靠谱与不靠谱

从来不觉得自己是一个靠谱的人，我码不靠谱的文字，做不靠谱的事情，谈不靠谱的恋爱，养不靠谱的鱼，种不靠谱的花，甚至开不靠谱的车，感觉一切都不靠谱，现在又不靠谱的一个人在家。出差再外，看着陌生城市陌生宾馆的陌生天花板，想的又是家。曾经想过，为什么要这么纠结，为什么这么折腾，为什么连自己也这么不靠谱。

背着不靠谱的单词，扔下太久，捡起太难，不知道能坚持多长时间。别人看到我在背单词时会说，你怎么那么靠谱，业余时间还背单词。但是不靠谱的我不知道，我能不能坚持下去。

养着不靠谱的金鱼，换水加盐，喂食打氧，刷浴缸，装射灯，照顾的尽心尽力。别人看到会说你挺靠谱，做这些事还挺有兴致。但是不靠谱的我不知道，下一条鱼会在什么时间死去。

种着不靠谱的花草，施肥浇水，杀虫除害，剪枝掐叶，按时按点维护。别人看到会说你挺靠谱，养个花草还这么细心。但是不靠谱的我不知道，下一盆会在什么时间枯萎。

开着不靠谱的车，打蜡封釉，镀膜美容，油门不深踩，刹车不急点。别人看到会说你挺靠谱，开个车还这么精细。但是不靠谱的我不知道，下一个违章会在什么时间出现。

过着不靠谱的生活，早出晚归，谢绝应酬，洗洗衣服，做做家务。别人看到会说你挺靠谱，居家男人。但是不靠谱的我不知道，这样的生活还能持续多久。

其实在这个世界上没有一件事不是千疮百孔的，每个人都是在竭尽全力的使其白玉无瑕。但有很多事情是徒劳的，无论怎样，珍惜也好挥霍也好，以后再回想起来，还是会觉得不够好。就好像你很喜欢一个人却不可能在一起，最可怕是你还明知，更可怕的是明知还想挣扎。等时过境迁后，再回忆起，总是会觉得曾经这样不好，那样也许会更好。徒劳的想着一些不靠谱的事情。一生很短，少有圆满。

忽然发现，其实生活中大部分的感情都不像电视剧里一样，是在大矛盾爆发后才终止的。在很多时候，都是温水煮青蛙式的疏远，从一开始的期待到后来的失望，麻木甚至冷漠，其实是一个很缓慢的过程。没有导火索，没有大冲突，但就是在某个风和日丽的午后，忽然再没想过要跟她一起晒太阳。但这个过程太漫长了，长到很多人直到失去时，也未曾意识到自己已经失去。很多人把这很文艺的说成疏远不是讨厌，而是喜欢又很无奈。突然觉得，很多人都不靠谱，都是后知后觉的放任着感情的消逝。

她现在的状态，我说她很不靠谱，那么聪明的人怎么做这么蠢的事。这话何尝不是说我现在的状态，只是她没有明了，我也不便于解释。她说我很靠谱，有自制力，按时回家。靠谱的我一个人在家。我没有反驳靠谱与不靠谱，至少觉得本不应该独居的我却过着独居的生活本身就是种不靠谱。靠不靠谱不是眼前，要靠时间才能证明。思绪很快，时间很慢。她说以后会找个喜欢她的就嫁了，却没有说她喜欢不喜欢他。不靠谱的我又在不靠谱的想着不靠谱的事：如果选择她喜欢的，怕受伤，怕不靠谱；如果选择喜欢她的，怕她不愿，怕她不甘。我发现还在不靠谱的对她有更多关注。思绪很慢，时间很快。

有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。沉默久了也许就靠谱了。有些事情是可以遗忘的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，而这些事情永远的变成记念，也许就靠谱了。没有过不去的事情，只有过不去的心情。确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，放下的时候，也许就靠谱了。人生有很多事需要忍；人生有很多情需要忍；人生有很多苦需要忍；人生有很多话需要忍。忍到极致，也许就靠谱了。我以为小时候的感观外漏随着成长已经变成过去时，以为成为那种对你百般好感未必说，成为那种对你千般厌恶未必讲的人；成为在没有你的音讯比谁都着急满世界找你，成为在你出现比谁都兴奋却假装漫不经心的人。但还是不靠谱的发现，在她面前还是没有成为自以为的靠谱的人。原来我的不靠谱还包括自以为是。不能在一起的人，放手舍不得，坚持又太累，爱而不得，最煎熬也最不靠谱。

不知道那些想抓紧的，有一天会不会抓不住；不知道那些想实现的梦想，有一天会不会实现；那些以为无比重要的，有一天会不会变成不重要。我也许永远摆脱不了不靠谱，也看不清所谓的未来，也说不清为什么还这么挣扎，可是我依旧在这么想在这么做。如同已经知道结局的电影，还是会全身心的投入，只是因为喜欢而喜欢。其实这些都不重要，重要的是过程，在很多年以后回忆的时候，唯一让人觉得真实的，就剩下昂首挺胸用力走过的人生。我不是百毒不侵不知疲倦的变形金刚，会让人看到我难过疲倦失落不幸，我不会去抱怨，因为我知道没人喜欢听抱怨。只是希望能把最后这个靠谱的事靠谱的坚持下去。