写给暴食症阴影下的每一个你

今天是日更的第七天，我想谈谈其实第五天已经谈到的，关于我的暴食症的问题。

暴食症在医学上属于进食障碍的一种，但却不同于神经性贪食症。
暴食症是一种饮食行为障碍的疾病。患者极度怕胖，对自我之评价常受身材及体重变化而影响。经常在深夜、独处或无聊、沮丧和愤怒之情境下，顿时引发暴食行为，无法自制地直到腹胀难受，才可罢休，暴食后虽暂时得到满足，但随之而来的罪恶感、自责及失控之焦虑感又促使其利用不当方式（如催吐、滥用泻剂、利尿剂、节食或过度剧烈运动）来清除已吃进之食物。

——摘自百度百科

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（以下摘自《第五日》，我的第五日日更内容）

生理期的第一天，心情不太好所以在早上上班时一口气吃掉了一袋250g的焦糖饼干。

其实，这是已经我生活中的一种病态了。

暴食症，这是我给自己的诊断。

看过很多心理学的书，关于心理障碍的种类，我也了解了很多。文学书中有这种症状的主人公，其实我也会看到自己的影子。

我感觉自己的症状在加深，其实第一次意识到这件事有点不对劲的时候，是高三。

有一天同桌带来了一包麻薯，吃了一个后，正好今天其他人都不太想吃甜的，然后我说，给我一个，之后就一言不发地陆陆续续吃掉了一袋中剩下的四个。其实吃到第三个的时候我已经感到有点痛苦了，我已经有点腻味而且已经很饱了，但我并没有因此停下来。我只是吃着手里的那包麻薯，即使完成整个动作后，我的胃里感到一阵恶心，但我的内心终于有所平复。我对食物的依赖近乎无解，即使吃完会难受也会逼自己吃完才会觉得心安。

后来这种症状愈演愈烈了，

我想过很多办法，

但我根本阻止不了自己，

我曾经一天内吃完了1kg的麦片，

曾经三天在每顿正常主食的基础上还吃掉了一箱面包，

曾经一周每天四杯奶粉喝到最后直接去厕所吐奶了才停下来，

我从未向任何人详尽客观地坦言这种精神疾病，因为暑假长时间独居的缘故，没有人知道我会在每天晚上吃完一大堆零食后去厕所催吐。

在一段时间之前我自己甚至还怀有侥幸，但今天我慢慢地敲字时我终于认定了自己的症状，

我不能回避，

我必须积极应对。

我病了，我想要好起来。

这是我自己的生活，我要把它争取回来。

为了健康，为了好的心情，为了我的未来不再被失控的生活所捆绑束缚。

我希望我能好好的审视自己的生活，

希望我不会因为空虚就诉诸于食物，将使唔使做生命维持下去的来源，也仅仅是来源而已。

过度的，不是需求，只是自己不满的欲望罢了。

而欲望是可以被控制的，需要被管理的。

我必须战胜自己的心魔。

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我希望我能从今天开始坐出哪怕一点点改变，在日更的同时，我也会每天记录我的暴食症治疗记录，希望能和你一起共勉。

我是Sheeryu，目前是一个暴食症患者，也是一个有信心相信自己有一天能够痊愈的人。