为什么说改变从放下期待，保持放松开始？

为期30天的家庭关系辅导训练即将在明天开始，我作为旁观者有幸参与其中。

这次训练，我会以一个旁观者的角度去观察一切的发生，然后，用我的感受来描绘我看到的景色。

今晚上导师在线上与教练做定向，调试心态、共识范畴、重复流程和交代注意事项。

在定向过程中，我有一些感受和联想，分享如下：

1.关系中，放下“改变”和“支持到”对方的期待——因为做不到

2.所有的问题是关系带来的，而关系是我们彼此内在信念和范畴创造的

3.非暴力沟通模式：陈述事实，表达感受，明确自己的需求，指出具体行为动作。

4.保持倾听、中立的反馈

5.关于成长的速度——万物生长，不着急

6.身份对关系有影响，所以要让沟通同频和有效

一、关系中，放下“改变”和“支持到”对方的期待——因为做不到

一个影响婚姻质量的原因是总有一方想改变另一方，觉得婚姻是两个人的事，觉得一个人改变，另一个不动，生活就不会变好。

其实，那种想法背后是控制，而且你会发现很难改变一个人。

为什么？

因为在找对象的时候，每一个人都会把自己尽量的伪装成自己理想中的那个人，伪装得很好，因为你越知道什么东西是你缺乏，你就越想把自己伪装成拥有那个东西的人，然后两个人结婚，结了婚以后就发现对方不是原来的样子。

结婚后，这个人不像谈恋爱的时候，那个时候那么好，那么殷勤，那么体贴，怎么现在都不是了呢？

这时候你会努力的想改变他。怎么改变他呢？

很多妻子会给自己的丈夫使眼色，给他甩脸子，摔门，离家出走，回娘家想了很多的办法，后来你发现你干了一辈子，老想改变你的老公，永远都改变不了。

为什么？

因为他跟你结婚的目的也是为了改变你，你还想改变他？

这样导致的结果是，就你俩打了一辈子的仗，这个谁也改变不了，最后痛苦。

为什么同样一件小事儿，我们在普通人身上，就不会生气，为什么在自己的配偶身上就不得了了。很简单，因为我们对对方的要求太高了。

我们希望对方能够弥补我们内心中的伤。

双方都是为了找对方来弥补自己内心的伤痛，所以那些事在别人看来不重要，在夫妻之间看来及其重要。

因为这代表着爱，代表着你是不是那个我要找的人，你是不是真的包容我，爱我。

谈恋爱的时候，可以装，结婚之后来真的了，不行。怎么办？

我们的办法就是不停地吵架，吵架不断的升级，然后就上升到说没法过了，就离婚。

所以，在关系中，放下自己改变对方的想法，同时当对方有意向把自己的期待放在自己身上时，不要把那种期待放在自己身上。

一段没有改变对方期待的关系，会把彼此的精力放在关系的经营上，比如一起讨论想通过这段关系成为一个怎样的自己，这样的自己会创造哪些共同的成果。为这些共同的价值和愿景而行动，不是为了改变对方而行动。

那种行动是牺牲自己，来控制他人。

二、所有的问题是关系带来的，而关系是我们彼此内在信念和范畴创造的

关系中，遇到的所有的问题其实都是关系带来的。而一段关系的发展，是由我们各自的信念和自我范畴决定的。

比如，我有一个信念，我觉得自己“不配获得他人的爱”“和我待久的人，会知道我不值得爱我”，我的个人范畴（表现出来给人的感受）是，“当人一面，背后一面”“怯懦的”“警惕的”，那么这样我，在一段关系中，会创造什么结果？很有可能是难受的结果，或者是悲剧。

比如，我有一个信念，我觉得自己“是重要的”“我是被爱的”“我是一个有品位的人”“我是一个可以表达自己需要的”，我的个人范畴是“积极的”“主动的”“创造的”，那么这段关系很有可能会有好的成果，也就是说幸福。

很多人，在关系中期待改善，要么焦虑 无奈 紧张 生气 担忧，这样的情况如何发生改变呢?或者说，改变从哪里发生？

你可能意识到，要从信念和范畴上入手。

那么一个人，新的信念和新范畴最容易在什么环境下出现呢？

实践表明，在一个放松的环境下，保持、中正、勇敢这些给人的感受就容易出现，而且在快乐的氛围下，学习效果还更高。

在放松的环境下，那些缠绕在关系上固有的信念以及附着的感受，就比较容易松掉。

如此，自己才会出来。

这里让我想到缓解孩子焦虑情况的最好的办法，是父母首先从焦虑的情绪中走出来。

在家庭中，父母需要创造一些走到自然界当中，去骑马，去爬山，去划船，这样的事情。缓解孩子焦虑最可靠持续的方法是陪孩子一起享受，没有屏幕干扰的时光。这会让孩子感受到那些完全不同的快乐，然后鼓励孩子拔掉电源插头和孩子一起做一些事情。

当我们自己在问题面前，放松下来了，对方也能感受到彼此的空间扩大了。

所以，下次在关系中，发现自己紧张时，要觉察自己：此刻我发生了什么，然后做腹式呼吸。

当问题迎面而来时，我们带着轻松去面对，提问的人，也会把这份轻松传递出去。

三、从方法上讲，沟通时什么是有效的沟通模式？

非暴力沟通模式：陈述事实，表达感受，明确自己的需求，指出具体行为动作。

做到这些就足够了，不过需要训练。

很多人，分不清事实和观点；对于情感类词语接触少，自己表达不出感受，所以内在独立性不够；需求也不容易意识到，更不容易明确表达，比如老公回家晚了，老婆担心，但老婆对晚归的老公说：“呦，你知道回来呀，你怎么不死在外面？把家当旅馆呀！”老公觉得，是呀，我怎么不死在外面？这里老婆内在的希望“老公早点回来”“希望被关注”的需求，就没有明确表达出需求来；需求不清，当然行为不明了。有的时候，我们看到的吵架，一开始是为了一件事的对错，之后为对错而吵架。行动和目的颠倒了。

这里我想到一个学员，他们在家里吵架的方式。真吵架。不过很有仪式感。

妻子发现气愤不对了，好，要吵架了对吧。

好，回房间，彼此换好正装。然后回来，做好，拿出笔和纸，列出今天要吵的内容，12345。一条一条过。

这么做了后，吵架也就吵不起来了嘛。要吵也是围绕着事情吵，不会出圈。毕竟，穿着那衣服也展不开手脚。

所以，虽然非暴力沟通的模式简单，需要刻意训练，才能做到。

四、现在还做不到非暴力沟通，我该怎么办？——保持倾听、中立的反馈

方法技术其实不重要，最重要的是，我们用心的陪伴。

而第一步就是倾听。

听到对方的事件、观点、感受、需求、价值感、意图。

做到了这些，我们就能把对方的感受接住。

当对方感受到我真的在听他说话时，那种信任的关系就产生。

这之后，就可以反馈我们在他们身上看到的一些行为模式。同样，这样的反馈是中立的，不加评判的。

在《关键对话》说，沟通是两个层次：一个是事情层面，一个是沟通事情时的感受。很多人注意前者，而忽略后者。而后者往往更绝对沟通的效果。

所以，反馈中立，不加评判，就是在注重沟通的感受。

其实，当在关系中，有一方，中立地给予对方反馈，对方下次也会知道如何中立反馈。毕竟，人都希望沟通有效，关系通畅。

所以，懂得倾听、中立反馈，可以让我们在关系中保持那份尊重。

这份尊重，不是说，我的这种行为比你高级，而是我们的关系更近了。

五、关于成长的速度——万物生长，不着急

团体或者关系中，明确了目标，期待，意愿度有了，行动迟早会发生。

如果没有看到具体的行动，就去鼓励，“没关系，我知道你在酝酿。”

改变需要安全，如果对方觉察环境中有评判，就不安，会退缩回去，但只要不离开，就是在准备。

只要这个场，是流动了，慢慢也会适应起来。

如果做到了，就去看到，并夯实那种感受，询问“我看到你为自己的目标行动了。做了后有什么感受呢？”

有些人是来找问题的答案的。

给答案是在最后都试过的情况下，再给一个常规答案，引发行动的。最开始，同时也是最为重要的是引发对方去思考。

可以同理于对方的在问题中的焦灼，但不要想着替对方解决问题。因为一旦解决了这个问题，下一个问题又会出现。

面对连续的问题，答案不重要，提高自己解决问题的能力重要，这部分得靠他自己。

就像健身，健身教练陪着你，为你加油鼓励，甚至挑战，但他不会替你做俯卧撑。做俯卧撑时要承受的肌肉拉扯，只有自己承受，才会让自己的肌肉强化。

六、身份对关系有影响，所以要让沟通同频和有效

我想到一则故事。

一位女王和他的丈夫参加晚宴。席间，女王高高在上忽略了丈夫感受，丈夫受气先回房间了。女王回房间的时候，没带钥匙，敲门：

“喂，开门，我是女王。”

房间里，没有动静。女王疑惑，明明丈夫在房间呀。

于是，女王再次敲门，但这次她换了一种方式：

“亲爱的，开门，我是你的妻子。”

这时，门开了。

有的时候，角色多了会让关系发生不平衡。经常发生的事，丈夫或者妻子把工作中的角色带回到家庭中，导致不愉快的事发生。

所以，一段好的关系，角色是单一的。

当然，这样做不容易，所以表达很重要。

以上，是我今日之感受。