关于年味之往事不堪回首

前一段时间，征稿年味，没心情也没那股动力。

眼看年越来越近了，但是年的气氛确一点也没有，没有备年货，更不知道买啥？我对朋友说感觉没什么好吃的了，什么都厌倦，她说这可不是个好兆头。可是现在不说我们这些成年人，就连儿子对年都没有期盼，我问他喜欢过年吗？他居然说不喜欢。

我们儿时对年还是有期盼的，那个时候物质不丰富，过年时有平时吃不到的好吃的，有好玩的，运气好的话还可以有新衣穿。现在的娃呢，平时吃的穿的和过年没什么区别，没有期盼，年味从哪来呢？

我出生在一个和睦的大家庭，儿时的记忆有很多的快乐。想想每年，伯父都会买花火炮，摔炮，跳猫，五花八门的那些玩的给孩子们发，然后就是摆年饭，从我家村头吃到村尾伯父家。饭吃完了就和哥哥姐姐们去给老坟些上坟，一大帮孩子吆五喝六好不热闹，我伯父和父亲雷打不动的要在棋盘上厮杀。我爱站在他们后面看，所以象棋的基本步骤我是会的。

如今，我不想写过去的那些年，不想写逝去的那些岁月。因为年代表着岁月，也带走了我的那些亲人，我们这个大家庭已经不在圆满。

现在老辈些就剩下母亲了，伯父，伯母，父亲都去了天堂。失去了一位又一位的亲人，年味于我来说不在圆满，那些幸福的往事终究不堪回首。我们看着亲人老去的步伐，看着生离死别的靠近，是那么的无能为力，所以不愿去提及。

生命就是这样，在迎来送往中轮回，唯有我们爱过和爱过我们的亲人，会在心里永存。形散神不灭，就像这会，我的脑海里，伯父伯母和父亲的音容笑貌一直在脑海里闪烁。他们给予我的爱护和关爱都历历在目。

我不知道别人是怎样的，因为爷爷奶奶都在我还没有出生的时候就去世了，伯父去世的时候我也才十多岁，没有在家，那时候还不懂得亲情，真正面对一个生命的油灯枯竭是我父亲和伯母。以前一直以为死人是可怕的我，生命的最后一刻肯定恐怖的，可是送走了父亲和伯母，心里完全没有那种怕的感觉，好像他们还在我的生活中一样，感觉非常的亲切。

认识的一人，她说自己弟弟去世了，晚上在自己家一个人都无法入睡，说真的我无法理解。心里想难道你昧了弟弟多少黑心钱啊？不然有什么怕的。父亲去世的时候都是我一直守灵的， 困了就趴父亲手边上睡，感觉父亲就像累了睡着了一样。平时我们都忙，很少与自己的父亲这样相伴，在生命的最后一程，父女俩总算安安静静的相伴了，心无比宁静，也许我就是这样缺根弦的傻子，没有别人那么敏感的神经吧！

时间真是个好东西，让人又爱又怨。想当初父亲刚刚离世的时候，我是不能这么平静的写关于父亲他们的文字，每每提及，就泪流满面，痛到无法呼吸，如今我终于可以直面死亡谈生死了，这就是我不想投稿年味的原因。