有没有爱能不散

爸妈从记事起就闹离婚，家庭氛围不好，所以我耶从没想过结婚，总觉得多深的爱都会变的。也谈过几个对象，高中念书时候早恋，谈的对象还是个小孩喜欢玩，被出轨了，那是记忆最深的，很多年还会做噩梦。

遇到前对象的时候，已经是大学毕业了，可能是内心害怕，经常会因为半夜梦到那个高中对象哭着醒过来，我想也不是思念，是对感情我一直保持恐惧，我害怕婚姻，害怕两个人心灵上的靠近，我想我是害怕重蹈覆辙过上爸妈那样的生活，同一个屋檐下确冷眉相对，没有夫妻的和气，更没有一个家庭正常健康的爱。

对于前对象，我没能调整好自己，我们在一起三年，也确实越来越冷淡，没有爱意，我们很多时候像我爸妈一样，不交流没有任何分享欲，爱情里分享欲真的很重要，有时候甚至比爱本身更重要，两个人没有交流，睡在一张床上也是陌生人。我们分手以后，我确实也快乐了一些，没有再为越来越陌生的爱情烦恼。

现任，我其实想说的是现任。这次我认真的感觉到就是他了，我们从生活中细枝末节的小事到所有我们的世界里算得上大事的事情，我们都能轻松合拍，除了最初的认识过程有点波折，但是从见第一面起，我们越来越要好，也越来越熟悉，一个月30天一天24小时，我们把时间掰碎来过，虽然异地，但是我们从来不怕距离远，他开车来或者我坐高铁去，爱本身就是失去自由的，但是把时间花在爱的人身上真的是在开心不过的事了。

从去年7月第一次见面到几天前的变故，这之间，我们从异地变成了不远不近的邻居，我搬回家了，我们每天都能见面，我嘴上说不是为了他搬回来，不想给他压力，也不给他机会听他臭屁。但是，我想他应该是知道的，他一定会对我好的，我们一定会越来越好的。我不想结婚，但是我似乎也没那么排斥了，他的家庭氛围很和谐，爸妈嘻嘻哈哈很有家的温馨感，我喜欢这一家人，我甚至想过我和她妈妈的性格应该不会有婆媳问题。

我们很好，比大多数情侣还有好，互相体谅互相帮忙，一起玩也一起努力，我到现在也不知道哪步错了。开玩笑的时候打开他的聊天记录，他跟别的女生聊天亲密，我尽量忍住没哭，我一遍遍告诉自己是他说的表妹。说了可能没人信，我往上每翻动一页，我都在找她是表妹的证据，但是可能是我真的顺利了太久，这次不遂我愿。我不知道怎么办，我想回家我想分手，但是每天的相处又在告诉我，他对我是很好的，我们是很适合的，我真的真的舍不得。

他也知道我看到了，内容大概就是男女撩骚，也见过一面，从聊天看没发生什么。我是希望他能自己说的，但是他没有，我希望哪怕他做点什么，他把人删了也行，他也没有，他说不想分手，但是他什么也不做。有对象却不说，或者说了却也不拒绝暧昧。最信任最熟悉的人变的好陌生，这几天我整晚睡不着，闭上眼就是噩梦，我相信他是爱我的，但是我真的想不通，我什么都告诉他，他知道我对欺骗对婚姻的恐惧，他还是选择了这样的方式对我。

我到底该怎么办，我知道他没做什么出格的，但是想到他在分明知道会伤害我时还选择了这样，真的很难过。我不傻，我分辨得出来，他是爱的，也是想跟我结婚，但是到底为了什么，我想不通，为什么要这样，我们天天见，为什么还会这样，他想要什么的事情发展，他去见面是带着怎样的想法，我生着病他怎么做到跟我聊天又回复别人，我想着想着就又怀疑他是不是爱我。

我们会分享所有有趣或者无聊的事，我们打打闹闹嘻嘻哈哈的过的好好的日子，就这么突然停下，我做什么都是因为我坚信他爱我，但是现在不确定了，我不敢接他视频，我害怕他跟我视频却跟别人发着消息，我尽量让自己做点别的事分享注意力，刷到有趣的视频不想分享给他，我怕他压根不感兴趣，只是在敷衍我，又或者我怕他转发给别人。我觉得他不爱我了，我惶恐小心翼翼。他问能不能我们好好的，他在也不鬼迷心窍，态度诚恳我却还是害怕，恐婚的我踏出这一步真的没有保护壳了，我往前害怕又选错，往后也没退路了。爱到底能不能支撑一个人新人另一个人，又能不能让人从花花世界里清醒的走过来。世界上优秀的好看的有趣的男女那么多，人一辈子诱惑那么多，难道爱情真的不分对错结果都只是烟消云散么