过去的一周我又没有主动给我妈打电话

我和我妈的联系频率基本是一周一次，这个频率是我从上大学时开始定下来的。

也就是说每周我们至少通一次电话，我基本能维持这个电话是我主动打过去的。其余的电话或者QQ、微信聊天，基本都是我妈发起的。

在我的同学中，有的人天天和妈妈联系。说实话，我挺好奇他们母子间每天都聊什么。我想，总不至于每天都在和妈妈说吃了什么，发生了什么吧，除了极少数“妈宝型”选手，应该就是极少数朋友型母子，为啥都是极少数？毕竟每天和妈妈联系的同学还是极少的一部分，我刚才就说了“有的人”。

有时候，我是羡慕“有的人”的。

我妈是双子座，典型的人格分裂。当她天真时，她就是我们家的最小孩，会无理取闹地跟我和我爸发脾气，完全符合“花样作”的定义。比如，我们三个都懒在家里，她突然提议说傍晚去山上走一圈。可以啊，没问题。我和我爸是赞成的。关键在于，我妈是急性子的人，所以平时办事都是以速度为尊，嘁哩喀喳捯饬完毕后，假如我和我爸还没好（其实不用假如，大部分情况我和我爸都没好），她就会开始念叨我们磨蹭，然后突然说不去了，这个阶段如果我们不马上言语安慰的话，我妈真的有可能马上把刚穿好的衣服脱下来，打理好的头发随便一捋，“不去了。”然后这事就没有然后了。所以，当她说不去的时候，我们一边要言语安慰，一边要行动加速，然后她就会退一步，“我去下面等你们了。”你以为这样就没事了吗？然并卵。我爸有过好几次，走出小区，在上山的路上才追赶上我和我妈的步伐。

嗯，讲完这个故事我都觉得好累。

但是，当我妈独立、大气的一面展现出来时，因为反差太大，我又会不适应。尤其是我上大学的时候，本来一年在家里的时候就很少，然后年龄正处在一个半大不小的尴尬年纪，所以有时候也会很想做回一个需要很多妈妈的爱的小孩子，然而基本无从撒娇。独立、大气的妈妈会有排除我和我爸的生活，有她独当一面的工作，有姐妹间的聚会旅行。给她打电话：妈妈你在干嘛啊？她答：妈妈现在有点事，晚上给你打电话啊。然后可想而知，这个电话就不了了之了。然后她再问：有钱花吗？我答有或没有，她对应着“没有跟妈妈说”或“妈妈明天有时间给你打钱”，然后这次交流就结束了。

我大三的时候有一段时间，正是我妈工作的巅峰期，我们很久很久都没有聊点闲的，聊点没用的，基本就是生活费的往来。那一年我花了不少钱，养成了每周都要去逛一次街的习惯，淘宝也是剁剁剁，但后来我发现我并没有很开心，我不知不觉把购物变成了一种发泄的方式，而不是让我感到愉快的方式。后来我爸说：你花钱是不是太快了。我才突然感觉好委屈好无助，其实我本来要的也不是这个，怎么就变成这样了呢。

大四的上半学期，我跟我妈说我想考研。她说：我觉得女孩子不用那么累地读书。我说我不觉得累，我喜欢。她说：那我们就支持你，你自己决定吧。我突然有点鼻酸，记忆里最爱管我的妈妈，竟然会如此轻松地放开对我的管理权。然后我就私自决定考导演的研究生，考完了，我才告诉他们。爸妈最开始当然会责怪我几句，然后我对他们说我多喜欢，就业怎样前景光明。爸爸素来话少，就不再言语。妈妈竟有几分期待了。然而，并没有考上。

没有考上，我依然来到了从初中时就向往的帝都。妈妈还是劝阻了的，“不要去北漂了，北漂多辛苦啊，留在家或者去沈阳工作不好吗？”然后我对她说我多喜欢北京，北京机会如何多舞台如何大。我又成功地“固执”了。

如今在帝都半年了，工作能力确是有所见长，曾经标榜“风一样的女纸”的我却也体会到了“漂”的不美好，我也没有半年前来到这里那么爱帝都了，因为霾。故乡小城的天空似乎永远都是蓝蓝的天和壮观美丽的云海。

但我还是不想回家。我准备去深圳了，明年。但我还没有跟我妈说。

几乎可以想见，当初大学从南方毕业我决定回北方工作时，我妈心里多少是宽慰的，好歹在北京，离家并不算远，牵挂就能少几分。如果我再跟她提出我又要去南方了，她该是多么的不放心。

有时候想想，人的繁衍和传承是世间最美好温暖的事情，父母为孩子操心、付出，等孩子长大了，成人了，有所作为了，能为父母做的却并不多了，或者在经营自己的人生中，已经失去了太多可以为父母做点什么的机会，从而只好自己为人父母，把欠上一辈的都如数给下一代。然后一代一代，生生不息。

今晚我妈给我昨晚朋友圈里发的校友聚会点了赞，什么都没说。明天我要给她打个电话，告诉她我想她了。