借了还不想还的泡泡水

多多好爱吹泡泡水，共学那天，她借到了小伙伴的，泡泡水，开心地吹不停。

突然小伙伴想自己吹泡泡了，她要拿回去属于她的泡泡水，多多却没有办法接受，她抓着泡泡水不放手。小伙伴开始尖叫想拿回去，多多也坚持着不鬆手。我不停的跟多多说：[泡泡是momo的，请你还给她。] 僵持着一阵子，我有点焦虑，语气也有点急了。小伙伴的妈妈发现状况，从包包裡拿出备用的泡泡水瓶子，说倒一点出来两个人分。危机解除，真想称她神队友，解救了多多，更解救了我。

借了还不想还的泡泡水

我承认，中途我一度想要直接从多多手中抢过泡泡水还给她的小伙伴，告诉她那是别人的东西，我们要还了。但我没有这麽做。

我想倘若我真的抢过去，我不是正在给孩子示范：[我力气比你大，我说了算]

其实一般如果是多多的东西被拿走，我就很能保持稳定，持续的去跟对方沟通。可是为什麽换成多多拿别人的东西，我就没办法对自己的孩子[宽容]呢？

我想不是只有我有这种焦虑。当我们把自己摆在[受害者]位置的时候，我们往往能淡处之，大概是因为，我们不会受到舆论的压力，从大众价值观角度出发，我们似乎处在[有理]的一方。可是反过来，当我们被摆在[加害者]的位置呢？这些看起来的[优势]就通通不在了⋯⋯

我们担心被人指责，担心被说纵容孩子，担心别人的眼光。这些，都是因为我们用自己的价值观评判了对错。

的确二分法的对错观，可以简单很多。我直接拿走多多的泡泡，大声指责告诉她，你做错了，别人的东西要记得还！就像我们告诉孩子要分享，要排队，要懂得谦让！孩子当下也会因为无力反抗而顺应我们的举动，儘管可能哭闹。这样子的方法，可以拯救我自己。我会从旁人的眼光中跳脱出来，变成一个[明事理]的家长！但是，孩子呢？她的感受是什麽？我希望她感受到的又是什麽？

分享，排队，谦让，借东西要还，这些都只是我们要求的[结果]，孩子可以做到，但倘若她不心甘情愿呢？等她有一天有力量反抗我们的时候，我们以大人身分建立的规则，就不会再有约束性，她或许，终究会做出当初她做不到的选择。

我不想要这样。我一直说，我希望我的孩子，爱这个世界的一切。我希望她遵从自己的心意，愿意为了自己想要的去争取，会同理他人的感受，尊重别人，发自内心的分享，谦让(当然如果做不到，那又是另外的讨论了)。我希望引导她，让她知道，小伙伴很想拿回属于自己的东西，却拿不回来，她会难过。就像她最心爱的车子被别人佔用的时候一样难过。

借了还不想还的泡泡水

那麽，用二分法的对错观直接跟多多讲，能达到我的希望吗？追求快速结果的特效药，可以成全大人自己，可是想要孩子接受从爱的角度出发，显然机会很淼茫。被抢走玩具她大概只有被愤怒懊恼生气这些负面的情绪佔据，根本无暇去同理他人。所以，我压抑住自己不去帮她的小伙伴抢回东西的冲动，不停的跟她说明小伙伴想拿回去的状况。我表达的不够好，momo妈妈提醒我下次应该要在同理多多的心情[你还很想玩泡泡水对吗？好喜欢泡泡水喔。可是你看，她现在也很想玩，她拿不回去好难过喔]

感谢我有这样的同温层，让我能暂时抛开这种[别人眼光]带来的压力，练习与孩子对话，与孩子一起成长。