我爱你，可我更爱我自己

“我觉得……你不爱我！”赵俊话里有些犹豫，昏暗的灯光下我不太能看清楚他的表情，只是从他的语气中能够感觉出他今天有些不一样。

“为什么会这么觉得呢？”我一边忐忑的问他，脑子一边快速转动，回想自己最近是不是有忽略了什么，才让他这么觉得。

好像没有。他昨天放在浴室的衣服已经洗过晾干了，那双他最常穿的鞋子也已经刷干净了，最近没有翻看他的手机，书房里的书我都整理好了……没有什么问题啊？

“你……从来都不会跟我撒娇！”他像一个和妈妈索要新玩具却被拒绝了的孩子一样，委屈和不满。

撒娇？我从来都没有注意到这一点。我没有撒过娇吗？

我想了好久，淡淡的起身，走到他身边，从背后环着他的脖子，依偎在他的肩头。

“你太累了，去睡会儿吧！”

“李橙，你是不是从来都没有爱过我？”他有些丧气的问。

“不，我爱你。亲爱的，我怎么会不爱你呢？至于撒娇，可能是我性格的原因吧。”我一边敷衍着他，一边在想今天的PPT，怕是得熬到深夜了。

“哦……是吗……只是性格的原因吗？嗯？”他压抑着怒火，话说的都有些不顺畅了。

没等我回答，他突然起身摔门而出。

今天这是怎么了呢？阴阳怪气的！

没空想那么多了，我得赶紧加班。

打开电脑，看到桌面壁纸，我愣住了，回忆像潮水涌来，我的心开始变得沉重。

我是会撒娇的吧，在很久以前，久到我都快要忘记了。

2011年，我带着所有的憧憬和向往，以及自己的那一点点孤勇来到这个城市，希望在这片广袤的土地上能够享受鸟儿在天空中飞翔一般的自由。可是，不曾想被现实击打，犹如台风过后的地表，破败不堪。

在这个北方的城市，我遇到了他。

象牙塔里的爱情纯情而简单，就那么遇上了，就那么开始了。

我们会一起去图书馆。

他会找一些历史类书看，或者去别的楼层自习。我自然是喜欢看小说一类，言情或者武侠，来者不拒，而且多半看得投入时就顾不上其他。有时看了虐心的言情类小说，会一整天的闷闷不乐，这时候他会买上奶茶或者烧仙草，静静的坐在我旁边，看着我。又或者，把我叫出去，在图书馆外面的长椅上陪我聊些什么。这个时候的我，自然是要撒娇的，但越是哄着越是来劲，多半是哄不好的。

偶尔，也会去游乐园。

我记得那天，刚下了一场雪，游乐设施上面都落了一层薄薄的雪，长椅上，灌木丛里，亭子上，到处都是雪，星星点点，斑斑驳驳。太阳很大，但是一点都不暖和，阳光照在雪上一点儿威力都没有，丝毫不会有一点融化的迹象。还有风，清冷的风，不大，但刮在人脸上，会有一点点疼。

那天的游乐园真冷清，平时热闹喧嚣惯了的，突然一下子安静了，这样的静寂就有点吓人了。偶有衣着单薄的年轻人，又或者是裹得严严实实的中老年人，可能是散步的，但步子也并不悠闲。像我们一样的情侣倒是没有见到。

我们戴着厚厚的情侣手套，牵手走着，闲聊着，笑着，闹着，好像路没有尽头一样。 那个时候我也会撒娇，比如走累了就让他背着，调皮的把头放在他耳边轻轻呼气，看他舒朗的脸一点点变红，比如手凉了就插到他的袖筒里，听他倒吸一口凉气，然后嗔怪着把我抱到怀里。

后来实在被我闹腾的没办法，他牵着我爬上一处亭子。亭子高高的，可以望见远处的人工湖里的波光粼粼。他轻轻拂去长椅上的雪，好似怕惊扰了那单薄的雪一样的小心，我笑他太文质彬彬。他不理我，自顾自的说，我把这雪，当成是你。我没听明白，也不再答话。我们并排坐着，离得很近，对视的时候我似乎能看到他的内心深处。

后来我才知道，我们是看不到别人的心的。

2013年我们分手了，因为他遇到更合适的人了。

收到他的分手信息，我还在和闺蜜逛街，我大声哭着打电话给他，问他为什么，疯了一般，街上都是人奇怪的盯着我这个疯子看。

我好多天都躲在屋子里，整夜睡不着觉，过去两年里的分分秒秒不停的在脑子里自动播放，我一会哭一会笑，傻子一样。

大学的最后一个学期我休学了，因为严重的抑郁症。

一天下午闺蜜砸门:你他妈自己都不爱，谁会来爱你。

我像在夏日里被泼了一身冰水一样清醒了过来。

后来，抑郁症慢慢好了。重新回了学校，毕业，工作，日子一天天的过，生活也渐渐有了声音和色彩。

伤口慢慢结痂，时间抚平了一切。有合适的人就恋爱，不合适就一拍两散，生活虽起起伏伏，总归还是波澜不惊。

遇到赵俊的时候我刚分手不久，我平静地接受了他的求爱，两个人一起约会看电影听演唱会，做一切情侣都会做的浪漫的事。

我以为我很好，我们也都很好。如果不是赵俊这次的无理取闹，我至今都不会发觉，原来我已经不会撒娇，那不是性格，而是阴影。

我再也不愿意向别人展示自己所有的情绪，包括对身边最亲近的人，我变得理智，甚至是冷漠了。

我再也不可能全心全意的去爱一个人了，因为在爱别人之前，我学会了先爱自己。