为什么你越是说不要，孩子越是要做？白熊理论告诉你真相......

1. 违背约定

为了减少疫情的风险，加拿大 Ontario 的小学生从3月开始放假，延续到现在。

刚开始，崽崽还蛮开心的，很少有这么长时间宅家，无拘无束，逍遥自在，每天睡到自然醒。

新奇感随着时间慢慢退减，崽崽感觉有点无聊。一些许久未曾见面的小伙伴纷纷邀约他联机聊天打游戏。

于是，崽崽和我商量，计划上午学习学校的网课，下午跟奶奶学中文，晚饭前打一小时游戏，其他时间自由安排。

他原本就是相当遵守承诺的孩子，成绩和品行都很好，让直觉型妈妈超级省心，从不用过问他的学业。

奇怪的是，偏偏在玩游戏这个问题上，他屡屡破戒：我几次不经意路过他的房间，见他在线上学习时间进入了游戏界面。

于是我们谈话讨论，修正方案，采用智能软件，甚至内外管制等等......

各种方式多次尝试无果后，我恼怒不安，他沮丧自责，一度有些挫败消沉。

生活中，反复发生并且一直造成自己困扰的事情，一定是来提醒我的。于是我开始反思 -  我的思言行当中出现了什么误区?

2. 双向思维

心理学有个经典的“白熊理论”实验，堪称精神控制学的起点：让人待在一个单独空间里，随便你想什么，就是指定不能想白熊。

神奇的实验结果显示：无论你在想什么，你的念头会时不时拽着你，想起白熊。

这就是心理暗示的强大效应：你越不想要的事物，反而越会占据你的思想；你越想要赶走的念头，反而以更强烈的方式呈现在你的脑海。

还好我平时说话不多而且简单，所以能迅速回忆起对崽崽所有的交待。

每天早上，崽崽打开电脑时会告诉我：“妈妈，我开电脑学习了”。

我会不假思索地回答他：“好的宝贝，专心学习哈，先不要玩游戏。”

是的，根据“白熊理论”，当我明确的告诉他“要学习，不要玩游戏”，他无论做什么，都会想起我说的“不要玩游戏”这件事，然后念头引领行为，进入“玩游戏”的模式。

为什么他会一面玩游戏一面自责，陷入自我纠结呢？源于头脑的双向思维模式。

中国的文化传统里面有一份不变的血脉传承，就是百善孝为先，要孝顺父母。

孩子的本能，都想要孝而且顺，做个好孩子，听父母的话；但在白熊理论的暗示下，他又会忍不住去想玩游戏。

然后，孩子会产生很大的愧疚和自责感，潜意识里觉得“我没遵守承诺，没有自制力，我不听话，不孝顺，我不够好......”甚至开始自暴自弃。

3. 根和翅膀

对小孩而言，父母给他同时定一个“你要”和“你不要”的时候，他很容易受到“白熊理论”的暗示，反而强烈的聚焦在“你不要”上面。

“你不要”的反向，给了他一个更大的自我攻击的机会，成为整个头脑系统的漏洞。

当我意识到这一点之后，决定驯养“白熊”，从此只对儿子说：“好宝贝，按你的计划学习吧”。

我不再把我的成人的理论，成人的观念，还有成人的恐惧给到他。规定出我“要”的方向就好，绝口不提那个“不要”的反向。

慢慢地，我能感受到，他内在自我挣扎和自我对抗的力量在一点点减少，对自己的接纳和自尊一步步回增。

无论孩子多么幼小，跟父母都是平等的关系。他要的是尊重、信任、认可和称赞，他需要一个同盟军，能在身旁支持他，不离不弃。

我要做的，一方面，给他很多的爱和陪伴；另一方面，给孩子足够的空间，像朋友一样，从他的角度帮他梳理状况，用商量的语言提出建议。

孩子能量振频很高，明辨是非，心如明镜。当他没有遵守承诺时，并不需要我告诉他什么是对和不对的。

我可以像朋友一样提意见：“咱俩年龄相差这么多，可能想法不一致哈，但是这是我的建议给参考…...你愿意采纳就采纳，要是不想采纳，就听你的好吗？”

但是，他不需要被指责，那让他再次感觉孤单无助和安全感缺失：“这个世界没有任何人理解我，哪怕亲妈也一样。”

心理学家大卫.埃尔凯特说，当好父母，要给孩子两样东西：根和翅膀。

根是安全感，引导他活出健康快乐；翅膀是自由和机会，促使他充分发挥自己的潜能。

父母对孩子的抚养不是责任义务或控制要求，而是生命之间的理解、陪伴和支持，彼此圆满人生！