与童年创伤共存

最近发现有些互相关注的简友取关了自己。

尤其那天发现自己还比较喜欢，以为对方也比较喜欢熟悉自己的简友不知什么时候也取关了自己，心里有些些失落……为什么取关了我？

之前也有简友取关自己，当时好像不是太在意。自己印象不深的，取关就取关了，自己喜欢的，依然会继续关注对方，喜欢着自己的喜欢，又何必在意他人的态度？

但是自己几乎不会去取关他人。只要关注了，哪怕很久也不来往了，也不会去取关。在各种群，无论微信群，还是qq群，自己也从来不轻易退群，除非群要解散，或者被人踢出群。

自己这样的选择，与他人无关，只是和自己这个人有关。觉察自己，深以为与自己的小时候的经历深深相关。

在自己七八岁的时候吧，那是上世纪七九年的冬天，全家跟随父亲随军，在郑州三姨姥姥家候车。

当时不知道哪一个亲戚与我“开玩笑”，可能说的是：你留下来吧，别走了……也可能说的是：你不许走，就留在里了……或者说的是：你不能走，要把你留在这里……

具体怎么说的不记得了，只记得当时的自己深深的低着头，眼里噙满了泪花，慌慌不已，不敢吱声……

“深深的低着头，眼里噙满了泪水着泪水，不敢说话……”这样的情境永远定格在了自己的脑海里。成年人不经意间的玩笑深深的伤害了小小的我。

即使自己早已成人，即使如今自己已经年过半百，即使早已经意识到这不过是个玩笑，即使自己的内心早已不会被这些话威胁到……

但每每有类似的事情发生时，还是会激起小时候曾经类似的感受出来。

害怕被抛弃。

因为自己害怕抛弃，所以从来不轻易放弃或者抛弃。总是对弱小的事物和人，或者自以为弱小的人和事物充满了关切和关怀。

比如此时在简书，和简友们关系的处理上。

取关，可能在自己的内心就意味着放弃，或者被抛弃，这对自己来说是件可怕的事情。虽然人家并无伤害自己的意思，他人各有各的选择，除了尊重，也绝没有理由要求别人必须按照自己的想法做。

之前并没有那么在意，现在“被抛弃的愤怒”，“失落”的情绪陆续出来，可能和当下的状态有关，也可能和自己的觉察有关……

很庆幸又一次觉察捕捉到自己内心的恐惧和不安全感。

还有很多关注了自己的简友我也并没有回关，不知道他们又会是怎样的一种感受？

允许自己有时懦弱，允许这种不安全感与自己为伴，它们来的时候就让它们在我这里待一会儿。

感谢这些情绪的存在，它们让我更有感知力，它们让我更敏感，善于捕捉到那些不被人重视的细节，它们让我善良，让我乐于助人，让我更关爱家人……

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锻炼  第139天

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