睹物忆事

早上，收拾东西的时候，在柜子里看到了自己6年前，搬出去住的时候买的菜刀。

这么多年没用，它还是当年的模样，完好如初。

看着它，记忆一下子飘回到了6年前的那个9月份。

9月10日，我休完产假，要返岗上班了。

说实话，不想再回到深圳了，这个城市有我太多痛苦的回忆。

但是在武汉找了一圈工作后，并没有找到合适的，最后被迫无奈，才回到了深圳。

回深圳了，住哪里呢?这又是一个问题。

其实，刚开始多少还有点舍不得那个家，舍不得家里的锅碗瓢盆，桌椅板凳，因为那件件物品带有过去那些年的回忆。

毕业后，独自一个人来了深圳，租了房子，一住就是这么多年，东西也越积越多。

如果搬出去了，那一切都得从头再来，所有的东西都得重新添置，不想不敢也不愿过这种重新开始的生活。

再说了，这房子是我租的，东西也是我买的，要走也是他们走，凭什么要我走呢？

起初，我就在这种思维泥潭中挣扎着，爬不出来。

后来，只要一想起他们做的那些事，说的那些话，我就恨得牙痒痒，这样的家庭，还回去干什么呢？

那些东西都已经旧了，衣服也带着痛苦的回忆，还要它们干什么呢？

如此想的时候，我便决定重新租个房子，过自己安静的生活。

就这样，在表哥程程的陪伴下，我租了新的房子。

表哥走后，我看着空无一物的房子，失声痛哭起来，自己这些年的付出，换来了什么？得到了什么？

恨自己当年不听父母的话，不顾父母和家人的百般阻拦，非得要嫁给他，自己种下的苦果，只有独自品尝。

租好房子，便开始添置好生活用品，发现出租房里其实不需要太多的东西，只要一张床，能让我躺下睡觉，就已经够了。

日子简单一点就好，东西多了，反而是一直累赘。

一切都安顿好后，新的生活就开始了。

而公婆和公公一家人还在打着如意算盘，他们对以前的我太了解了，把我的性格摸的很透彻。

还稳坐泰山的以为：三个月的产假结束后，我肯定会回去的，因为我走的时候什么都没带。所以在那段时间，每天都会收到好几条公公发来的骂我的短信。

遇人不淑，才是人生最大的悲凉。

看清枕边人面目最好的时间是在我坐月子的时候。

你在哭，别的天都要塌下来了，但是别人却在笑，还在使命的闹，恨不得把你往死里整。

哪些所谓的物品都蒙上了一层灰，承载了这些年走过的路，记载了那晚发生的事情，看到了，想到了，都会又一种细密的疼痛。

他们没有想到实际上并不会这样，经过了这场战争，我变了，变得不再是以前那个唯唯诺诺，胆小怕事的我了。

对我而言，那个所谓的家，回不去了，永远也回不去了。

结婚12年，婚后争吵了6年，生完孩子后，又痛苦了6年。

曾经以为，这6年里，我已经从当初痛苦的阴影中走出来了。

但最近，随着公公再次返回深圳，又翻起了我心里痛苦的回忆。

原来，那些事，我一直都没有放下，只是放在内心的某个角落里了。

我问我自己，恨他们吗？

答案是肯定的。

月子之仇，不共戴天，哪能那么轻而易举的就放下。