家庭中的《第3选择》：协同是解决家庭所有问题的关键
《第3选择：解决所有难题的关键思维》这本书是美国学界的“思想巨匠”史蒂芬.柯维的最后一本书。根据他永远“活在高超”的理念，这本书也可以被认为是他写的最好的一本。
史蒂芬.柯维的成名作《高效能人士的七个习惯》影响了全球无数成功人士。
在《第3选择》中，他把之前的七个习惯浓缩成了一件事，那就是随时随地能够做出的“第3选择”。
“家庭是社会中首要也是最重要的机构--它是承诺、爱情、性格、社会责任以及个人责任的发源地。”
生命中家庭最需要协同，却又极易误解协同。家庭既可以让偶们见证最伟大的协同，也可以让我们经历最深沉的痛苦。
有了第3选择，便能拥有一个积极正面、可以依靠、创意无限的家庭关系。
01
协同是家庭的本质。
在婚姻中，所有的分歧与感情破裂几乎都始于太关注自我。
史蒂芬.柯维在书中写到：家庭冲突是生活中最令人悲伤的难题。这是一种苦涩的讽刺：我们既可以从家庭中感受到极致的协同，也可以从家里感受到季度的悲伤。我相信没有任何成功可以弥补家庭中的不幸。
没有任何损失能与失去家人的痛苦相提并论。
很多父母都了解与幼小的孩子外面失去联系的可怕感受。在商场或者人群中，孩子小时一两分钟，父母都会无法呼吸，疯狂的寻找孩子的踪迹，直到可爱的小天使再次出现在他们面前，心才会重新回到肚子里。
我亲眼见过在公园里丢失孩子的母亲哭的如何撕心裂肺，不能自已。我也曾在商场一个转身找不见两岁多的孩子，那一刻，我感觉自己要窒息，那种无法形容的痛苦和恐惧，这辈子不想再来第二次。
母亲去世三年，作为一个已到中年有自己家庭的人我依旧难以从失去母亲的痛苦中走出。在母亲生病住院的那些天，我日日祈祷：我愿意用十年的寿命换取母亲多活两年，哪怕一年......
那些幼年丧母，中年丧妻，老年丧子的悲痛甚至会影响他们接下来的后半生。不仅仅这些，任何一个家庭成员的离去，都会让亲人们悲痛欲绝很长时间。
在当今社会，每天都有人随意丢弃生命中最珍贵的礼物：家庭。
前不久，民政部公布的数据显示，2018年全国结婚登记数为1010.8万对，离婚登记数为380.1万对。对于这些数据如何进行科学解读?引起社会广泛关注。
遗憾的是，一时间，“我国离婚率高达38%”“每100对新人领证就有38对夫妻离婚”等简单对比成为网络的热点话题。
离婚导致每年都有上千万的孩子陷入孤独，数据显示，离婚家庭的孩子更容易出现纪律问题、心理困扰、学业成绩下滑，身体素质也更差。
很多情况下，离婚是因为背叛、家庭暴力或者对婚姻的不忠诚，但却是两种选择思维模式带来的后果。
女人可能会说：“我老公要么加班，要么打游戏，要么跟朋友鬼混，回到家后，又拿着手机离不开眼睛。理所当然的认为我就应该照顾孩子，做家务，他没有意识到，我也上了一天班，也很累。在婆媳关系上，他永远都站在他妈那一边，从来都不考虑我的感受...”
男人可能会说：“我老婆一天到晚就知道抱怨，从来不关心我上班有多累。她总是把所有的精力都放在孩子身上，根本没有时间陪我好好说说话。家里乱七八糟，她还有闲心追剧。更让人郁闷的是，我好像做什么她都不满意，一天到晚穿个破睡衣不停的唠叨...”
公说公有理婆说婆有理的局面每天都在上演，因为这种心理，爱变成了极度的不尊重，恶意争吵成了家常便饭。家不再是温暖的港湾，而是每个人随意宣泄的垃圾站。
家人变成“敌人”，夫妻之间变得“针锋相对”“两看相厌”。
02
分歧是家庭问题的导火线。
一些家庭有着更隐蔽、更微妙的情感虐待，比如低级的争吵、没事找事、恶言相向等一系列不可理喻的行为，只是为了看谁能撑到最后。
“如果你心里有我，你就不会天天加班；如果你心里有我，你就不会出去跟朋友混，而不陪我...”“我在外累了一天，回到家还要看你脸色...”“孩子不止是我一个人的...”“你为什么不能学学别人家老公...”
于是不知不觉中，夫妻间就逐渐筑起一道隔离好好说话与爱的高墙，直到有一天原先的美好爱情被冷漠替代，于是婚姻走到了尽头。
究其原因是因为分歧，离婚中提到最多的因素是“不和谐”。
世界上不同领域的诸多问题，比如经济上的、情感上的、社会上的、教育上的问题，归根结底都是因为对分歧采取了愤恨的态度而不是放下分歧。
“我们的看法从来都不一致，我们的价值观不同”，“我实在不理解她的想法”“他完全不可理喻”，时间久了，彼此逐渐绝望了，离婚似乎成了唯一的解脱。
相反，只有处理好夫妻之间的分歧才能经营好婚姻。
对于美好的婚姻来说，对方的兴趣、怪癖、天赋、优点、反应和本能差异都是彼此快乐和创造力的源泉。
两个人结了婚，就有创造第3选择的机会，每对夫妻都有一个原生态家庭，都有着不同的经历，都代表着独立的社会文化、观念、价值观。
比如一方的家庭氛围比较冷漠，他们更倾向于压抑或者悄悄处理冲突。而另一方的家庭氛围比较热情，他们的冲突爆发起来如同火山爆发，之后便很快消失并被淡忘。
这两种早已存在的文化之间会产生一种协同作用，它可以是积极的，也可以是消极的，这完全决取与夫妻的心态。
如果他们把差异视为威胁，那么它就是一个大问题。相反，如果他们在差异中看到亮点，互相学习并探索对方的新奇和独特，他们的婚姻就会变得幸福美满。
有人曾说：“娶到我妻子就像迁居国外一样，起初觉得那些新奇的风俗很有趣，她也这么认为。但现在我们知道这种探索是永无止境的，它是人生最伟大的冒险”。
03
一切得从自己开始。
就像布伦特.巴罗说的，“如果你想改善自己的婚姻关系，就得照照镜子”。
诗人鲁米曾说过，“世人从来不审视自己，他们只会责怪他人”。
如果我把自己看作无辜的受害者，那么我只会是一个无理、冷漠、愤怒的家庭成员。
我们必须承认一个简单的事实：我有自由选择对任何刺激的反应，没有人可以在我的反对下强迫我感受或者做任何事。也许我不能控制发生在自己身上的事，但我有能力决定如何思考、如何感受，以及如何采取措施。
史蒂芬.斯托斯尼说：“标榜自己是受害者只会让你一味的愤恨、生气或辱骂伴侣，而不是主动解决问题。”
当面对一个辛苦了一天而身心疲惫的另一半，我们是否该体贴和关心他一下，而不是向他抱怨自己也辛苦了一天，似乎是为了比谁更惨。
现代很多女性白天上班，晚上回家带孩子做家务，有的还要应对婆媳关系，非常辛苦，如果丈夫本来就晚回家，回到家之后，还把臭鞋子乱扔，大多数妻子会气不打一处来，抱怨半天。
丈夫本来已经精疲力尽了，回到家还要被唠叨，他的牢骚自然会被点燃，开始攻击妻子的不体谅，忽视妻子的辛苦...
如果妻子首先看到的是丈夫的疲惫而不是他的臭鞋子，看到丈夫的时候，说几句温暖的话。
丈夫看到妻子又带孩子又收拾家务的辛苦，把鞋子放在鞋架上，去夸几句妻子的尽职尽责。
那么孩子享受到的就是父母相亲相爱，温暖和谐的家庭氛围，夫妻双方也不会浪费时间和精力去做无谓的争吵，把对方从自己身边推开。
04
“我看到你”意味着“我认同你独特的个性”。
在家庭中，欣赏对方独一无二的个性并不是一件容易的事情。
陀思妥耶夫斯基曾经说过，“爱他就要把他视为上帝的旨意”，而不是让他服从你自己的意愿。
精神医学专家斯特拉.契斯说：“对待孩子的相同之处就是对他们区别对待”，尊重他们之间的差异。
每个孩子都是独一无二的，如果父母能欣赏这种独特性，孩子不仅可以茁壮成长还会有一个快乐的童年，幸福的人生。
每个孩子都是具有独特天赋的第3选择。当孩子被父母冠以某种标签或者同别人比较时，他们的自尊会受伤，然后开始“占有”自己的标签。
我们经常听到父母吼骂小孩说“你怎么这么不听话，你看谁谁谁...”“你怎么这么笨，这都不会...”
当你用类似的语言去对待孩子的时候，你几乎可以预见到孩子会逐渐变成标签所描述的样子。
柯维给已婚人士的建议是：不要试图让你的配偶更加完美，试着让他或她更快乐。
大多数人都有一种倾向，希望自己的孩子和配偶越来越像自己，似乎自己的方法才是更好的。
然而，试图改变他人只会让彼此的关系更糟，让对方离我们越来越远。学会接受并欣赏他们的与众不同，配合他们，并尽自己所能的让他们开心。
很喜欢纪伯伦的一首诗《你的儿女其实不是你的儿女》：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这个世界，并非因你而来。
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给与他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂。
......
现实生活中，我们总是爱提意见，爱指点家人，仿佛只有这样才能找到自我存在感，才能表达自己对家人的爱。殊不知，接受并欣赏才是最大的爱。
日夜原重名在他105岁的最后一本书《活好》中写到：爱是接受最真实的他。当你接受了对方让你不喜欢的地方时，你会发现，他身上更多美好的特质。但如果只考虑自己，不顾及对方，即便有人爱着你，你也感受不到。如果你爱那个最真实的他，你的一切也会被他真挚地热爱。
佛洛伊德林总时说：我们对爱理解的太少。
在我看来，真正的爱是接受、理解、包容和幽默，一切都是从接受开始，只有先接受了，才有后面的无限美好。
05
倾听是智慧的开端。同理心倾听能够让父母听到孩子的话语里试图要表达的情感，理解孩子的感受和体会。
父母需要一种能够帮助他们听到各种真相的开门思想和开放心态，无论真相是否令人愉快。然而许多家长却害怕倾听，因为他们或许不喜欢他们所听到的。
如果你和你爱的人陷入争吵，你可以选择以同理心回应。有位专家说过：“如果你踩到家人的脚趾，或者如果你的家人在盛怒之下说出一些令你愤怒或者沮丧的话时，把它当做沟通障碍吧，把它当作一个邀请，去找出你们话不投机的原因。”
柯维说他喜欢这种思考问题的方式，你有权决定是生气或者是理解你爱的人告诉你的事。如果你把它当做协同的开端，那么片刻的紧张会让你们的关系更加紧密而不是破例。
现实生活中，我们大多数人也喜欢这种思维方式，可是真正遇到问题的时候，却无法把控自己的情绪和左右自己的思想。
那是因为我们还没有放下，还没有放下我们看的比任何事情都重要的面子和自尊。
我们还沉浸在自我的所谓公不公平的小格局中，我们嘴上说喜欢这种思维方式，但是却做着相反的决定。
家庭本身就是一个第3选择。它以两个独立的人以及两种不同的文化背景相结合的婚姻开始。
如果尊重自我与配偶并具有同理心，结果就是产生第三种文化，一种新的卓有成效的关系，从中我们可以找到最真切的快乐和最深刻的满足感。
如果你爱你的家人，那么接受他的所有，欣赏他的与众不同，认真倾听他的心声。
如果你想有一个和谐幸福的家，那么从自己开始，下班进家门之前，先冷静一分钟，带着笑容和满满的爱开门。
生活是一面反光镜，你付出了什么，做到了什么，家人会慢慢反馈给你同样的回报。
这个世界从来都不是“你的”或者“我的”，而是“我们的”，任何事情也是一样，我们在做的时候，不必纠结倒是是按照“你的方法”还是“我的方法”，我们协同一下，找到更好的方法，那就是第3选择“我们的方法”。
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