用心享受的生活

  早上九点多妈妈发来视频说已经到了那边，她的脸上满溢着笑颜。

  很早之前她就跟我说想学弹琴。我说你去学吧，便也没放在心上，毕竟农村我们家那边连个教的地方都没有，她上哪去学呢。直到前天晚上妈妈说她决定报名学了。

  学琴先学谱，今天趁空她发了好几段视频过来。看着那样好学，上进充满着活力的母亲，作为女儿除了欣慰和感恩还有一份深深的被鼓励。

中午临上班前我想要不今天调休吧，因为看书看得正在劲头上，舍不得放。问了凯西，她说学校没事可以调。于是我就调了。对着统计做的津津有味我觉得也是一件很神奇的事，因为其实一方面张厚粲老师的书本身就晦涩难懂一点，另一方面一直以来我都定义自己数学不行，统计对我来说应该就是蜀道难。说实话，的确也算是，因为看了好多天了，每次以为弄懂了，去做题总会特别惊讶的发现“咦，书上有说这个吗？”然后再回去看，再做。。。。。可能反反复复几个回合下来之后会得出一个结论“哦，我之前理解错了”。尽管这样我一点也不排斥而且越发的喜欢。我知道这是我慈爱的天父所赏赐的。

  从去年决定考研到今年已经过去大半年了，这期间真的哭过，怕过，期待过，拒绝过，甚至有一天我只能哭着跟神说求他挪走我的梦想吧，这个梦做起来好累。哭过之后还是乖乖的看起书，因为我知道我要面对的根本不是考与不考甚至不是考上与考不上的问题，我要面对的是那个“丢了红舞鞋的小女孩的失落”。

在我人生中除了最近这段时间在学习上的充实和满足就是那段初二升初三的暑假。因为爸爸那时实在没有钱，也因为家里忙，所以没有让我上辅导班，而老师又暗暗透漏他辅导班讲过的内容回来可能不会详细讲，所以在那个暑假一面帮爸爸干农活，洗衣做饭，一面只要有时间我就看书学习。结果初三那年第一次大联考我居然考到了班上第三名，老师惊讶了，我也很开心。那其实是我知道以后我可能不会出去打工而是会继续读书的开始。爸爸好像很自豪吧，在我人生那么多年里我第一次感觉爸爸有因为我而觉得自豪，因为他在舅舅面前夸了我。所以那个暑假在我的人生当中成了不可磨灭的记忆。

如果单从学习的智力上来说我不笨，甚至我相信如果我从小的环境可以正常一点也许我能够像哥哥和嘉琪那样优秀，然而并没有。因为很多的因素，在我真正知道自己要什么之后反而失了信心，生怕失去。所以在那个暑假之后我知道原来我还可以继续读书，我就再也不敢放松了。那样的生活一直持续到了信耶稣。

信耶稣后我在课业上再也没有用过心，一方面当然也因为一级过的早，其他的一些证件的考试当时我并没有认知。最重要的是上帝看到了我内心的破碎，与那些所谓的以后的履历证明相比他迫不及待的想要医治恢复我。在这几年我几乎把所有从小到大内心害怕面对，无法面对的事情一桩桩一件件全都面对了一遍。终于到了去年再次回到临安，神知道我的里面大部分的东西已经被清理恢复干净了。该是让我真的知道我喜欢什么想要什么，我的梦想是什么的阶段了。

我没有意识到其实我很在乎学历，直到住进涵园后听到房东说他是浙大的那一刻。我家族里大概继承了我爷爷的基因吧，大家学习都还可以，我的堂哥和堂弟还有嫂子都是名牌大学毕业，而我，因为自卑从来都不敢想。可是上帝在这些年一点一点拿掉了我里面的不自信，他一再鼓励我“不要隐藏自己，不要埋没自己，不要向爱我的主封闭”，所以我敢做梦了。因此当房东说到他是浙大的除了莫名的崇拜感情之外还有一种异样的对于那个学校的情愫慢慢在我里面滋生。我才意识到原来曾经那个卑微的娜娜里面真的住了一个名校梦，然而就像我无法面对的伤害一样，我也将那样的一份渴望埋在心里深不见底。

可是她和我又有什么关系呢？

因为原生家庭的缘故，我无法活得像个正常的小孩，没有办法安心领受神对我的爱，所以上帝爸爸就把我带到了一群孩子中间。从一开始的美吉姆到现在的吉的堡。从刚刚出生的小Baby到现在的大班可以叽里呱啦说英语的孩子，一点一点神教我用孩子的眼光看待世界，用孩子的眼光看待父母，看待友谊，用孩子的动作诠释快乐，用孩子的无助，弱小理解什么叫做被保护。这些我地上的爸爸真的没有对我做过，因为他几乎不在家，而那个又困又苦的年代的妈妈除了有妈妈无私奉献的爱以外还多了许多留守妇女的无奈，那些无奈曾经化作了棍棒冲淡了我里面对爱的感知能力。起初当我看到那些爸爸妈妈那么爱孩子时我是无法理解的，甚至我会因为别人的爷爷奶奶对孙子孙女的无限疼爱而难过到在神面前哭泣。这样的我慢慢接触了幼儿心理学，终于明白为什么我会有那么多与其他同龄人不一样的地方。然而我的神他爱我，祂告诉我我性格的前因后果却并不想我陷在“没有哪个人可以逃过他的童年”的咒诅里（对被好好爱过的人来说是祝福哦）。祂调动宇宙的资源来爱我。从我信耶稣那一刻开始我就在经历加倍的补还，这些年那么多人爱我疼我，是我以前从未经历的。我永远忘不了那个相识不过数月的合肥妈妈的眼泪，永远忘不了慧萍把我抱在怀里轻轻的抚拍，永远忘不了她上班下班用车载我，永远忘不了她在我发疯的时候满世界找我，永远忘不了她给我买鞋子，永远忘不了亚亚陪伴了我一个暑假，永远忘不了她抱着我说纵然世界上的人都会推开我，耶稣不会推开我，永远忘不了晶晶组长说她曾经在神面前为我大哭祷告，永远忘不了。。。。。。。我的心从曾经无爱的状态一点一点被爱的温度融化。圣经上说"祂以肉心代替石心"祂做到了。

  经历了那么多再比对我的改变，我知道是爱医治了我。而我里面对爱的许多的感知也让我喜欢上了心理学。心理学包罗万象，不仅仅是只有我说的这一个方面，然而仅仅只是这一个面就能给多少类似于我这样的人带来福音。促使我想学习心理学的另一个原因是那段时间无意在网上看到的关于浙大博士自杀和北大学生弑母案。我想在他们的小宇宙里也是因为无数的曾经才造成了那样的悲剧吧。

综合以上，上帝爸爸终于开启了我。也把我与她联系上了。可是我并不确定到底能不能考上，甚至按我现在的复习进度考上几乎没有指望。然而我不怕，因为我喜欢学就好了。上帝爸爸在把我训练成能够救死扶伤的灵魂医生前，祂要我做一个无忧无虑的祂的宝贝心肝。所以我不要再功利的学，我要快乐的学。若上帝爸爸要我考上那我就一定可以！就像妈妈一样，五十多岁的她学起了琴，谱，我相信有一天她一定会写歌来颂扬我们的神。（妈妈信耶稣那年梦见自己驮着桌子进教室念书，这也算是一个印证吧。）

"你在我心意里是贵重的乐器，我要向你吹圣灵气息，弹出美妙佳音，宣告天国降临"

爸爸，我信你！