时候，堵车堵了近二十分钟，本来就仓促的时间更显得紧张，有了上次的经验，我打算这次早些时间出门。

上午，我一直给小嘟嘟做渗透：妈妈和姐姐要去接大姐姐了，嘟嘟在家跟奶奶玩。

别看嘟嘟不太会表达，但一听这话，她紧紧的搂着我的大腿不松手。

我继续安慰：大姐姐的学校太远了，妈妈回来都已经很晚了，嘟嘟不是还要吃午饭、睡觉么?

嘟嘟还是摇摇头，不肯让我把她送去找奶奶。

十点多，我张罗要出门了，嘟嘟一看我和姐姐都在准备穿衣服，她着了急。哼哼唧唧的跟在我的屁股后面。

这时候，小涵拿出一块阿尔卑斯糖，说：“嘟嘟上楼找奶奶，姐姐给你一块糖。”

虽然嘟嘟哼哼唧唧表示不想上楼找奶奶，但是眼睛却离不开那块糖了。

姐姐整理衣服时，把糖随手放在了床上，小嘟嘟一个眼疾手快就把糖抓在了自己手里。

姐姐发现时，小嘟嘟已经准备撒腿跑了。小涵姐姐快速伸出大长腿拦住了嘟嘟的去路。

嘟嘟跑不出来，又不想把糖还给姐姐。

见状，小嘟嘟“哇”的一声哭了，或许是夹杂着刚才的委屈，嘟嘟哭得撕心裂肺的。可是，任凭嘟嘟哇哇哭，姐姐小涵依旧不放开腿。

我生气的低声说了小涵：“小涵，嘟嘟都哭成那样了，怎么还不放开腿？”

或许是我说话的语气让小涵不舒服了，小涵冲我说：“那是我的糖果，你怎么不说嘟嘟？”

我的情绪也焦躁了：“你本来不就是打算把那块糖送给嘟嘟的吗？她都哭得那么伤心了，你还不让她出来？”

“可是她也不能抢呀？你考虑过我的感受吗？”小涵也生气了

小涵的一句“你考虑过我的感受吗”点醒了焦躁的我。

是呢！当下，我考虑了小涵的感受了吗？

显然没有。

小涵的感受就像那块小小的糖果一样在我心中并没有占很重的分量。

这时候，奶奶来了，小嘟嘟慢慢的止住了哭声，知趣的跟着奶奶走了。

小涵走过来，递给我梳子，说：“妈妈，帮我我梳头。”

情绪已经平复下来的我边梳头便给小涵解释：“小涵，刚才妈妈说话的语气让你不舒服了。听到嘟嘟撕心裂肺的哭声，妈妈着急了，妈妈在情急之下忽略了你的感受。”

小涵努努嘴，说：“小嘟嘟不应该随便抢我的糖果。”

“嗯，你本来想主动给嘟嘟糖果的，结果她趁你不注意抢走了糖果，这让你很不舒服，让你有了愤怒的情绪。”

愤怒是痛苦的一种自然反应，当一个人感觉不舒服、被拒绝、被威胁或者失望时，愤怒就会出现。

愤怒只是若干情绪的一种，它本身并没有错。

当孩子发脾气的时候，父母要引导孩子去思考愤怒真实的意义，而不是禁止他们表达愤怒。

我接着说：“每个人都有愤怒的临界点，当事情紧急又和自己的意志不一致的时候，人便会愤怒，刚才咱们两个人的表现都叫愤怒。可是，小嘟嘟虽然小，但她也有自己的感受，当她被你困住的时候，她或许是害怕的，所以她才会大哭。妈妈在意你的感受，也想让你在意嘟嘟的感受。除了把她困住，或许还有别的办法把你的糖果要回来。”

小涵脸上的表情柔软了下来，笑着和我讨论穿什么外套去接姐姐。

当孩子的感受被“看到”的时候，他的感觉就会好很多。孩子思考自己生气的原因，描述自己感受的时候，大脑前额叶皮质会被激活，他的愤怒很快就会过去。

现实中，大部分父母和老师在孩子小的时候反复给他灌输一种思想——生气是不好的，愤怒是不能让人接受的，你不能生气，不能愤怒。

当一个人压抑愤怒的时候，这种情绪其实并没有走开，它拥有的力量也没有消散。相反，它沉入内心更深的地方。这种情绪在身体里日积月累，造成内在的混乱。

让孩子正视愤怒，理解愤怒的原因，更有助于他及时调节自己的情绪。

当家长持着理解的态度看待孩子的愤怒时，受益的不仅是孩子，更是家长自己。

愤怒来了，理解它，接受它，放过它。

嘴角上扬，说一声：

你好呀！

愤怒！

当孩子理解并及时调节自己的愤怒时，就离高情商更近了一步。

共勉！

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参考书目：《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》