向世界打开我的创伤

自从去了一趟学校之后，我发现自己把焦虑和恐惧带回来了。我的头脑被焦虑和恐惧占据着，还会不自觉的把焦虑和恐惧传递给孩子。当孩子封闭自己时，我感觉到失控，头脑中的焦虑和恐惧会翻倍的增长，增长…

我一边做饭，一边不自觉的表达隐藏在身体每一个细胞中着恐惧，愤怒，手会不自觉的用力摔锅，摔盆，胸口闷的喘不过气来，一次又一次的沉重的唉声叹气。

我的身心摇摆不定，充满不安，我希望有一个空间来抱持一下自己，然而，老公的嫌弃，孩子的语言攻击，逼得我无处可逃。我面对不了自己的伤痛了，我希望得到一点点的支持，帮助我暂停一下不断往下坠落的心，可是没有人，我只能任凭自己一步步坠入痛苦的深渊，无法自拔。一次又一次崩溃大哭，现实又逼着我不得不收拾好凌乱不堪的情绪，勉强拼凑组合出一个表面上若无其事的我。

我意识到自己竟然是无法自救的，因为我会跟随着惯性一次次被孩子的事情影响，失去自我。我所有的时间和精力都用在孩子身上了，她的一举一动决定着我的状态，甚至我的命运。这样的捆绑，让彼此都不堪负重。我想知道，怎样能够找回自己，拥有自我？

焦虑到难以入睡，11点半多了，勉强睡了。1点半又被孩子的声音惊醒，头脑中开始上演各自剧情:是什么让她如此着迷？天天在家不上学，熬夜看手机？她得到的价值是什么？比正常的生活更重要？她已经连续20多天这样的了，可能在一日之间改变吗？她以前也是这样玩手机到半夜，我没有能力管住她，导致了现在这样的情况泛滥成灾，一发不可收拾了，我还有可能帮助她改变吗？她一直这样下去，什么时候是个头？学校那边落课越多，压力越大，她怎么能面对？面对不了，怎么能继续上学…头脑中一条条路，都是死路。

我给她发信息，她一条都不会回复，让我感觉到自己是如此多余，没有价值。她就是这样，和她说的话，压根就不会回复我。我真是懒得管她了，把自己折磨的这么痛苦干嘛？啥时候是头？

这时，我的心脏又开始抗拒，慢慢膨胀着，胀痛，疼痛感强制的提醒我该放下了，要不它受不了了，可是我的头脑陷入了焦虑，身体里的旧伤被唤醒了，心脏疼痛的我无法正常喘息了，只能通过一声声“哼哼哎呦”来缓解难以言说的只属于自己的疼痛感。我成为了一个妥妥的受害者，我对发生的一切都无能为力，只有默默承受的份。

我受够了!我意识到自己的能力真的不足以支撑自己去陪伴这个让人棘手的孩子了，我总是会被她刺激到，伤害到，陷入崩溃，自残。在我最伤痛最脆弱的时候，她爸和她都会再给我补一刀，狠狠的羞辱一番:你不就会这样的吗？于是我把自己的伤痛锁得越来越紧。

不，我拒绝做个受害者，我是我生活的创造者。我一遍遍对自己说，我是我生活的创造者，我要照顾好自己，保护好自己。我用双臂紧紧抱着自己的双肩，把自己的心护在中间，心疼的哭了一阵，又一阵，发泄着这么多年来我对自己的忽略，忽视，心疼自己一直都在把眼光放在别人身上，等着别人给我一份肯定，一丝温暖，乞讨着别人的爱来滋养自己，却没能好好关照一下自己的感受和需求，有内而外的去滋养自己。我想到了有时候我也会很爱自己，全然的爱自己，不需要向外求，那样的感觉，我体会过，特别好。

我挣扎着，思虑着，一次次痛哭，还会一次次听到孩子在她的房间传来的擤鼻涕和咳嗽声，一直到4点多，她没睡，我也睡不着。我感觉自己再这样耗下去就要死了。我想要解脱，以后都要卸下这样让人痛不欲生，失去自我的捆绑。

爱到极致是放手，放手。我需要先把自己照顾好。我不想提前被孩子的事情拖垮，她还没长大，我就已经先不行了。那样的悲剧，不会成为我人生的剧本。

今天，我关于自己的伤痛是内心恐惧不安，心脏疼痛，难以入睡。

今天我关于自己的渴望是，拥有自我，夜晚能够好好休息，滋养我宝贵的身体和心灵。

今天我对自己的承诺是:回到自己的位置上，保持界限。今天也要对孩子提出12点之前必须睡觉的要求，保护好我自己的空间和状态。