听闻乔先生新闻有感

一大早便被乔先生的新闻刷了屏，作为一个不明真相的吃瓜群众我无权给出任何评论，只能衷心地祝福他找到了属于自己的安宁，得到了解脱。我不知道怎样才算得上是抑郁症患者，但我想我也度过了很长一段时间生活在内心阴暗一面的日子。我曾想过给自己做个了断，我曾想过放弃自己自甘堕落，我曾想过让自己万劫不复。或许这些事情没在我的身上留下任何痕迹，或许我身边的你们从未知晓我的这面黑暗，或许我不说永远都不会有人知道。

那时候我约莫只有13岁，我感觉人生好像一眼可以看穿，我的人生就是重复着简单机械的动作，拼尽全力去做一个符合社会规范的好学生、好公民，平平庸庸地工作结婚生子。我也不懂那时候为什么想得那么多，只是觉得这种生活一点意义都没有。我想我隐藏地很好，没有表现出任何的消极，相反可能呈现出我更热爱生活更积极阳光的一面。我把所有的痛苦难过都安放在心里的角落，从未向谁诉说。我想过从高空坠落是什么感觉，甚至我坐在楼顶的外墙上一脚跨出去过。可是我怕疼，我也没有勇气放手，我还在垂死挣扎着想和自己打个赌，想看看未来会是怎么样，我还舍不得，更不忍心让我身边的人为我哭泣，因为那个时候的我还没有报答他们的恩情，我没与理由和权利去结束我自己。

也是那个时候，我遇见了我最喜欢的男孩子，虽然后来近三年里我都没有和他说过一句话。我觉得他帅极了，他一直都是灿烂地笑着，仿佛阳光定格在他的身上，让我觉得很舒心很平静，让我相信这个世界终究是美好的。就像海子说的：“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。”我慢慢明白：所谓生活，不过是一场羁绊。正是那些爱我们的人让我们不舍离去，不忍轻易向繁琐的日子低头，也是那些我们爱的人给我们力量，指明前进的方向。

那些因为抑郁自杀的人往往内心并不弱小，因为足够强大，所以选择不再苟且，自杀对于他们只是另一种勇气和解脱。就好像我们胸口中了一支箭，别人只是听说你受了伤，都告诉你要赶快处理伤口防止感染恶化，只有你自己知道轻易地拔出它你会失血过多而亡。不是所有事情都像我们从别人牙缝里知晓的那么片面，那些成功与风光背后的磨砺压力与伤痛我们无从了解。

小时候湿湿的尿布弄得我们不舒服了我们会哭，一不小心摔伤了膝盖留了血我们会哭，一头撞在支出来的桌角上我们会哭。到后来我们学会了坚强，我们听着要勇敢要坚持的励志哲理生活，我们把那些不良情绪都吞到肚子里慢慢消化。可是不是所有事情都是一句内心强大可以解决的，不是所有路都是拥有勇气顶着伤痛就可以前行的，我还是想难过了委屈了坐下来嚎啕大哭。正是那些内心强大的人忘记了自己还可以蹲下来抱住自己承认懦弱与胆小。

我想我不够强大，我也不想变得强大，我只想做一个逃兵。我无法为了那些和我无关的人和事牺牲自我，我只想保护我想保护的，爱我想爱的，做我想做的事，仅此而已。或许我着实辜负了一直接受的奉献精神的教育，但我很开心，也很幸运，因为这么自私的我还是遇到了这么优秀这么美好的你们。如果上了战场，请允许我当一个逃兵。