第一次同居

  那是很多年前的事了，回忆起来，总是斑驳的，漏缺的，就像感觉想要彻底忘记一样，该死的记忆，为什么不可以选择失忆，像文件夹删除一样，永远的粉碎性删除。

17岁那年，雨季，一整年都有梅雨阴郁的笼罩，感觉不到晴天，看不到暖阳，估计阳光也不愿照在我的苦瓜脸上，这一年爸爸走了，我成了可以自由决定自己干什么的小大人了，从小自卑的心里，不愿意敞开心扉，没有什么朋友，崇拜英雄，总觉得自己的另一半会像个英雄一样，护我周全，给我全部的呵护和爱。一定要树立正确的价值观，要不然会把流氓当英雄，有那么多人围绕，都怕他敬他，给他面子。也是那一年认识了人生的错误，王x。

去工厂工作的第一个月认识的，他家住在离工厂不远的村里，妈妈也在厂子里上班，路上搭讪，因为自卑胆怯的我，在同事的陪同下。没有给电话，但是他知道了我在那里上班，经常以看妈妈为由，混进厂子来找我，当时有师傅帮我，让我远离这样的人。那个时候从来没有人表白过我，还有些不知所措，觉得是假的吧，好多小弟围绕着他，来了几次，被师傅赶走了，师傅告诉我不要见，有一次他又来了，拉着我的手不松开，必须给他电话，我妥协了，错误开始了。后来，他就总给我发信息，说好听的，约我。不出去，就什么还来厂子里找我，让所有人喊我名字，不懂分辨是非的我，把师傅的话忘到了脑后，出来了，一次一次的约会，还带了姐妹，他的朋友又开始追我的小姐妹，结果就在甜言蜜语的攻势下，我们俩双双沦陷，答应了做他女朋友，并献出了自己的第一次，从小受到的思想比较保守，觉得第一次给了他，是要负责任的，会天长地久。

他的妈妈一直不知道，说时机不成熟，不能说，后来就建议我换一份工作，太辛苦了，换到县里吧，再三怂恿下，我答应了，去了县里超市工作，不管住就租了一个小开间，他要来，心里即是期待，又排斥，觉得没有结婚，没有见家长就住在一起不好，他告诉我，都是他的人了，介意那么多干什么，是不是对他不是真心的，强硬的就住了进来，他没有工作，每天睡到自然醒，下午出去找朋友，晚上在一顿喝，每个月几乎有一大半以上都是喝多回来的，最开始还是会说些好听的，哄着我，动不动没钱了，向我先借点，有钱了，一定给我，以后会给我幸福，傻傻的我，竟然很相信很相信，偶尔跟哥们聚餐也会带我，我呢，则是很听话，乖顺的样子，回家了照顾他的饮食起居，给他洗衣服，早上做两个人的饭，都是我自己先吃，上班，他睡醒再吃，也可能不吃，开始的时候是天天回来的，后来一个月可能有几天不会回来，告诉我喝多了，住在哥们家了，我也不能多问，问了就发脾气，我很难过，性格的原因，隐忍着，觉得我好好的，对他好，可以感化他的，会得到我想要的幸福。他对我说的话也少了，开始不让我碰他的手机，只有我开支从我这里拿钱的时候，才会说着哄我的话，诶、傻姑娘，（多希望那个时候有个人可以狠狠的把我扇醒）。

一次偶然的时候他的哥们说漏嘴了，说**你的那个女朋友呢，他瞪了一眼他哥们，没说话，回家后我问他，那个女朋友是什么意思，他说没什么意思。就是玩玩，只是对我真心的，我听到这句话的时候大脑空白了，都不知道是愤怒还是别的情绪，竟然短暂的不知道说什么干什么，我哭了，很委屈，说到虽然处的时间不长，住在一起的时间不长，可是家里的卫生都是我收拾，我对你那么好，百依百顺，你怎么能对不起我，哄我说着好听的话，抱着我，说什么都没发生，并发誓。我将信将疑，就这样过了几天，我突然发现怀孕了，很害怕不知所措，告诉他时，出奇的冷漠，直接说打掉，说现在时间短直接去药店开药就好，告诉我没事的，让我自己尽快去买，说家里有事就消失了，我犹豫着，一直没有去，那天我同事临时有事，我替她加了夜班，回去的时候没有公车了，为了省钱我狠心选择走路回去，四公里的路，需要走半个小时，公车的话六分钟就到了，路过公园的时候，我觉得好熟悉的背影啊，一看是他，搂着另一个女孩，我愤怒的没有控制住发了疯的大声问他，她是谁，去推那个女孩，他拽开我，给了我一巴掌，大声说关你什么事，两个人就走了，留我在原地无声的哭泣，看着路过的人们走过我的身边，都感觉像是再说，看 这个傻子，刚刚被男朋友打了。

就这样无厘头的分手了，她们在一起了，连一句宽慰的话都没有，我一个人独自在家服下了打胎药，没有告诉任何人，我觉得难以启齿。痛恨着他，同时也恨着自己。后来 我很害怕爱情，怕重蹈覆辙，走不出心里的阴影，陷入了极度的自卑中，走了好久好久，才走出来一点，看见一点光。

女孩子一定要保护好自己，很不幸的遇到不好的人，一定要及时止损。