365

我以为日更到365天，心里会很激动和自豪。但当它来临的那一天，我却很是平淡。

昨天日更完，看到弹出的消息，“恭喜你获得365徽章”，心里先是很惊讶，已经365天了吗？但随后就关闭了软件，心里没有一点起伏。这第365天也不过是365天的最后一天，也不过是之后数个365天的其中一天。我想，每天写点文章已经成为自己的一部分。

写作有没有进步？这一点我之前很是在乎，在乎自己能不能用各种华丽的辞藻和技艺去写出优美的文章，去表达自己的感情。但现在，我似乎不在乎这些了，我只在乎能不能把自己写出来，能不能把悲伤写出来，能不能把开心写出来，能不能把我看到的写出来，能不能把我想到的写出来，能不能把属于自己的那一方世界写出来。只要写出来，我就能不断地与自己靠近，更加了解自己，更加了解别人，更加了解这个世界。

把自己的内心写出来也不是那么容易的事情，因为内心藏着许多不可见人的秘密。前两天看了几章《写出我心》，感觉其中一些话有些道理。我不应该强行去捏造一些话题，或者去写自己不想写的东西。我应该把自己心里的话全都诚实地说出来，把当下想到的、想说的，随着意识流动出来。这样才能不断靠近自己，而一旦了解了自己也就了解了别人，了解了世界。毕竟，自己就是世界。至于语言方面有什么问题，转过来修改就好。我之前老是犯毛病，写篇文章，考虑到道德、句子通顺之类的问题，一句话老是反复修改，磕磕绊绊写完，到最后不仅不尽兴，也觉得有些观点在强行符合大众的观点，没有把当时的感受和想法如实说出来，没有把真实的自己吐露出来。这一点可以骗过别人，骗不了自己。

诚然，我有时候会站在正确与否的观点上去评头论足，但却忽略作为真实的人的感受。我有时候看见别人写出好文会羡慕，看见别人拥有自己没有的东西也会嫉妒。我那次看见朋友买了一块手表，我虽然对手表不感兴趣，但看到他华丽的手表之后，心里竟然产生了嫉妒的情绪，也想自己买块手表。这个时候，我就会劝慰自己，不要看到别人有什么，要看自己拥有的。但我总是忽略了这些即时感受，总是用后面的一些高尚想法来对这些真实的人性进行掩盖。当然，这些高尚想法对自己也有帮助，可以让我尽量去坚持自己，但忽略了中间的过程，站在圣人的角度未免就会有些不真实。

人性和道德、超我和自我反复拉扯的模糊地带被我一笔带过，通通忽略了，而这也是痛苦的根源。我没有把痛苦和真实写出来，只把内心向往的美好写出来，从而造成了捏造的美好来逃避痛苦。但这是站不住脚的，一旦这些真实的痛苦浮上水面，幻想的美好就会灰飞烟灭，不值一提。所以，我总是在说，总是感觉自己有些不真实。

我看过的小说大多都是悲剧，仿佛伟大的作品都是悲剧。我承认，人生来确实伴随着许多痛苦与烦恼，我不应该逃避，不应该不坦诚，不应该用一些美好去掩盖，我应该去直面这些东西，直到这些东西慢慢腐化，直到自己能够坦然接受这些东西。

我之前总是用阅读和写作来逃避现实，我应该用阅读和写作更加贴近现实。之前日更时会绞尽脑汁，我应该把即时的想法流动出来。之前日更时会考虑到之前写过的文章，我应该把每次写文都当作新的旅程。之前日更时会考虑自己写得好不好，不论好坏大胆说出来。昨天把近期的烦恼通通吐槽出来，感觉是好了一点，不会在我写文时横在面前，这至少短期内不会再次提起。

说了半天，也不知道自己在说什么……总而言之，言而总之，在日更一年之后，兜兜转转，磕磕绊绊，我好像又找到了一些新的东西，这些东西将会是下段旅途新的起点。

把每次写文都当作新的旅途。我日更一年了，我第一天日更。