三傻闹大唐（1）
我叫李白，和唐朝诗人李白同名。在我的同班同学里，有个叫王勃的，还有个叫孟浩然的。
我们仨也都因为各自名字占着古人的便宜，班里的同学们都嘲讽我们是初唐三傻。当然，我们仨也确实也给和我们有同样姓名的古人丢脸，不对，准确来说是丢名。
我们几乎可以占领所有科目考试的倒数排名，还好，班里没有一个人是叫孙山的，不然就真是名落孙山的初唐三傻了。
同名不同命，想初唐时期的李白、孟浩然、王勃，那可是有着诗仙、诗星、初唐四杰之首的尊号。而我们这个“初唐三傻”却是“屎仙”李白、“睡星”孟浩然、“书生”王勃。说实话，勃仔的外号真没有我和老孟的难听，但想想那节《滕王阁序》的语文课，勃仔的外号却是最窝心、最伤心的那个。
三傻闹大唐（1）
“同学们开始上课了，大家把课本翻到第三十页——《滕王阁序》。”这是语文老师每节课都莫约相同的开场白，永远都是上课了、书翻到那一页、课文的名字。
“诗人王勃，初唐四杰之首，四杰还有卢照邻、杨炯、骆宾王，这些人名都要背熟了，考试会考。”语文老师开始给我们划重点，“四人主要成就在骈文和赋，这篇《滕王阁序》就是一篇骈文代表作，又名《秋日登洪府滕王阁饯别序》。名句“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”便是出自于此篇。”
同学们用笔划老师念得重点，笔尖滑过书页的“沙沙”声，像是在嘲笑我们：“傻叉，傻叉……”
“哪位同学愿意为我们朗读这篇《滕王阁序》。”这是作为一个老师上课偷懒的必备技能，不想念得书让学生念就好，不想写得板书，让人去黑板答题就好。反正如果没有自告奋勇去寻找存在感的同学代表，在这个危难时刻，能代表同学的永远都会是课代表。
语文课代表是一个名字叫陈默彤的女生，你看她那名字就取得好，没有丝毫黑点，就算她长得很圆，但从来不会有人把她往陈圆圆身上想。
“有自愿的同学吗？”老师又问了一遍，“那我们就请陈默彤同学为我们朗读这篇《滕王阁序》。”
“老师，王勃愿意！！！”不知是那个调皮的同学在下面捏着嗓子尖声道——这是赤裸裸的上课公开调戏老师。
一般学校，语文或英语老师年龄都较为年轻，女性偏多。年轻女老师被这些情窦初开的半大小子们骚扰是在正常不过的，他们也会骚扰其他漂亮的女同学，但不包括陈圆圆。年轻女老师其实也很享受这种淡淡雄性荷尔蒙的味道，只要不触碰到她们的底线，能被骚扰正是她们的魅力所在。但是背地里是什么情况，我们就不得而知了，或许只要你人长得帅，人性浪漫，底线和底裤也便是一套之隔了。
“王勃同学，你愿意吗？”语文老师微笑着道。
“我…我…我…”勃仔有口吃的毛病。
“王勃！！！王勃！！！王勃！！！”一些好事的同学开始起哄，整个课堂热闹的像一场演唱会，还有人甚至拍起了桌子。
我知道那些好事的人是想看勃仔丢脸，他们的快乐往往是建立在弱者的痛苦之上。就像是他们伸出食指勾着勃仔的下巴：“来，王勃，哭一个，让爷乐一下。”
就现在这个情况，语文老师很无奈，因为她知道口吃的王勃会毁掉她精心准备的这堂课，勃仔也很无奈，但并不是因为他口吃——这关系到一个男人有没有种的抉择，认输的男人没有种，会被那些自以为很有种的男人嘲笑，站起来铁定会被嘲笑，但至少能证明自己有种，孬种也比没种强。
三傻闹大唐（1）
我们的王勃的确没让语文老师的失望感到失望，一通朗读，从开始就语句不通畅，错别字连篇，也没有让那些好事的同学们失望，勃仔的朗读连连引起满堂哄笑。特别是当读到“勃，勃，三尺，勃三尺，微，微命，一介书生”，整个课堂都沸腾了起来。——“书生”王勃便由此而来，伴随还有一个更恶心的称号“勃三尺”。
为了制止这个课堂活脱脱变成一唱演唱会，语文老师不得已用教鞭狠狠敲打着讲桌，语文老师的底线被深深触碰到了。她发怒，她敲桌子，她摔书。勃仔还孤零零的矗在那，这并不是他的错，错的是全班嘲笑他的人。
等整个局面终于被语文老师控制下来，她很生气，但她不能摔门而去，她也不能让所有同学都滚出去，这些都不是一个老师该做的。但她还是有自己发泄的办法，比如找一个在场却无关的人狠批一通——至少她觉得，她狠狠的敲打声能控制住整个吵闹的班级，但不能叫醒一个睡觉的同学，老孟是在用行为侮辱她，有一次触碰了她的底线。
“孟浩然，站起来。”老师走到教室的最后一排角落，教鞭狠狠敲打着老孟的课桌。
老孟绝对是全场最无辜的，他一脸茫然，很久没有老师在课堂上把他叫醒，因为他醒着也是一对无辜的茫然眼，醒着和睡着对于老孟来说并没有太大的区别，所有的老师都不会在他身上自讨没趣。
“你就一个睡星投胎，给站起来听课。”语文老师对他吼道：“还真以为梦里花落知多少啊。”
古有唐初著名田园诗星孟浩然“春眠不觉晓”，今有“睡星”孟浩然——梦里花落知多少。
“睡神”的名号也在这节课打响。
而我，“屎仙”之名自是不甘于他俩之后，“初唐三傻”以“书生”王勃为首，口吃、爱睡、能拉屎。
从上课时开始，我的肚子就不舒服，不知是中午吃坏了什么。常言道：“兔有三窟，人有三急。”在那样一个尴尬的时间点，遇上这一件尴尬的急事，就算男人没有种，男人也不能憋屎。我只能默默站起来向女夜叉委屈地小声道：“老师，我想拉屎。”
“哈哈哈……哈哈哈……”好不容易安静的课堂再一次热闹起来，都是因为我。
如果当时我说得不是“拉屎”二字，而是用更文明、更谦虚的“上个洗手间”或更赋有中华文化博大精深的“出恭”等词，是不是就不会引起老师的更加不悦。火上浇油说得就是我吧。
“王勃、孟浩然、李白，我看你们仨傻B就是诚心的，都给我滚出去……”看过很多老师生气，也听过很多老师说“滚”字，但从没遇见过有老师边生气，边骂人还边哭。
锅不可能由所有人背，所以背锅的只能是站在大多数人异面的少数人背，比如我、勃仔和老孟。只有我们仨出去，整个课堂秩序才能走向正轨，也可以说我们仨是猴子群里面的三只鸡，用来杀的。
勃仔不过是天生口吃，他一开口大家就嘲笑他，越嘲笑，他越紧张，口吃的毛病也越严重。
老孟从来都是与世无争的样子，不喜不悲，说白了，就是傻，欺负他，他也不会还手。
而我呢，我对身边很多人都很熟悉，但唯独不认识自己。
三傻闹大唐（1）
我们三人有着很多的共同点，比如我们都有和古人同姓名，比如我们学习成绩都很渣，比如我们从小都受到身边的同学嘲笑。比如我们都很懦弱，从来都不会去为自己争取点什么，任人践踏我们的尊严。那些读书不好、打架厉害的坏学生，就从来没有人感嘲笑他们，老师也对他们客客气气的，只要他们在课堂上不吵、不闹、不影响别人。
最相似的一点是，我们都很孤独，从小就很孤独。不是那种高处不胜寒、打遍天下无敌手的孤独，是“奈何明月照沟渠”那种无可奈何的孤独。
但在我们三人一起走出教室门的那一刻，我突然觉得我们再也不会孤独了。
“初唐三傻”就傻吧，而且我觉得“语文”本身就是一门傻到可怜的课。
我们学了那么多年的语文，背了那么多的课文，每逢吃桔子时就会不自觉想起父亲孤单的背影；写了那没多篇的作文，落笔时也不过是司马迁被切了鸡鸡后的各种坚持、乐观、上善若水。
“一个没有鸡鸡的人，不哭，站起来撸”，想想都是可笑至极。
也许等上了大学以后，如果不是因为十分浓烈的爱好而投身于文学专业中，孔丘也好，周树人也罢，他们都不如洛必达、约瑟夫·拉格朗日等人来得亲。甚至在很多大学生眼里，考试之前，春哥都比孔圣人灵验。
那就算我们终于煞费苦心与洛必达做了朋友，每年也会有很多人死在英吉利人的唇枪舌战中。
三傻闹大唐（1）
我有时在想：
在我们的盛世大唐，在那个世界称雄的时代，我们用一只精锐的铁骑，从帕米尔高原发起冲锋，先攻占大马士革，再踩着阿拉伯人的脚印，跨过直布罗陀海峡，翻越比利牛斯山脉，杀光所有日耳曼人——让世界的每一个角落都充盈着“杀！”“杀！”“杀！”的陕西调子。
