告别无所谓，我要百分百

每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负

01

在一家气氛温馨的餐厅，女友明显精心准备过了，她打扮得漂漂亮亮，脸上洋溢着快乐的笑容。

“这家店都是你爱吃的东西。”女友嬉笑着说：“想吃些什么？看看吧。”

因为工作了一天，我有些劳累，便躺在椅子上摆了摆手，对女友说：“随便啦，你看着点就可以，我无所谓的。”

女友的笑容明显萎缩了。

“又是这样！”长久的忍受，在那天完全爆发了，向来文静的她，几乎是吼着对我说：“这几年，你总是这样，对什么都一副无所谓的样子，这很屌吗？一点都不！你瞧瞧你自己，像一滩烂泥，没有活力、没有精神、没有追求，哪有个青年人的模样！”

那天是女友的生日，她对我失望透了。

02

刚开始，我只是喜欢说一些诸如，无所谓，随便吧，没意思，无聊之类的话语，接着，我开始对很多事情提不起兴趣来。

后来，我开始与朋友的联系少了，参与的聚会少了，也几乎没有结识过新的朋友，我喜欢一个人的独处，害怕人多的地方。

不知从什么时候开始，四季更替，鸟语花香，风霜雨雪、山川河岳这些美好的场景竟也无法让我有所感动。

我与这个世界仿佛隔了一层隔膜。这让我变得麻木、冷漠，无趣。

我的好奇心越来越匮乏，似乎一切无非就是那样。我的思维越来越僵化，我自以为是，我拒绝追问，拒绝成长。

我的朋友越来越少，早年间几个铁的哥们，还珍惜着彼此的情谊，对我的疏离抱有一定程度的谅解，但绝大多数朋友和同学都很久不再联系。

我体验快乐的能力逐渐剥离，我的童心不知何时泯灭，在该笑的时候，我不再会笑了，在该哭的时候，我也不再流泪。我再也没有放肆的打闹，也没有疯癫的快乐。

“是呀，我哪里有青年人应该有的模样？”那天夜里，我久久无法入睡。“为什么？为什么我会成为这样的人？”我问自己。

03

高一的某一天，我得知我最爱的父亲突然去世了。

这让我产生了一种认识：人生无常，做个好人能如何？努力拼搏能如何？辛苦劳作又如何？如果命里注定，下一刻生命就会结束，现在做的这一切又有什么意义？

父亲的去世，让我觉察到了人的渺小与命运的无情，人渺小到生命随时可能被无情的命运剥夺，而命运才不会管，你是好人坏人，是否有家人，是否有牵挂的人。

我从那时候既恨命运的无情，又恐惧命运的莫测。

每当看到或听到人定胜天，人可以掌握自己的命运之类的话语，我都会反问，若是命运直接剥夺你的生命，你又如何掌控，如何胜天？

我得出了一个认知：命运决定一切，挣扎毫无意义。

于是，便有了后来的无所谓。既然一切都没有意义，又有什么所谓。

04

那天，忙了一早上，有些筋疲力尽。午饭过后在办公楼下走了走，发现一树树的杏花都开了，从恬淡的杏花枝头望去，是湛蓝的天空。

蹲下身子，杏花树下是一株株挺有精神的无名小花。无名小花生在绿油油的杂草堆里，那一颗颗杂草也长得有滋有味。

一只白蝴蝶翩然飞过，在花枝头东躲西藏，它是在玩乐吗？是在干活儿吗？还是只是欣赏这春天的美丽？

这一树一花一草一飞蛾，它们的生命有长有短，它们的美丽和美好却相差无几。该长生的长生，该开花的开花，该青绿的青绿，该翩然的翩然。

就在那一瞬，我仿佛看到了之前从未看到的世界。

一个存在于当下的，不为昨日而忧伤，不为明日而匆忙的世界。

05

现在，我依然觉得，命运掌控一切，但我不再愤恨命运，也不再恐惧，我更不说什么命运的挣扎。

我开始换了一种思路来理解生命与自身。正是因为生命随时可能终结，所以人生的意义才是此刻的当下，所以人应该活在当下，所以人应该珍惜当下。

而过去的那种无所谓却是一种扼杀当下的态度。现在回头想，当我扼杀了当下的时候，我也扼杀着我的创造力、我的生命力和我的未来。

只有足够珍惜当下，过好当下，即使下一刻生命终结，也不遗憾。

这也许就是活在当下吧。

所以呢，现在的我告别了无所谓，告别了随便。我的现在，我的当下，我要以百分百的状态拥有它。