回家的纠结

昨天晚上和我妈通了个电话，是我妈主动打来的，我以为有什么事情，我妈电话里说，“明天就是春分了，你们什么时候回来，到时候回来带我一起去进货。”我电话里说不确定时间，没有其他事就挂断了电话。

今天我一天都在犹豫什么时候回去的事情，春分一过就可以上坟了，我的之前的计划是回老家上上坟，好多年清明都没有回去我爸，我爷爷奶奶的坟上去祭拜祭拜了。

今年春节回去，坟冢上到处杂草丛生，那天简单地去拜个年，当时我就说，“清明的时候我也回来，到时候拔拔草，清理一下。”我妈说我说了句她爱听的话。

我妈和我哥家住一个院子，今年我哥回去修房子了，我妈的客厅从正房搬到矮了一截的偏房，这是她自愿的，主要是想自己单独开伙食，之前和我哥家一起合用厨房，我哥家太小气了，什么都不买，我妈老觉得自己吃亏，不划算，这次修房子就想客厅搬到矮房子里躲避，知母莫若女，没有我更了解我妈的了。

我和我那人嫂子不说话，论起缘由来，也不复杂，就是我不愿意理那种过河拆桥，无情无义的人，她又觉得自己高高在上，不可一世。其实现在的互相不理睬，彼此之间的冷漠，对我来说反而是最公平的。

但我妈非要在我和那人之间横插一只脚，回到家要叫我去人家面前恭恭敬敬地叫一声“嫂子”，让我当个哈巴狗一样。我偏不，我妈就对我那个恨呀，表现得无所适从，让我觉得我要是不听从她去招呼一下，就是大逆不道，但我天生就是倔强，既然大家都不舒服，我就只有离开了。所以那个家哪里有我的立足之地呢？

过年回去那趟，那人没有回到那个家，所以在家还是很随意的样子，很多不喜欢的事物都是眼不见心不烦。

听说家里装修得差不多了，也就打听到那人回到那家了，我想回家的欲望就大打折扣了。

我妈总说家里的大门敞开着，听着这样的话十分刺耳，她是永远不会设身处地为女儿想的，为什么多年都不想回到那个家，如果是有温暖的家，谁不爱回？但是一个冰冷的，没有人情味的家，谁又愿意回呢？

想想在那个家成长起来，除了我爸在世的那几年觉得是个家的样子，从他去世以后，我就就慢慢地体会不奥家的温暖，从我爷爷去世以后，我就算是被那个家驱逐了，名义上是那个家的人，其实不然，重男轻女的家庭都能体会到。

我觉得我对得起那人，她生病的时候，我尽心尽力服侍，真心当她是家人，然而等她好了，翻脸就无情，等我需要那个家的时候，不让我进家门，还说什么谁在医院照顾她，她不记得了的话，在家一段时间总是给我脸色看，深刻体会到了寄人篱下的苦楚，人的心一旦寒透了，也就捂不热了。

这些我妈都清楚，但还是要我去巴结这样的人，从来一点都不考虑到我的感受，总觉得我计较了，心胸狭窄了，我承认我只是个凡夫俗子，当不了圣人，在厌恶的人面前无论如何做不到强颜欢笑，其实也没有什么深仇大恨，但是大家各过各的，也就相安无事。

我料想我回去我妈对我的态度，我自然也不会有好脾气，最后大家闹得不欢而散，最后所有的不是都是我，都是我不听话，不愿意去奉承。回到那里我从来都没有闲着，累死累活的，他们都觉得是理所当然，这几年只要想到这些就会打消我回去的念头。

这几年的疫情也让我有了借口不回去，倒是清静了不少。现在想想也没有什么回去的必要了，大家各自安好即可！