死角

        五月天有一首《我心中尚未崩坏的地方》的歌:期待着彩虹，所以开了窗。每天出行坐车我都想做靠近窗户的那个位子，我想，我一直喜欢坐在窗台的位置，可能我更期待窗外的自己，也可能我不愿触碰我心里那块儿不被外人随便进出、不被任何人轻易发觉的死角，这样没什么不好，有时候，觉得的这样的活法拧巴，纠结，冰冷，痛苦，情绪化、绝大数的失望，不让任何人靠近，也不留给自己生存的空间和退路，就这样，我宁可把自己逼上绝路，半夜在被窝里为了那个死角自己偷偷流泪，痛苦，孤独，第二天也不要有半点蛛丝马迹。外人有半点想靠近的意思，会立刻被我排挤在外。如果这归结于我那个不幸福的家庭或者没有爱我也没有爱我母亲的父亲，致使我在人际关系中没底气，没安全感，外表坚硬如冰，内心敏感多虑，时时在检讨自己，反噬自己，甚至审视和自己相依为命的友情，我有没有做错，有没有说错，是不是没有比谁好…………一系列的自我否定，自我猜疑，在心灵的某一角落安放很久的魔兽，在那一秒内崩落，好像那个长满刺的自己，再也不能因为有刺而保护自己，更不能保护相依为命的友情，我承受着这样的自己，也承受着它所带来所有感受，即使什么也没做，什么也没说。以前觉得，和家人一起吃饭比做任何事都让人感觉到无比幸福，后来觉得，能回家是一件令人无比羡慕的事，现在觉得，能回的了家还和家人做一起吃饭，是让人感觉到无比幸福的事，我想，我以后一定要组建一个很幸福的家庭，我不能让我的小孩，出生在一个缺少父爱或者母爱，极度没有安全感又敏感的家庭，为他谨慎理智有爱有灵魂的正确的父亲，我也要教会他很多很多。如果这一切归结于我后来遇见的人，就全当我运气不好，就当我变成了现在有点好的自己。我会努力，不辜负自己，然后再遇见不辜负我的人，我也会等。爱我灵魂的人。他一定会来吧，可能那个人和我一样孤独，一样辛苦。嗯，对，一定会来，我相信，我是幸运的。在这一切来之前，我会守着自己的死角，默默等待，用心长大，一点点改变。