今天，我允许自己自由地泄愤释放
01缘起
9月份，一天中午吃饭时，女儿随意说了一句:"今天班主任问我您从事什么职业，说你有点急燥。我跟她说你以前是物理老师"
听了这话，一股不悦立马窜出来，她怎么能当着孩子的面说家长坏话呢，我开家长会时见过她，印象一般，我分明感到她这句话背后隐忍着的恨意，前几天我给她打过电话说有关自主招生的事，让女儿给我回个电话，难道电话里她听出了我的急燥？对她有压迫感吗？她就这样私下泄愤吗？
这种隐忍的恨，私下泄愤，气聚胸膛，我也曾经有过，最终根源来自对母亲的恨。
后来有天翻看了一位高中生给北大的自荐信，信中洋洋洒洒两千多字，写到他的成长感悟，未来憧憬，他喜欢在生宣上信笔泼墨，喜欢《春江花月夜》的婉约忧伤，《高山流水》的相逢恨晚，我被触动了，我忘了十七八岁是可以也应该有这么丰富细腻的感触的，而我的十八岁可没有这么鲜活的朝气，我那时是浑沌平庸的，卑微无力的，不敢面对的......
我从来不敢把对母亲的真实感受公之示众，因为那是令人悲哀无奈的，无法说出口的，因为她是我的亲生母亲，说了也没人理解相信，二十多岁时我模模糊糊与朋友提过这事，朋友不屑地看我一眼，仿佛说，与考学工作生存相比，你那点感受算得了什么呀！可是我的人生一直不顺，总有东西堵着阻碍着，我曾经用过深层沟通，狂野写作等多种方式渲泄释放过对母亲的恨，我以为差不多了，没想到在忙着女儿高考事儿上，与母亲有关的情绪还是冷不防向我袭来。
02
说实话，至今每次脑海中浮现关于母亲的念头都是沉重不舒服的，最早的记忆是四五岁时，有天晚上父母吵嘴，母亲很气愤悲伤，大约是想寻找慰藉，伸手去拉躺在床上的我，我看到了一张极其恐怖狰狞扭曲变形的脸，我吓得哇哇乱叫，连忙蒙住被子，巨大的恐惧不安感笼罩着我，父亲厉声制止她别吓住了孩子，她才停止。小学时，父亲在八里之外的镇上教书，晚上不回家，只有母亲与我和弟弟在家，吃饭时，如果母亲不先吃饭，我是不会吃饭的，我怕我吃了饭会死掉。至今我想不明白为什么小小年纪对母亲戒备心这么强，我俩生生世世到底存在什么样的恶缘啊？
到了七八岁时，记忆中母亲经常因为一些事情吵我们，常来我家的表兄表姐们都默不作声，我因为有爷爷父亲挡后盾，会当面反驳抵抗，她更加气恼，用手指戳我额头，有次一巴掌抡向我后脑勺，父亲知道后严厉批评她，小孩子不能打头的，脑子不聪明。我从小热情能干，懂事勤奋，深受爷爷宠爱，我是老师长辈赞扬的好孩子，却遭到如此毒打，我的一切美好感觉被那一指头一巴掌撕得破碎凌乱，那一刻，我觉得她好恶心，我看不起她，我感到极大的侮辱与丧失尊严，不是来自别人，是来自叫母亲那个人的侮辱，小小年纪面对如此不公，无力还手，我只能气愤地悲哀着,仰天追问:
爷爷父亲是通情达理谆谆善诱的文明人，而她，为什么如此粗鲁野蛮？
这个家庭里怎么有这样的人存在？
父亲为什么会与这样的女人结婚？他以前到底有多么落魄不得已？
神不能无处不在，所以它在人世间创造了母亲，母亲，是一个多么温暖幸福的字眼，而我体验到的却是恐惧恶梦，这个恶梦困扰了我四十多年啊！为什么我会有这样的人生剧本啊？
有一次村里一家人办喜事娶媳妇，晚上都去那家看吹琐呐(响器）,吹琐呐的那个男人挺有范儿，投入忘我尽情地表演着，我留意到母亲的表情是欣赏喜爱的却又极力克制着，装出撇嘴厌恶的样子，看到这，一股反感厌恶油然而生，看完响器回家路上，大约那晚她心情不错，第一次用手去拍抚我肩膀，我却感到极大的别扭不舒服，极力想挣脱。
记得十岁左右我跟着她去过几次县城，好像是买衣服，每次我都是憋一肚子气，我喜欢想要的她不给买，呵斥着，怒骂着，她要买的是我不喜欢的东西。她讨价还价时几乎要吵起来的样子，给我留下深深络印。从此以后我从没主动提过与她一起出门，一起做事，只要与她一起呆一会儿，我浑身不自在，烦躁不安，时间长了甚至莫名升起厌烦怨恨。
2001年生女儿坐月子期间，是腊月份，我们住在嵩山南路的嵩山小区一所破旧的二室一厅房子里，没有暖气，阴暗潮湿的卧室只有一台油汀紧靠着床，还是觉得冷，尿布都没地方烘干，我想让老公买一台暖气扇，老公不买，争执了几句，母亲在一旁又不耐烦了，竟然瞪着眼斥着牙对老公说:"建发，打她"，这是一位母亲对女儿做月子期间说的话，我又一次感到恶心寒心。
她不仅粗暴简单，还睚眦必报，心胸狭窄，我参加工作最初几年很不顺利，烦闷抑郁，处于人生低谷，不愿意回家，不愿意说话，可她从来看不出我的苦痛，常常要求我陪她做一些事情，我哪有这心情，有天下午，又是一次不愉快的对话后，她说:你上大学是不成功的。嘴角流露出一丝难以察觉的冷笑，一个母亲怎么能如此幸灾乐祸自己的子女呢？，你要与子女呕气到什么时候呢？你内在到底对我有多少恨和怨啊？这次向我袭来的不是寒心，而是悲哀，绝望，人性的悲哀，扭曲的人格。
多少年来，我内心总是充满了愤怒悲哀，我不知道这愤怒绝望之下竟是深深的无力可怜，更不知道如何去倾诉寻求帮助，这才是我人生更大的悲哀啊！
03
灰暗的农村生活，粗暴刺耳的语言表达，除母亲之外其他所有家人爷爷父亲叔叔姑姑的文明美好生活方式，都是我努力奋斗的动力，我别无选择，只有考大学一条出路，离开这里，繁重的高中学业要求我沉静理性，我不敢肆意流淌情绪，我常怕情绪吞没了我，我在沉默与坚忍中熬过了艰难的高中生活。
后来我如愿考上重点大学，大学毕业后来到省城工作，终于换来一张郑州市民户口薄，可我总是仿佛被什么东西堵着，在同学同事面前，与同龄人的朝气蓬勃，精彩纷呈相比，我总是感到灰暗沉闷伴随着我，我很少与同伴一起去买衣服，我害怕被同伴的意见左右，被牵着走，我害怕那种心慌意乱，一片茫然。看到同伴都买到了自己喜欢的东西，开心的谈论着，我很羡慕她们的果断单纯快乐。购物对我来说不是享受，而是折磨，我总是心慌害怕，总是拿不定主意，觉得自己仿佛是一团被遗弃的废纸，可怜的蜷缩在墙角，灰头土脸的。关于女性的鲜艳明亮，朝气灵动是与我无缘的，我总是被一团沉重灰暗包围着无法自拔。
既使考上大学又怎么样？离开农村来到文明的城市又怎么样？外在物质生活相对轻松丰富了，内在的心灵精神依旧在苦海中，我在重复着母亲的沉重灰暗，对女儿有同样的怒气失控，对丈夫有同样的指责抱怨。这个世界一片混乱战争，到处行走着沉睡的巨婴，无明地奔波轮回着人生，哪里才有平静喜悦幸福呢？
我开始寻找解脱，每周末去教堂，查看《圣经》，阅读佛教资料，参加多种形式的工作坊，内心的坚冰慢慢融化。2008年，我接触到身心灵修行，增加了一些能量，明白了与父母的关系对一个人一生影响重大，是每一个人的重要功课，我曾经尝试着与母亲沟通，以解前嫌，因为就象鱼刺卡喉，我每次回家都不舒服，我刚开始两句，就被她狠狠怒怼回去，我暗暗对自己说:"好吧，今生我的世界里没有母亲"。
后来我干脆把她从我心里推出去，不再修正，不再挽回，人生就这样不完美着吧，我让自己完全沉浸在灵修世界里，我也感受到了越来越多的幸福与力量。世人皆醉我独醒，如果我的周围一片昏睡，我愿意成为第一个觉醒的人，为自己寻找一片光明，也照亮别人，我乐此不疲。
04
前天我去肿瘤医院看望舅妈，聊起以前的事情，舅妈说她结婚前就脾气很坏，隔几天发作一次，她听到我小时候挨打时有些愕然，喃喃着说:"她三十岁才有了你，怎么下得了手啊，真可怜孩子了，我对我的四个孩子从没舍得打过".
这是我第一次被别人理解接纳。我有些激动感慨，这么多年来我好可怜啊，一直企图与她讲和，一个受害者却向施害者讨公道，不是很可笑很傻吗？
我好可怜啊，一直在维护她不敢与外人真实表达我的感受，一直在自欺欺人我来自幸福的书香世家，一直不敢面对我有一个歇撕底里狂燥不能自控的母亲，也许父亲都没有意识到这个问题，意识到又怎么样？还不是无奈无力？这么多年了，没有大事件发生，得过且过吧。
可是，可是这么多年来我一直活在这个阴影中，一旦我从心底承认她是心理不健全的，仿佛也彻底失去可荣耀的家庭背景了，我与普通家庭的孩子没什么两样啊，再也没有优越感了。原来我一直不肯放下的是这个标签，面具，道具。
好吧，我什么都没有了，令我荣耀的，令我痛苦的统统离我而去吧，我愿意只剩下我自己。
台湾艺人兼灵性导师赖佩霞说过:"如果你出生在一个不会爱的家庭中，父母没有教会你如何去爱，你回家的路可能更艰难一些，但无论多么艰难你都要勇敢坚持下去，因为每个人都渴望璀璨的人生，学会爱的路是你唯一的路"
我创造了这一切，我放下这一切，我走在回家的路上.....
