A002：怎么更换意识

这两天有小伙伴问我，如果我们想要体验丰盛的感觉，怎么更换意识比较好，有没有什么方法？

其实关于“怎么更换意识”，我觉得首先大家得理解一点，就是，我们本来就是一个丰盛的意识，我们本来就是本自具足，我们本身，也就是我们本来的样子，是什么都不缺的。就不管你将这个状态的我们称之为大我、真我、神、高我、超意识、意识、道还是什么，都要记住，我们本就是一个圆满丰盛富足的状态。

只不过，我们当下，为了体验和这个丰盛富足圆满不同的、且有着不同限制的状态，我们就选择让自己成为了不同的小我，也就是不同的你，不同的我，不同的他、她、它，然后体验着不同的内在限制而已。

这就好比是什么呢？就是我们本来都是同一个圆满富足的意识状态，只不过我们为了体验不同的意识，我们各自选择体验着不同的信念，也就有了各自不同的限制，让我们以为我们本身好像缺乏着什么，由此也就有了不同的小我了。

那如果你能理解，甚至能够透过你的生命本身体悟到这一点，那再回到“如何更换意识”这个问题上，其实你就很容易明白：

我们本身就像是一个本来就拥有着所有东西的人，就不管我们当下双手是选择拿着什么东西还是不拿，这世界上所有的一切都是我们的。只是因为你现在不想体验同时拥有着所有一切的感觉，你只是想要体验“自己只拥有A”的生活，所以你就只是挑选了A，体验着A，并选择忘记了你还拥有着BCD等其它东西的事实，专注地体验着“我只有A”。

只是你现在体验到一半，你突然发现，自己不想继续体验“我只有A”的生活了，你想去体验自己拥有B的生活。那这个时候，你不就只需要看到，自己现在选择体验的是“我只有A”，那现在体验够了，不就可以放下，然后就去选择体验“我拥有B”的生活就可以了吗？

这就好比是，你过往在吃着一个苹果，吃着吃着，你吃饱了，或者不想吃了，你突然想去画画，那你允许自己把那个苹果放下，然后知道自己可以去画画，然后直接允许自己去画画不就好了吗？需要做出什么额外的努力吗？

当你意识到，你当前手上的东西不再适用于你当前的需求时，你选择放下的那一刻，就已经放下了呀，需要用什么方法，比如打自己的手、骂自己一顿、或者是罚自己抄一堆书之后，再让自己把那个东西放下吗？需要吗？

不需要，你从来就只是看到自己当前持有着什么，然后在自己明确不再需要时，选择放手，然后再选择你喜欢的就可以了，就这么简单。

可话虽如此，有些小伙伴可能还是不太能明白，如果是放到现实生活里，我们要做的是什么，那我就借这两天一个个案的例子来跟大家说一说。

是这样的，这两天有个小姐姐找到我，跟我说，她发现她工作越久，得到的钱越多，她越是感觉得到的钱很少，就感觉永远都是不足够的。那我就问她怎么回事，结果就发现她有以下几个问题：

一、这小姐姐虽然对自己的收入水平满意，可不管她得到多少钱，她看着她的存款的时候，就哪怕存款是在逐步增多的，她都会觉得自己的钱很少，自己非常缺钱。

就哪怕是她本来看到了一套房子，已经明确想买了，可等到她的存款到了可以买那套房子的时候，她又感觉自己对那房子没兴趣，然后去看上了一套更贵的，结果那个钱一直没花出去，而她又开始感觉很焦虑，就是自己的存款又不够，她和想要的房子又保持很大的距离，自己又要重新努力了。

二、她的钱大部分都会被存起来，很少被拿来使用，她很少能真正畅快地体验到自己拥有钱、自己能够花钱时的快乐的。

就算要用，她也会躲起来，尽可能地避免在有认识自己的人面前使用。她会觉得，别人在她花钱的时候，如果不关注她，或者是没看到她在花钱就还好，可一旦看着她做出花钱这个动作，她都会不由自主地担心，别人会不会对她说些什么。

而且如果别人看见她消费，发现她原来这么有钱，在吹捧她的时候，她心里都会咯噔一下，急着说自己其实没有钱，这都是找别人借的，自己没钱，然后变得很不自在，甚至还会努力地转移话题，确保别人不再说她有钱这件事，才觉得自己“逃过一劫”。

三、她说她不是一个物欲特别重的人，平时也比较大大咧咧，不会过多地在意自己东西的摆布。可是，一旦有人进入了她的私人空间，比如进入到她的家之后，她就会时刻关注别人会不会在看她的东西，或者是担心自己的东西有没有放好藏好。

就如果她在厨房，而客人在客厅或者是书房这些她短时间看不见的地方，她都会变得非常焦灼，每次都会不由自主地加快自己手头上要处理的任务，然后快速冲到她的客人旁边，确保她客人的关注点在她自己身上，而不是在她的东西之上。

为什么呢？她说，她害怕别人对她的东西感兴趣。

由此，我就顺着这几个方向去帮她梳理，发现这背后其实有这么回事：

这小姐姐出生在一个多兄弟姐妹的家庭，她是家里的老大，但父母平常也不是那种会偏心的父母。所以多数时候，她和她的兄弟姐妹得到的东西基本上都是一样的，不会谁多谁少。

只是问题是，她妈妈有一个习惯，就是，如果她的某一个孩子看中了她另一个孩子所拥有的玩具或是什么东西，表示特别想要，然后在她面前闹得特别凶，且她妈妈短时间内还没有办法给这个孩子买到同样的东西的时候，她妈妈通常会使用一种哀求、埋怨、请求的方式，要求另一个孩子，把他手里的玩具或者什么，给到那个闹得比较凶的孩子，让他先别闹，以此来解决她自己内在感觉很烦躁，或者是不知道怎么解决的问题。

那种商量和哀求的语气，表面看起来很公平，好像是在给孩子讲道理，非常尊重孩子的意愿。可在这个小姐姐心里，却是没得商量的。

为什么？因为在这小姐姐的认知里，一旦她对她的妈妈表达了拒绝的意思，她妈妈就会做出黑脸、冷战、闹脾气，或者是会阴阳怪气地去埋怨这个小姐姐，说什么她作为老大，在弟弟妹妹出生之前都享受过那么多东西了，现在居然连一个小东西都不愿意让出去，都不愿意帮妈妈解决一下问题，真让妈妈寒心，还说她不懂得体谅父母，不懂事，不懂得关心爱护弟弟妹妹，很自私，是一个有问题的人。

那小姐姐当时只是一个几岁大的孩子，哪里知道这怎么回事，她就只是觉得，自己的妈妈好像在讨厌自己了，自己真的好像做了一件很错的事，自己真的好像大祸临头了。

那为了解决这个事，这小姐姐每次就只能硬着头皮，把那些其他兄弟姐妹盯上的她所拥有的玩具或东西给出去，好希望自己的妈妈不要认为自己是一个冷漠无情又自私的孩子，不要不理自己。她就真的把她妈妈的评判标准当成一回事，只要她妈妈不认可的事情，她都认为自己做错了，一直都不曾察觉。

只不过，后来有一次，她的弟弟又看中了她的一块新橡皮，又缠着她妈妈要的时候，她真的不想给出去，就想怎么办呢，然后就想到自己第二天要考试，她就觉得自己这个时候给出去，那她考试的时候就没得用了，所以她就怯怯地跟她妈妈说，自己只有这一块橡皮了，现在给了，自己第二天考试就没橡皮用了。到此她妈妈才觉得她说的有道理，才没有要求她把橡皮让给弟弟而已。

可这样弟弟就不愿意啊，就还是在要求，最后还是小姐姐用一支她很久没用过的彩色笔，转移了她弟弟的注意力，这件事才得解决，且没有太多后续的问题。

由此，小姐姐觉得，原来她跟她妈妈说，这个东西她自己都不够用，她自己都快没有了，或者是用一些其它的东西来转移弟弟妹妹的注意力，她才可以守住自己的东西。

于此，她每次在看到别人向她表示希望她给自己什么东西的时候，她都会跟别人说“我自己都没有了”、“我自己都没了”、“要不你看看这个吧”。

结果到最后，她就真的觉得自己什么都不足够了。就算是够，也会在别人出现的时候，觉得不够，或者是自己又要守不住自己的东西，所以需要去藏起来，或者努力让他人转移视线了。

那在看到这一点之后，我就让她审视一下她自己当前生活所拥有的东西，问她，她现在还觉得自己缺吗？

她跟我说，不缺了，不缺了，她好像只是一直在用“她很缺”来拒绝别人而已。但其实，哪里需要呢？她要是真的不愿意给出去，直接去拒绝别人不就好了吗？为什么非得告诉别人“自己是缺的”呢？她甚至连“告诉别人自己当前拥有多少”这件事都不需要啊，她就正常地说，正常地表达就好了啊，哪里需要不断地告诉自己“我很缺”呢？

那到此，这小姐姐本来认为“自己很缺”的意识，不就改过来了吗？真的还需要做出什么行为，来让她进行“意识更换”吗？

不需要啊，她就只需要按照她当前明白过来的“我不缺”的意识状态继续生活就可以了呀。她在醒悟过来的那一刻，其实就已经是一个更换了意识的全新的自己了，不需要再做出其它内容，来确保她是一个全新的自己的，她就做她自己就好了。

只是，如果有些小伙伴在看到自己找到的所谓的“底层问题”之后，还会觉得自己不知道该怎么办，不知道要怎么更换意识，还是会提出这个问题的话，那就只能说明，你还并没有找到最根本的问题，你的内在还是觉得自己需要保持当前的这个意识状态，你还没有完成意识上的转变。

由此，你要做的，其实就是继续了解自己，找到真正的原因，而不是去寻找所谓的“更换意识”的方式，给自己增加新的问题。

【注】文中提及内容已获得个案同意，经个案允许后再发出，感恩。