23岁最后十个月

    过去十个月了。

    每个人都会长大，然后失去一些东西。可我选择了最决绝残忍的方式之一，辞职离乡，一人，带着一张身份证，奔向1300公里之外的爱情。并没有太多的依据让我做这个决定，只是直觉，还有根底里的意愿。事实证明我完全没有后悔是假的，毕竟夜深人静，此刻我，一个一个敲出这些字的时候，正在怀念着，那些曾让我温暖并一直惦念的感情。父母亲人，朋友知己，家里的小狗，甚至一茶一饭。当你离开，那座山还是在那里，也还有别人日日迎来山头金灿灿的朝阳，目送沉甸甸红色霞光。我知道爷爷的躺椅朝着东方，我知道门前银杏树一年雨露又长高。

      他待我很好，用尽了他全部的心思，和他理解的能给的一切了，我们的感情，我很满足。我的生活里，只有他。我在他工作的地方开了一家店，周末节假日都忙。他依旧上班，上六休一，节假日三天的值班一天，七天的值班两天。所以这一年来，我们哪都没时间去，天天待一个地方。邻居都是见面招呼笑一笑，至于名字年纪，都是不知道的。偶尔回他家一次，打起十二分精神生怕哪没做好，处处小心处处用心。然后，我想家了，特别是，听不懂他们一家说什么又不好自己玩手机的时候。过年前半个月的夜里，在他家吃过饭，他几个朋友来找他，他说带我一起和朋友出去喝酒聊天。他们见面说着家乡话，我是一个字也听不懂的，开车到约定的地方，我没下车。他自己去的，我不想又待在听不懂也不好玩手机的环境里，太折磨人。然后，我想朋友了。挺冷的，没开空调，我在车里那么坐着，翻着手机里通讯录，从A到Z划了一遍，最后回到A。拨通阿杜电话，听到她那头说：喂……可能，我猜是太久没听到亲切的语气，我眼泪就掉下来了。乡镇的夜很黑，腊月的天很冷，阿杜的声音很温柔。她没打断，让我哭，说哭完就好了。

      过年他陪我回家，待了十天。离开的时候，我心里满满都是饿肚子时候的那种感觉，恐慌。我害怕回到这个没有亲人朋友的地方，从没这么害怕。我明白，我缺失了。回来以后没忍住痛哭，在他面前哭过，自己私底下哭过。记得临走爷爷和我说，以后啊，家里一年最多回来两次咯，别老惦记，要过好自己的日子。打电话给好友，她说妈妈告诉她，希望她有空过来陪陪我，说妈妈担心我孤单。可是妈妈从来没和我说过呢，就像我一直告诉她我生意很好，吃的好睡得好一样，她也从没说担心过我。

      年后回来这一个多月，我像往常总一个人待着。有那么些瞬间，想起酸汤粉，小锅凉粉，砂锅饭，想起都吃不到了。更多的我刻意不去想，但是就像冰雹，砸到心里的感觉一样，和闺蜜开卧谈会的笑声在心里像存钱罐角角里的硬币，怎么也掏不出来了。奶奶做的饭菜，妈妈做的饭菜，都变成了强烈且清晰的过往。我用十个月明白，我被生活剥离了。一直以为是自己选择了生活，直到深刻的剥离强硬地打了我一记耳光，我才知道，我和生活，相互选择，也才明白，幸福和沉重，拖拉着并行。

        下定决心我养了一只狗，一只边牧。它很聪明，很可爱。在我不自觉发现我很爱它的同时，我怀念着过往种种。异乡生活，被一只狗狗依赖并爱着，都会让我异常感激。我没想过我会在二十四岁的年纪就开始回忆过往，怀念从前。怀念是很难受的事情，但最后你还是感激这些过往，昨日之日不可留，但昨日之事都在心间。刚开始想起是痛的，因为再也没有了。后来想起是甜的，因为曾经有过就是值得。

      当我怀念过往，当我忧心前路，我确实后悔过当时的决定。可是那些失去的东西，也都留在最好的记忆里。而往后的日子，我要努力，努力地，让自己幸福地，幸福地生活。我知道自己的心是热的，就会有春暖花开。