给你的
文/Kim Pungzeong
一、最后的话
如果那樣的事發生了，那這就是寫給你最後的話了……
不會離開的，曾經一直以為會一直那樣，仿佛是此生遇到最好的了。那麼久，漫長的等待到最後的相遇，也許是多巴胺的重生，或者是荷爾蒙的過分蕩漾。“遇見你，是我此生最美的風景。”這句話我曾驕傲的寫在了我的QQ簽名上，感覺是很幸福的人了，也擁有那麼多，也會不再單身，也會擁有愛情……
曾經和你的那麼多的話，覺得那麼溫暖，每天期待的就是你的回覆，每晚與你聊的很遲很遲，明知道會影響你第二天的學習可怎麼也不想說拜拜，最後還是會忍心的與你說再見了。希望你能好好的學習。也想幫你些什麽，但又感覺無能為力的，每次你有問題要問我，我都很高興的，感覺自己有價值了，能為你做些什麽。那時候啊，等待是最安心的的事了……
說了多少次承諾的話，我是個感性的人，這一點卻是怎麼也改變不來哦的，雖然這有很多的缺點，但是，我說了，我會努力的……對我來說，沒心沒肺的人對我的傷害太大了，人最怕的就是自己傷痛著，而對方卻全然無知。你不知道啊，我生悶氣而你在笑的時候我有多么難過。
我怕這樣的人，而你說你就是。鐵石心腸的事是世上最寒冷的。也再找不出更多比喻的話來了。追逐著你的腳步，兩個月，七十天。對我來說已經足夠久了，真的，等待，會讓人心死，沒有目的的。
[今天就說這麼多吧，要睡覺了，連續幾天的失眠感覺全身都在折磨著，那種感覺這輩子都不要承受！]
2016.8.2
二、一些回想
两个月前的今天，我和那个人第一次见面，前后一个月的时间，互相就仿佛遇到了未来。深爱着的，那些话语，我也都深信不疑，感觉可以为了ta放弃很多。一起的时间太短暂了，思念又太漫长。两个月以来，悲伤的日子远比快乐的日子久。
那些日子，清楚的，这辈子也忘不了。在经历了十天的煎熬之后，终于得到了模棱两可的答复，我绝对忍受不了不明不白的离开。我也曾给ta找了若干个欺骗自己的理由。以为自己会好受一些，不至于那么的悲伤和痛苦，也许是太看重感情了。
那个人想无情的离开，无情的抛弃，我也认了，可是我怎么也不能接受的是无缘无故，是啊，不喜欢，不爱不就是最好的理由么？我却不能说服我自己。
在我的穷穷追问下他说他要再复读了，让我离开，心顿时凉了，这也算作理由吧。我还不能相信，我还想着挽回和说服，于是决定第二天去榆中和他当面说清楚。
从南路出发，翻过北山，看到了环境的恶劣，也第一次走了那么危险的路，跑了那么远去见ta。经历了五个小时，到之后……ta却避而不见……那种心情，这辈子也无法忘记。ta并没有接我的电话，我不厌其烦的打了一次又一次，ta在微信上回复我说ta在兰州，我从부룯上看到ta就在附近……其余的那么多都不说了，都是废话了，不管怎么说ta还是来了。也没有多说几句，都是一些打发我的话，我那时真的感觉自己卑微到尘埃里了，真的一文不值了，我也想过，这个世界就会容不下我，就没有一个人会对我好一点。
终于用尽了自己所谓的那些面子，默默的回去了，以后的日子，各不相干。
我想的太简单了，放弃一个人太难了，我太善良了，无论ta有什么错我都会找借口掩饰。前几天突然他找我说话，我并没有理ta，又过了两天，ta说，ta要去上学了，ta受不了，ta坐不住……ta要来找我……“来吧”，我说。
前一天，ta说ta在我们学校，我要去上课也没多说什么，回去上课的时候在路上遇到了他，也是一瞥，也感到了百感交集。
今天那个人说要来，我又傻逼似得等了他一天，睡不着，好不容易睡着了梦到的都是收到他的消息……那个人他说今天要来，然而，却还是我一个人傻逼似得等……
相信时间会给我一个答复的，时间会是解药的。从微博上看到一句话，现在却不能完全理解，我相信会理解的。——“就算我只剩自尊，我余生也需要这自尊如影随形。”
总有一天，那一天回来的。虽然，自由让thunzcrns间的感情变得那么脆弱和随意，我是个相信感情的人，我不相信世界会那么冷血，让我还相信爱……
[——第二个月，见面后的]
2016.9.1
三、想……對你說的話
離開你已經有兩個月了，我們認識的日子，也没有两个月，也沒有任何一天像我們最後那麼親密過。我也曾想，我會這麼幸運，多麼好的一個人兒啊。
當初eεskr rhnz給我說過我們兩都是多愁善感的人，如果我們在一起豈不就天天一起哭了……其實，當初我就想有一個與自己相似的人，在一起。畢竟，相似的人在一起會很溫和，會很平淡的生活，過日子。而互補的人卻是多了不少遷就，遷就的多了，肯定會不平衡，矛盾也就來了。遇見你之前，我沒想過會有遇見。
很難放下一個人，感覺不可能，無數次的暗示自己，無數次的警告都無濟於事。我努力的伸出了手，但是……還是失敗了，命運也是會很捉弄人，有一個人最終會承受全部的痛苦，很不幸，我就是那個人。我也在心的起伏中飄搖了很久，卻始終也無法上岸。也許需要一個人吧，有一個人會拉我一把。
當我一開始從厭惡，拒絕，再到慢慢的接受，承認vr khrnnz sihs"thunzcrnliæs"，这种感觉，就像为了自己而抛弃很多人一样，我也曾把他理解为自私。
我也很怕孤独，虽然并不是小时候有阴影，或者其他什么的。我一个人不会去逛街，不会去吃饭，更不会一个人去玩。太痛苦了，我也想有人陪，并不一定都在身边，在心里就好，只有有一个人，在心里啊。这种被称为“扭曲”的心理也很悲哀。
我有时候会很冷漠，对对我热情的人，這也是我的不是。我也會死乞白賴的，對於一個人；如果經歷了許多，有那麼一個人，我會很bfælcrnl，但是bfælcrnl了就一發不可收拾，這也是我的弱點，關於我和eεskr rhnz你也知道了……我也只會感動，很少被被感動，心太硬了。這樣一個人，也未曾想過，會到現在這樣，說到這裡突然又想立即停止，僅僅一切都好足矣了……
未來的日子好漫長啊，無數次的自責，怕不會愛一個人，結果就孤苦的一個人生活了……
遇見你真好，總感覺沒有和你推心置腹的討論過，感覺交流太少，我們還不了解，有時候隔著厚厚的屏幕卻觸碰不到你，太遙遠了。我也會問自己，那樣一個人，還存在麼，他會是一個怎樣的人啊。想和你在一起，無論怎樣的長久，所以每次都小心翼翼，怕做錯什麼，怕tsrtsues tueltcn，怕多想了什麼……
一年啊，好久好久，還會有多少次相見。我這一年，要做的事就是……讓我們感情的保質期更久一點，再我們死去后再piærjhs。
永遠的，兄弟。
致
Xuãz Dynsxoz 황준호
2016.9.4（即時的，無免多語誤）
四、多天后的
一个月，很慢，艰难的一个人度过了。刚开学时新生们还在军训，而现在已经过去了快半个月，时间迅速的往后移。天气很好，从教室窗外看去操场上有稀疏的人在缓慢的走着，一些生机过后一切又和以前一样……只不过再也没有以前充满希望的日子。
今天到以前，有一条无法跨越的沟渠，即使无论我怎么努力都无济于事。我那么不好，我也想做改变，也想为了一个人改变什么。即使永远也没有机会了，把那些难过，痛苦都深埋在心里。以后可能也许再也不会有那么个人，有有那样的日子了……
好久好久，还没来到，我还想再努力一下，回头看看那些之前对岸的风景，不忍离开……
2016.9.8
