少年轻狂：致二十岁零几十个月的自己

没错，我又过生日了。

没错，我还是会继续不说我的年纪。

没错，我还是和大多数人不一样的依旧单身。

……

16年生日，我写的《向死而生》，

17年生日，我写的《一下三十》，

18年生日，我要写《少年轻狂》。

为什么不是“年少轻狂”呢？我思考了一下，“年少轻狂”着重表现年纪不大，但脾气倔。而“少年轻狂”，多少还有一个“少年”在，而以现代人的审美观来说，能叫“少年”的，颜值绝对过得去。就像小哥哥很多，但“小哥哥”却很少。所以，我装一把老来俏，在我生日的这一天做一个“少年”。

今年我最爱的一个词当“少年感”莫属，就像我一直在淡化年龄所带来的距离感一样，我是一个不喜欢把年龄摆在台面上讲的人，至少对少年老成，或者心态年轻化的人不怎么公平。交友，遇人，一开始都是盲选的阶段。我们从对方的衣着、谈吐、世界观、人生观的接触后才知道适不适合深交。这就把年龄弱化了很多。但我绝不否认年龄层的代沟，有时和一些人交谈，总有鸡同鸭讲的恍惚感。

但我也懂得，随着年龄的不断增长，我对于自我的认知，以及我与这个世界的关系越来越豁达。当年幼的我看着爸妈面对死亡时的一种近乎淡漠的表情，那时的我心里想的是“他们怎么就能那么无情？”，如果换作今天的我，可能就会说“死亡又何尝不是一种解脱？”。你看，不论是我主动选择去改变，还是被这个世界所同化，反正后来的我就是变了。变得不再那么可爱。

而本质的“少年感”是一脉相承的，至少我未曾觉得此刻的自己丢了十七岁时的天真，茫性，甚至是可恨的执拗惹得人牙痒痒。

说起那些“少年感”的壮举，

初中填写中考志愿，把“一中”改成“三中”。陡然间把一流高中的机会变成了三流的人生格局。但我从不曾后悔，至少一开始时是因为自己不够自信，去太好的中学也只是拖后腿而已。那还不如去个一般的中学，做个平庸的人也挺好的。可是后来是真的平庸了。

高三时不喜欢隔壁班的那个班主任，总是人前一套人后一套的，恰巧他教我们算术，也恰巧我什么学科都差，就算术不差。于是在他的课堂上，我没听过一节课。他在黑板上讲他的习题，我在课桌底下做着历年的高考习题。他不敢管我，我也不怎么爱搭理他。最后高考，我算术129。作为一个文科生，我真是老厉害了。

大学上了一学期，过年回家，铁定了心不读了。理由是不喜欢当时学校的制度，以及整个校园充斥着社会里的那些负面的，病态的社交习气。于是过完年，领着老爸去给班主任说好话，让我退学。自古以来退学的很多都成名了，我估计还得再等等。

上一份工作，做了整整四年。虽然时不时地因为看个演唱会，去旅个游而请假外，四年没有迟到过一次。四年换了四个直系领导人，最后实在是扛不住了。我就一直在问自己值不值得？后来我的选择告诉了我，是不值得的。才有了现在享受独处时光的自己。

人生的每个时间段，总是主动的去选择，和被动地接受。而对于自己来说，判定的标准是自己是否是快乐的。

可能很多长一辈的人觉得我们活得很自我，甚至是自私。但我想反驳下，一个人只有一次生命，我们为什么不活得自我一些呢？难道最后离世时想想这一辈子，除了他人外，竟可悲地找不见自己。那用什么证明你来过？

所以我喜欢“少年”和“轻狂”这两个词。

“狂”，总是给人疯癫，却又有着一些些傲骨的存在。而一个“轻”字像紧箍咒栓住了孙悟空，但他毕竟是个斗战神佛，自然还是能自在地降妖除魔。而翩跹少年郎，他走路带风的故事正在上演着。

我知道，活在当下，特别是我这个高不成低不就的年纪，总会被社会的各种好意，恶意所胁迫，让我无所适从。我拒绝了一个给我介绍对象的人，就有十几个人在我身后数落我。但我真的觉得自己没有准备好，或者说自己一个人已经足够精彩了，于我爱情是附赠品，有或者没有真的不那么重要。可是服务员硬是要塞给我，我不拿她嫌我傻。我要是拿了，总觉得不会有用到的那一天。那我何不果断地去拒绝呢？虽然举这个例子有失偏颇，毕竟很多人在愁嫁呢！

去年写《一下三十》，也是出于对这个年纪的顾虑，也许过了三十岁，所有的人该失望的失望，该闭嘴的闭嘴了。那时的我才会有机会做自己。我并不拒绝爱情，但我觉得爱情不是别人干预而来的。

真正的爱情是你挥汗如雨地在健身房里跑着步，一个抬头撞上的一个眼神。那种前世今生一眼万年的悸动才是爱情的萌芽。于是第二天你们又撞见了，第三天你们开始say hi，第四天你们互相切磋运动后的膳食与拉伸，第五天你们从运动聊到电影、旅行、爬山、热气球，第六天你们计划去吃个饭聊聊生活，第七天……

这才是我觉得一个人一生该有的一次自然而然，从眼神到灵魂的休戚与共。即便你们最后是无疾而终的，但至少你经历了，明白了什么是爱情。白玫瑰和红玫瑰，墙上的蚊子血与心口的朱砂痣，都是共存的。

最后来个总结，不论世事怎样的不如愿，我还是要做个轻狂的少年。不怕你不来，就怕你不敢来。

少年轻狂：致二十岁零几十个月的自己