不敢夸孩子的你，到底在害怕什么？
这几天带着葡萄干回娘家。
发现了隔壁街坊身上的一个奇妙现象。
这家的大婶儿大概五十出头，像当地大多数年过半百的老人长辈一样，除了每天的日常之外，主要任务就是给自己的儿子和儿媳带孩子。
起床，喂饭，接送上学，喂饭，哄睡。
同样是无微不至，同样是管吃管住，有一点不一样的是，这家大婶儿从来不夸赞自己的大孙子。
相反，她总是一脸嫌弃各种埋汰自家孩子。
邻里串门，有人说“这孩子一看就带着股聪明劲儿！”她奶奶说了，“聪明啥啊？！我们这个读书大笨蛋一个，将来肯定把老师气死！”
小孩吃点东西，别人说“啧啧，你这孩子胃口不错啊！”她奶奶又说了，“俺家这孩子，吃吃吃，就知道吃，啥也不会！”
出道十以内的加减法，小朋友这这憋的够呛，又是伸手又是比划，正在这为算不出2+7等于多少时，那位大婶儿又在旁边吆喝上了，“哼，这个不行啊，算了吧，他能算出个啥来啊！”
诸如此类。
她家的小孙子才多大呢？刚刚四周岁而已。
在他人生刚刚开始的一千多个日子里，每天都是这样子与奶奶相处的。
2
很多的父母对此不以为意。
在有限的教养孩子的时间里，他们不在乎自己的言行举止，完全没有意识到自己随口而出的贬低会对孩子有何影响；
不可避免的，他们也不在乎自己的父母对自己的孩子做出同样的举动。
面对老人当众对孩子的嘲笑讥讽，大多数时候也随着附和笑一笑，他们害怕自己说出赞扬的话语，会让大家觉得骄傲自居;
他们说自古以来不都是提倡“谦卑”自我、抬高他人么，于是更有甚者说出严厉中伤孩子的话语，只为博得周围人们的一时大笑，完全不顾及孩子的感受；
日积月累下，这种家庭氛围里成长起来的孩子，一部分变得木讷寡言，不愿意表达自己，也不愿意被众人甚至家人看到自己真实的样子，他们多数封闭了自己的世界，这样起码可以保护自己不再被指责；
另一部分变得狂妄不逊，动不动就暴跳如雷，摔摔打打，用自己的暴力方式来表达对父母的不满，然后在他们看似不受管控的外表下面，其实掩盖了一副不想被伤害的自尊心；
家人的不理解和对立戏谑，让小孩子被迫穿上与自己心灵不相符的外衣，以此来“抵抗”成人世界的取笑和挖苦；
二十年后，这群孩子们长大成人，或好或坏，铭刻在他们骨子里那份原生家庭对他们的影响，又很大程度上会在潜意识里，促使他们对他们的孩子继续如此。
周而复始，生死轮回。
3
相信屏幕前的我们，有一部分也有类似的经历。
幼年时期，我们发挥着孩子爱玩折腾的天性，不把父母挂在嘴边的规矩条框放在心上。我们看到的是童年视野里的世界，我们想到的也是孩提时代下的天马行空。
唯一不满的，是我们的家长。
因为我们的随心所欲破坏了大人严重的平衡。
而内心深处，又有哪一个孩子不愿意受到家长的赞扬和鼓励？又有哪一个个体（包括大人）能够承受得了来自身边的当众屈辱和打击？
那既然如此，为什么总有类似的现象一次又一次的出现在我们的生活里？
他们没有把自己的孩子当做一个平等的个体对待。
相反，借着“我生了你”或者“我养了你”的道德制高点，他们对幼小的孩子们习惯进行亲情绑架，你得听我的/你不如我/你那样不对。
他们曾经的家庭背景决定了自己现在的抚养方式。
曾经，他们小时就是被父辈如此拍拍打打呵斥着过来了，抱着一副“这有啥大不了”的不在乎感，理所当然的你也应该接受这样的成长氛围，搞得那么薄脸皮干什么；
他们的父母本身对自己并没有太大的认同和期待。
不难看到，那些对自己有计划、有要求的父母，很少会这样来对待自己尚且年幼的孩子；
而那些自己混的不怎么样、对己对人都马马虎虎插科打诨的父母，往往就更看不到这些看似平常的指责对孩子的伤害之深了。
4
庆幸的是，你我不一样。
我们愿意，并且能够，给自己的子女一个平等、自由、友善的环境成长。
我们都知道，孩子从出生到蹒跚学步，一年多的时间里可能也不会说几个词语，但是即使是表达言语能力不那么直接的他们，却基本上可以听懂身边人的大多数指令或者交流内容。
孩子看似个头不高，其实他们内心世界跟我们一样，都是完整且高大的人物形象。
看似不会表达，其实都知道对喜欢的人微笑，对严肃的人撇嘴。
看似那么小不懂什么，其实他们也有血有肉，也有着需要被小心呵护的自尊心。
如果你也曾经被上司、朋友、亲人当众呵斥过，如果你也曾经体会过被人取笑、讥讽、瞧不起的失落感，哪怕对方说一句“刚才跟你开玩笑啊”，也就不难理解内心深处那份情绪的波动之重了。
己所不欲，勿施于人。
你不愿意发生在自己身上的，更不愿意发生在自己的孩子身上；
你所希望得到的认可和尊重，你的孩子一样渴望得到和拥有；
不贬低，不嘲讽，不要凡事拿着大人的幌子去压制孩子；
多鼓励，多赞扬，多站着对方（哪怕是小孩子）的角度上着想；
尝试一下，多年后你将得到一个自信、开朗、与众不同的子/女。
那么不敢夸孩子的你，还有什么好怕的呢？
