一个抑郁症患者的自白

我是一个抑郁症患者

轻度

这种行尸走肉的状态已经持续了一年

或许你会笑话我吧

这人真有意思

情绪稍有点不对就说自己抑郁了

这年头谁都抑郁

可只有我能明白这种说不出口的感觉

自己充其量只能算是

没有死而已

我走在路上

会想要往急速行驶的车流中冲过去

想象自己身体被碾压

我站在阳台向下看

会不由自主的身体前倾

想象自己砸在地上脑浆崩裂而出

这个病真的很有趣

我肉眼所看到的所有事物都没有颜色

一个灰

就代替了一切

 

我这种人怎么被评论呢

“这点事情有什么呀”

“都过去了”

“不想上学就直说装什么病”

“比你惨的人那么多”

“总是吊着个黑脸给谁看”

我是一个抑郁症患者

中度

昨天我又进了一次ICU

我甚至筹划过

怎样得到更多的安眠药来对抗它

有时候整宿合不了眼

凌晨它便已经醒来

有时候我可以一直睡着

除了呼吸没有其他任何表现

它像一个魔咒一样支配着我

我不能反抗

只能尝试和它共处

我觉得自己是个废人

没有行动力

像跌进一个没有尽头的黑洞

我在一直下降

那是失重的感觉

我时而会笑时而会哭

我对所有事情都不再有任何欲望

我不想和人分享

我觉得自己生存没有任何价值

我的行动变的迟缓

家人喊我时很久都得不到回应

我的情绪变的暴躁、易怒

把拳头狠狠地砸在墙上

手腕上

是我一次次想要结束自己的表达

以前喜欢的东西悉数放在床边

可是我很久都没有再去触碰

我害怕出去

周围人山人海

而我却想逃走

是真的

我没有一点想要生存的欲望

第一次发现自己有抑郁情绪

是蹦极

我看着绳子跳了下去

没有丝毫犹豫

我一直寻求不了解脱

是因为爱我的人活在痛苦里

他们拼命的拉我上岸

我却拼命的放弃挣扎

我控制不住的流下眼泪

不断地把负面情绪带给周围的人

我活在自己的世界里

我出不去

别人也进不来

我觉得对不起所有人

没有觉得对不起自己

我是一个抑郁症患者

重度

或许明天我将要奔赴一个新的世界

没有药物

没有痛苦

没有数不清的眼泪和绝望

我想说的是

我终于可以离开这个囚笼了

如果我放弃了自己

请你放开我的手

祝福我

晚安，各位