2020-07-24
一本声称自带汤勺的书
开篇一个小故事，开开胃。
年轻漂亮的美国女孩在金融版上问：怎样才能嫁给条件好的男人？
本人二十五岁，非常漂亮，谈吐文雅，有品味，想嫁给年薪五十万美元的人。你也许会说贪心，但在纽约年薪一百万才算是中产，本人的要求其实并不高。想请教各位一个问题：怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪也不过二十五万。——波尔斯女士
然后，一位华尔街的金融家回复了她：
亲爱的波尔斯：
让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一个分析，我年薪超过五十万，符合你的择偶标准。从生意人的角度来看，跟你结婚是一个糟糕的经营决策，你说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易，但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消失，但我的钱却不会无缘无故减少，事实上，我的收入可能会逐年增加，但你不可能一年比一年漂亮，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产。
用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有，也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但是年薪能超过五十万的人，都不是傻瓜，因此我们不会跟你结婚。所以，我奉劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方，你倒可以想办法把自己变成一个年薪五十万的人，这比你碰到一个有钱的傻瓜可能性更大。
这个故事着实笑到我了，投资家说的虽然很刻薄，很残忍，却也很真实，很人性。有人会说爱情是金钱无法衡量的，对不起，这个女孩只是说要嫁给一个条件好的男人，而不是一个爱她的男人，不抬杠。其实生活中也不乏这样的例子，相爱多年的男女，到了谈婚论嫁的年纪，所谓的爱情最终还是在现实面前低下了高贵的头。物质基础决定上层建筑不是一句空话，没有面包的爱情有，但更希望在拥有爱情的时候也拥有面包，毕竟爱情和面包不是鱼和熊掌，话说这样的话，也就没人听李荣浩那首《年少有为》了吧，哈哈哈哈嗝~
不得不说代入感这个词挺奇妙的，它竟可以让你在不经此事的前提下，体验此事的过程，虽然会有些偏差，但是次数多了，终究还是有对的时候，达不到感同身受，但也大差不差了吧！
个人觉得颜值是一个女孩子的加分项，但绝对不是主导因素（当然，这里说的是以后要一起过日子，至于演员啥的，再说），爱美之心人皆有之，想在自己喜欢的人面前打扮的漂漂亮亮的也没有错，只是，毕竟今后是要生活在一起，素颜的日子还是多数的。不求眼前一亮，但求看着舒服。
在我看来，无论什么时候，女人都不能把自己的命运压在一个男人身上（身为一个男生，这么说，会不会有些不妥，害，又有谁知道我说的是啥呢），不管这个男的是一支优质股还是一支伪装的垃圾股，都不能全盘托出。现在已经不在是那个父系社会了，现在的女性已然走出了厨房（不对，我妈现在几乎都不进厨房了。。。。），学会投资自己才是最正确的选择，也是性价比最高的投资。很显然，当今社会，这种“我赚钱你照顾家”的模式，已经不再是最优的选择。
仪式感，就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。创造生活里的一丝不同与惊喜，是用一种形式来纪念、标志出这一天或者这一时刻的特别之处。从而在心里对生活产生敬畏，以此来激起生活的波澜，不让生活成为一滩死水。无论是恋爱还是婚姻，生活中都需要仪式感。其实说白了，就是自己给生活找点乐子，有乐子才有希望，有希望才能活得有力气。
总有一天，我们都将学会自我治愈，因为这是生活的必修课。
越长大越不愿意将自己的负面情绪带给身边的亲人，就好像自己一个人在外面生活，不管受了多大的委屈，总是给家里报的是平安；而当子女问独自在家的老人身体状况一样，答案也是出奇的一致，总是回答很好，不用担心。
我们摔了很多次跤，发现膝盖变硬了；流了很多升泪，于是眼睛变亮了；伤了很多次心，然后心胸变大了；走错很多次路，终于记得自带指南针了；说过很多无用的话，尔后知道闭嘴了；爱错若干次人，明白真爱要珍惜了。
生命原本就是一个不断失去与收获的过程，我们总会主动或者被动地丢失一些在当时看来特别重要的东西，自愿或者被迫用新的内容填补心里的缝隙。时间久了，又是一个完整的人，又是一颗完整的心。
用对方能接受的方式爱一个人，比用你觉得正确的方式爱一个人，更有回应。
你是你，她是她，终究是两个个体，不要学前段时间的晓明学：“不要你觉得，我要我觉得”，有一说一这样很麻瓜，完全不顾及她的感受的话，那么你的努力也就错了方向，毕竟方向要比努力更重要，在爱情的世界里，南辕北辙不是天真，也不是无畏，是愚蠢，是傻。。。。
爱情不是两个最优秀的人强强联手，而是两个最合适的人抱团取暖，满足彼此的愿望与需求，活出比单个人更好的未来。它不是单一的付出，而是双向的扶助。
热恋时或许还区别不出好与坏，但当组建家庭之后，当面对生活之时，所有的问题会被生活一点点揪出来，然后趾高气昂地摆在你们面前，然后一边吃着西瓜，一边翘着二郎腿看你们如何是如何处理的，是不是很可恶，但又是不是很真实。
昨天看到一篇文章，说女孩子要不要远嫁。我想这是每个女孩子（排除不婚主义者）值得深思熟虑的事情，离开自己的父母，离开自己熟悉的环境，去到一个陌生的城市，一个不是特别熟悉的家庭，大大小小的琐事，也许都要自己解决，选择新的城市，就要学会接受新的生活模式，还要学会和自己相处。
我一个男孩子是体会不到这种感觉，但是我身边却发生着这样的事情，二姨嫁到了威海，三姨嫁到了杭州，小姨也铁定不会再河南，也许母亲早早就预料到这种情况，选择了留在父母身边。老人年迈，身体不适，不会让远在他乡的女儿们知道；逢年过节，与家中老人的联系也全靠了手机，看着满桌子自己爱吃的饭菜，也只能隔着屏幕咽咽口水，心里说不定还会流下几滴充满内疚的眼泪。
这事不曾经历，却就在自己身边，她们选择了自己第二次人生的开始，老人们能做的就是不给她们添麻烦。老人们活到这个岁数，怕死吗，我觉得他们怕的是孤单，看看人家子女满堂，看看自己碗筷两双，说不难受，鬼都不信。
有爱和婚姻稳定是两码事，爱情是两个人荷尔蒙的碰撞与契合，婚姻是在现实社会中讨生存的组织行为。有爱的人未必过得下去，没爱的人也不一定会散伙，但好的婚姻一定是把爱情和现实利益结合得恰如其分。
记得在奇葩说有关猫和名画那道辩题中，李诞说到了婚姻，他说婚姻是一个壳，不是我们去保护婚姻，而是婚姻要来保护我们，两个成年人要把所有最坏的事情都说好，把这个壳做的足够坚固，坚固到哪天这段婚姻不存子了，但它依旧能够保护我们。
现在的人总觉得搞反了。不管是追求者还是被追求者，刚开始都是尽可能的把最好的一面呈现在彼此面前，唯恐出现点差池，有碍于自己在ta眼中完美的形象，这完全理解，毕竟在追求阶段要彰显出自己的优势和魅力，都懂都懂。
可是当你我决定关系再进一步的时候，就要知道的是，你我皆凡人，终究不是完美的，今后也不必用完美来包装自己。毕竟在一起时间久了，各种问题都会显露出来，与其那时候搞的关系破裂，倒不如开始前就摊牌，或者说可以不那么完美地“包装”自己，降低彼此之间的期待值，幸福度会更高一些。毫无隐瞒的，心平气和的，毫无顾虑的，说出自己的优与缺，尽早让彼此看清自己的样子，深思熟虑，相互交流完彼此的想法、感受，再决定要不要进一步发展，也不至于到最后搞的不欢而散。
阅尽彼此的缺点，依然心动，才有可能长久。
不要着急跟任何人确立一段关系。时间太短，就会有很大概率，对一个人判断失误；等理性占据了上风，就会开始对这段感情失望。
