有一种爱叫来不及说

世界上有一种后悔叫做“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我们总以为时间像个无止境，永远用不完。对于身边的或者事情永远都不懂得珍惜，直到失去后才知道他的重要性……

我曾经天真的以为，死亡、生病这些词汇和我根本没啥关系，我会永远的和健康统一战线；我也曾自我以为，自认为我爱的人他也会像我爱他一样爱我；甚至认为我认为重要的人都不会离我而去。可是很多东西并不是我们所想的那么简单。计划赶不上变化，你永远都不会知道惊喜和意外哪一个会先来临。很可笑的是，似乎我的生活意外总赶先于惊喜，给我带来无限的惊吓。

在这世界上，你不说，别人根本不知道你在想什么？你天真的以为别人能够理解、知道你的想法，但是很多东西都只是你认为的而已。因为犯了这样的思维定式的错误，从而错过了这一辈子再也无法说的话。因为生死两茫茫，犹如断了网络发信息，这里发不出，那里收不到……

父亲节，很多人都在网上炫着自己对父亲说的话和祝福。

而我只能默默的看着，因为我说的话他永远都看不到也听不到……

说起父亲这两个词，对于我来说确实有些陌生，我感受不到人们所说的父爱如山啊，父亲对孩子的一种无形的表达啊等等。因为父亲走的早，再加上那时还比较小，所以对父亲没有太多的印象，现在甚至想不起父亲的样子，脑海中得记忆只有零零散散片段。如果现在你让我对父亲说一些心里想说的话，我还真的不知道该说些啥？

也许在别人眼里我一定是个不孝女吧！连父亲长啥样都不记得，还没有啥话想说，这样的孩子要来干嘛！

在小时候，我记得父亲离开时的场景，但是那样的情景我并不想再次的去想起，也不愿去相信我失去父亲的事实。他的离去带给我们的是更多的悲伤，别人的嘲笑以及在家族的人眼里让我感觉我从此不再是这个家族的人，妈妈成为了年轻的寡妇，早年丧父，青年丧夫。在我的人生成长中，一路过来都是别人的冷眼、嘲笑以及受尽欺负。甚至来说，我对他有的更多的是怨恨，怨恨他走的太早，让我成为了一个没爹的孩子；怨恨怨恨他没有陪着我，度过一个孩子该有的生活；怨恨他没有参加过我的一场家长会；怨恨他没有给予我应有的父爱；怨恨他没看着我长大；怨恨他，没有让我好好的尽孝他就走了……

一路过来，从未感受过啥是父爱。更别说是母爱了，从他的离去，母亲备受打击，太多的心情都放在了悲伤里，找不到明确的方向。因为那时太年轻，备受父亲宠爱的妈妈很多事情都还无法面对。

为了抚养我和姐姐长大，母亲在人生的路上做起了抉择。把我送于别人家，把姐姐寄养于爷爷奶奶家，我和姐姐就这样分开了。小的时候，姐姐是最疼我的人，在妈妈出去外头工作的时候，留下姐姐和我两个相依为命。那时别人都说我和姐姐是没爸没妈的孩子，现在想起来觉得母亲也挺不容易的。毕竟父亲的离去，留下了我和姐姐成为了她的累赘。

现在想想已没有太多的意义，母亲找到了她想要的生活，过着自己的生活。而姐姐也找到了自己的幸福，添了个可爱的小侄女，而我却一直在人生抉择的路上徘徊着，也许这对于我们来说也可以算是个完美的结局吧！

其实很多事情并不需要在某个节日来表达你对家人的爱，也许这只是一个形式，这样的形式在人们之间形成了一种思维惯式存于人们的心中。

也许生活就是这样，你永远不知道惊喜和意外哪一个先来临。希望在天上的他，能好好的生活，是时候该放下我们了……

爱你❤