我今年22岁，我很害怕

前天我发了一条朋友圈，是一张微博截图 

我今年22岁，我很害怕

过了一天，我问我爸妈，你们看到我发的朋友圈了吗？他们异口同声说，没有啊。这么说吧，我这条朋友圈的本意就是想让他们看到我现在内心很焦虑，不是现在才开始，而是现在终于有时间开始焦虑。根本上源自于自身的“无能”。 跟很多朋友闲聊时讨论过这个问题，前二十年，始终都有人告诉我们该做什么，下一个二十年开始时，这些手握规则的人突然语重心长地说：去做你们喜欢的事儿吧。我的第一反应是 我TMD怎么知道我想做什么？我想做什么你让吗？ 这无异于教会我们游泳然后把赤裸的我们扔进大海喂鲨鱼 。花二十年被训练成的“奴性” 可真的不是靠我失几次眠 落几次泪就能全数抛掉的， 不能。刘瑜曾聊过她十分羡慕国内朋友的“圈子”，而朋友们却眼巴巴望着她的“自由”。不如换个说法，我们之所以有圈子是因为我们没自由。我们害怕“特立独行”被社会和人群孤立，所以不如一起平凡。

我今年22岁，我很害怕

谁都想成为一个“终身学习者”。对偌大的未知世界发起不间断的挑战。但这种挑战不应该是一种对世界的恐惧，最起码是单纯地想对这个美好又残酷的世界的探索。

每次很沮丧的时候，当然也想破罐破摔，甚至觉得死亡都不是最可怕的，而是你下定决心放弃自己，不再做任何努力，还美名其曰说顺其自然 。

昨天一朋友突然发微信说，她觉得很难过。不知道自己想做什么，没有什么一生想去追求的目标，她不想再被逼学习下去，也不甘于家里面给找的工作。过了很久我都没想到要回复她什么。看完无问西东之后，我在豆瓣上刷影评，看到这么一段“ 其中还有校长说'要真实，能有不懊悔也不羞耻的平和和喜悦 ' ，真的是很难过了 因为我找不到，我没有能够用一生去坚守的东西。” 当时眼眶特别湿润。抛开大的历史环境，我甚至无法好好理解“热爱”二字 。影片预告里“如果提前了解了你所要面对的人生，你是否还会有勇气前来？”我想说我没有。我是一个典型的悲观主义者  因为我很享受用意料之外的喜悦来填补之前消极情绪带来的空缺，我会在日后消极的时刻告诉自己，你看之前，你还是可以做到的。就像是小时候妈妈哄你说 乖噢 打完针妈妈就带你去吃甜甜圈。

我没有资格说，爸妈你们再等等我。已经离蹒跚学步走出太远了，理应对自己的近远期有一个粗略的规划，可一直没能明白地列出个人生清单123。后来跟朋友聚会时候我们几个闲杂人等不由地表达对北漂一族的崇拜，觉着这一大群人里终究是有人活明白了。而她只是端起倒满清酒的杯子抿了一口，“我不知道自己想做什么，但我起码知道自己不想做什么。”哇，原来我琢磨了这么多天的问题人家一句话就给我找着出口了，高兴地我一口气干了半杯白开水。

我今年22岁，我很害怕

浮生一日里“what do you fear？”击醒我。爱，死亡，新生，恐惧，幸福，失落，等待，贫穷，疾病，犯罪，狂欢，自然，生命。结尾处那一段烟花晚会和孔明灯放飞，是所有不同境遇的人怀有的对生活热烈的期望。不记得2010年7月24日这一天发生了什么，但我在一个半小时里看到了世界各个角落的真诚生活的态度。

“从前我害怕你得癌症，后来你得了。我怕你会复发，你真的复发了，我想我没有什么好怕的了，我现在无所畏惧。”

这篇没有结尾，想不到怎么结尾，我想了一个月都没能把我想说的话整理通顺。每一段都是想起来写进备忘录，照搬上来，但这样也最能体现我难捱的阶段吧，希望我们都能拨开云雾，祝好~