站在时间的一头回望（附春节行摄)12

【音乐】“我在二月的春风里遇见你”—刘昰

图：看见了大山就是回家的方向

不知不觉过完年都已经回京了，时间很快，转眼已经休息了快一年。之前一个妹子说她养了一年后才开始找工作，当时我还觉得很不可思议，眼下看来时间是如此快（但又不那么快）。

自己越来越会打理生活了，朋友都说我仿佛变了一个人。除了暂时没有收入让内心不时有些不安以外，眼下的日子过得越来越有声有色。再次证明了我确是一个永远都不会无聊的人，仿佛可以轻易地对一些事情提起兴趣。可以宅着做一天一天的甜点、可以几块布玩很久、可以走街串巷拍照一整天、可以做个小视频和图片好几个小时，还会把自己喜欢的诗摘录成诗集等等。有时内心也会埋怨自己，尽整些没用的，你这样的年纪本应该要不奋斗在事业的前线要不该带娃的带娃，总玩弄一些小姑娘爱整的东西有什么用。看着朋友们和之前同事们的状态，不免有些着急。但转念一想，其实知道是自己在安慰自己，“内心安静了高兴了，为什么不行呢？真到了回归工作岗位时，再想弄这些怕是也会没有多余的精力。或者说现在为那时忙碌的自己找到一些好的业余调剂，不也很好吗？对生活的热爱和感知本身也很可贵。”好吧我知道这些只能作为自己给自己找的一个理由，可眼下又能如何。

图：春节为家人做的糕点

一想到未来、以后，内心仍然会有恐惧和害怕。未来终会来，今天不也是昨天害怕或抱有希望的明天吗？索性也就这么过了。只是感觉心里还是有根小苗儿在长。

图：回京的列车上

春节前躺在北京的床上，想着什么时候就躺在家里的床上了，躺在家里床上时回想起来，像坐了时光通道，嗖一下。现而今，都已经2019年了，距离去年的三月、四月快一年了，被时间推着走的如此真实、无奈、幸福、彷徨，只是希望那口心气儿一直都还在。

图：天上月水中游

昨天正月十六，妈妈电话来说听说故宫有灯，晚上可以去看看啊，怎想，一票难求，哈哈。但晚上还是出去走了走，游百病，像完成任务一样，不得不承认也是因为吃撑了昨晚。从家里小区走到了龙德广场，5公里。路上看着万家灯火，耳机里的音乐也是催情绪的助攻。想起了小时候，父母带我正月十六游百病，眼睛酸酸的，刷，眼泪流了下来。纵使我们平时怎么拌嘴，总是父母对自己最呵护。现在回忆，小时候在奶奶家院子里父亲把烟花系在晾衣服的铁丝上，一点，滴溜溜得转，还有满院子四处串的老鼠火儿，好看极了。记得小学时我们还会到处看烟花，化工厂、桃河桥、政府楼顶。初中后，可能也是青春期叛逆了，或者从哪天开始心里厌烦父亲喝酒后带自己出去了，总之后来就少了。这些场景好多年好多年都不曾记得，今年一下全想了起来。

图：和父亲

今年过年回家是这十几年最太平和开心的一年，我们一家人去看了灯，去周边的乡村院落游玩，小姑也陪着自己出去走乡串巷。家人总是这样极好，只希望自己还有余生还有能力也带给他们一些新的美好。

图：和小姑走乡串巷

也许没有去年的那场劫难，我、父亲、母亲，都还会各自拿着架子，或者准确的说是，还不会这样亲近，可能也是因为觉得反正时间多，一切都理所应当。

图：和爸妈走乡串巷

时间好快，有时会猛的想现在的自己一无所有了。但是转念也一想，也是为了鼓励自己，不希望自己提着那个气松懈掉，“塞翁失马焉知非福，或许此刻的我更富有了，而这些是用钱买不来的。”只是希望这段日子早些结束，快些结束。什么时候我也能站在那头回望这头。

拿起电话，给爸爸拨了过去，没接通。再次看着街边小区的万家灯火，总有一天最爱自己的爸妈也会离开，在这个世界上的路终究还是要自己走。现在得以安逸全凭父母托着，那明天呢。所以自己还是需要有安身立命的本事。为了自己，也为了让他们心安、放心。

以前什么时候都方向清楚、目标明确，朋友总说我是一个知道自己想要什么的人。可如今，不是只做那些所谓“没用的”事情，而是眼下的自己确实失控了。不知道该往哪个方向去深远地走，眼下干着急，又不能太着急。

希望这样的日子早点过去，小学时想什么时候就毕业高中了，转眼大学时回忆小学的那个夜晚，快，快到没来得及眨眼。什么时候才能站在时光的一头再回忆这个时候，原来也云淡风轻了。什么时候才能内心除了热爱生活的丰盈外，工作事业也重新有了起色再回看这篇文章，用力地抱抱自己。

回家前一个月突然给自己有了一个新目标，希望未来可以带着父母去欧洲旅行。奶奶是年纪太大了，但是倘若有一天我可以让我的爸爸妈妈有机会看看地球那一头的世界该有多好。姑姑们自然有妹妹们，但还是好希望自己还是可以带给她们更多美好。如果是以前把这些说给妈妈听，她可能会以为会有那么一天，如今现在说给妈妈听时，她笑我了，那是一种“不奢求，不敢想了，只希望你健健康康”的笑。

但我想，希望还是要有的，万一实现了呢？

无论是被时间推着走，还是自发走，都好好走。2019年，还未知，依然希望自己活得用心。

图：摄于窗外空调上

（以上，春天快乐）