家人杂记

我一直觉得我妈就是一座极其难跨越的大山，总觉得她强势难搞，爱唠叨，事事争强，样样都要做得出色。于是我，自己从小到现在都觉得压力好大。这么一个强大的妈妈，我不管做什么事都能被挑出毛病。一直觉得她挑毛病就是否认我，觉得很烦，一烦就直接撂挑子走人，不干了。于是，但凡有我妈在的空间，我都尽量躲得远远的。我总觉得我妈爱控制，什么事都最好是她的方法解决，不是她的方法她就会念叨。同时她也爱挑自个儿的毛病，老爱比较。每做一次菜，明明做完了，大家还没吃，她就已经开始挑毛病了，说自己这次没买到上次同品质的菜，口感差了一点，或者就是这次觉得盐/酱油放多了。我心里都各种OS，老妈，请你停止。大家都还没有开始吃呢，你咋就能立刻断定大家的口味是怎样的。可是这些话我始终都憋着，没说出来，觉得这是我妈，不能那么说。由于这类的场面很多，本着不跟我妈顶嘴的原则，我就把话憋着，憋着憋着，日子久了，真的会有内伤，觉得内心堵了一整个球一样。

我妈在我儿时的记忆中身体是四肢冷，同时特别容易发火发脾气，也会有时候打我。我就特别怕我妈，就会想跑走。我妈其实并不会处理情绪，面对我找她呈现我的情绪的时候，她就嫌烦各种地脾气不好。我找过她几次，然后就再也不找她了，我觉得她嫌我烦。为了保证我自己能在家里好好地生存下去，于是我就很多话不跟我妈说，很多情绪也不在家里发出来。真想哭了，就躲在被窝里，找个没人的时候哭。所以现在一回我的房间，都有种压抑不舒服的感觉，这里面还有很多悲伤和沉闷的情绪在。感觉堆积了好多年，散也散不去。

我在单亲家庭长大，很多时候都是一个人，我妈要忙事业，没时间管我，也没时间照顾我。自己一个人吃饭睡觉上学去兴趣班，这些都是自己解决。和我妈的沟通特别的少，每天能打个照面就不错了。我记得五年级的时候去数学补习班，冬天晚上9点多下课，从六楼走到楼下，好多伙伴的爸妈都有电动车或者摩托车开着灯在等他们。看他们下来了，都纷纷问着今天怎样，饿不饿。也有摸摸头，开心地骑车带着孩子回家的。人家让我觉得暖烘烘的，而我自己一个人给自行车开锁，戴上手套，骑上车，穿过十几个红绿灯，骑过一座大桥，在路灯下面照着自己一个人回家。回到家，大部分时候是黑的，没什么人，自己一个人开灯洗漱睡觉。我的世界里，好像没有和爸爸妈妈的沟通，就是会聊今天发生了什么，我在学校里遇到了什么，感受是什么，想法是什么，学到了什么等等。记得高中有因为一位老师不公平而大哭，我妈觉得这都不是事，有什么好哭的。就那次，我就打消了跟我妈说学校里事的念头。我记得五六岁的我话特别特别多，不停地可以说好久，和好多人说话。可一年级开始后，我的话就慢慢少了，到后来就没了。不是真的没了，是太多了，我不知道说什么，我也不知道怎么说。本来小学初中还会时不时写写日记，可这个嫌麻烦，或者说实在是话太多了根本写不出来什么，于是就干脆都不写了。于是我自己并不知道自己内心的感受究竟是什么，我自己是怎么看自己的，我的内在成长在那些年就停止了，停在了小学五年级的时候。我在那个时候发展出来了一个能力叫做隔绝，就是给自己造个墙，自己内心是有很多痛苦的，就把它隔离开，不看，不去感受，知道有，就是隔着，就假装自己感受不到，也不说，就这样持续地活着。我也不知道自己是怎么做到的，这种技能到现在还有。这种痛苦承受力，到现在都还有，而且小时候到现在也堆积了很多。我其实从来不知道怎么处理我的情绪，怎么去面对痛苦，只是知道积压、堆积，持续地压着压着，排解就靠着家里的钢琴。学习的曲子都是高亢型，我才知道那样的曲子可以给到我“砸”钢琴，释放自己的作用。可是平时我也不爱练它。当有一天我妈说你干脆就别学了，我突然间觉得我的兴趣爱好其他的都快没了，没了钢琴，我闲暇的时间一个人怎么办，我的救命稻草没有了。现在我才明白，它是我救自己的最后一个物件，它能帮我舒缓情绪的部分，去解决我自己的内在没有被看见而产生的极大失落感。

现在的我突然觉得自己小时候就像个留守儿童，其实也都算不上，别人有爷爷奶奶老一辈的带着。自打父母离异后，爷爷奶奶家也搬走了，离得很远。我也不经常去看他们，知道妈妈内心有梗。我妈和我爸之间其实是有怨气在的，爷爷奶奶那我猜我妈其实不是那么喜欢我多去。为了让我妈放心和开心，我把自己框在了学校、家、兴趣班三点一线的生活，很少出去玩。暑假里就是练习钢琴准备考级，还有就是写暑假作业。和朋友玩这个选项完全不存在。我不知道自己在干什么，也不知道自己在学什么，可以说像一个行尸走肉，完全没有了自己的感知和自己的主见。在初中的时候提出来看心理医生，么有被理解。高中提出三次，还是没被接受。我就感觉我这辈子只能这样了，就没有解了。其实现在在这个小时候的空间里面写下这些文字，还是会有这种这辈子没解了，只能这样的感受，一种深深的无力感。然后回过来看，其实都是自己选择了这种方式，并没有人强迫我去过这种生活，自己的单一选择同时没有去做调整和变化，就形成了这种情况。所以突然间发现，小时候的悲惨故事，是自己选择的，也是自己形成的，同时我有一种墨守成规不愿变化的状态。其实调整一下就完全可以有不一样的呈现，而我的世界里也可以有很多的朋友，是我选择了不和朋友出去玩，是有人来喊我出去玩的。是我选择了人际关系相处中，自己处于被动且不那么积极的一个，就造成了我身边没有朋友的情况。其实完全可以和朋友们约起来，也可以自发地去关心他们的生活和情况。

我忘记了我自己就是可以创造出自己世界的那个人。不是等待他人来给到自己关心和爱，不是等待他人来给到自己机会，成为一个被动的接受者。我完全可以创造，可以创造我的每一天和我的世界，让爱流动出去，让我遇见的爱和美好流淌给每一个人。生命是美好的，而不是一直在痛苦中，真正流淌出去的是美好是爱，不是沉浸在痛苦的故事中，让自己什么都做不了。

感谢今日份书写，我突然发现了一个新的可能性，一个给自己身边围绕自己真正自己爱和爱自己的人们的机会，一个对我生存的宇宙说是的机会。一个让爱呈现在我世界里面的美好所在。无论现在的我是怎样的，我希望自己给出去的是一份爱，一份真正给到世界美好的可能性。

我过往的经历，我觉得有一些苦和累，可是它们让我看见了一个很坚强的自己，一个真正愿意去面对自己当下生活的孩子。一个能自己独立去解决自己问题的孩子。我就是那个孩子，现在的我长大了，想长大了，想给自己一个不一样的故事版本。其实以前都会对妈妈敬而远之，现在的我可以在内心和妈妈和解了，去了解到她作为母亲的角度和给予我的爱。其实一直都可以是一个幸福的孩子，只是我之前给了自己一个称为痛苦的选择，那就有机会选择放下。

PS：话说和我妈好久没怎么说话了，自己也觉得尴尬，不知道怎么建立沟通。今日我的一个响亮而悠远从臀部放出的气体，让我母亲乐了好久，也自然地让我俩能有互动起来。感谢这些神奇气体，生活有时候就是那么逗。