如果我吃的比妈妈好或穿的比妈妈好，我会非常内疚。甚至在我想拥有一样好的东西或花钱时，我会有一种负罪感，很多类似的痛苦经常伴随着我，在这样的循环中往复。貌似在告诉我，妈妈过的这么“辛苦”，我不能比妈妈过的好，我不应该拥有美好和幸福的生活，因为妈妈没有，所以我不配拥有。

"关系并没有我们想象中那么脆弱，对方没那么脆弱，我们也没那么脆弱，所以这位精神分析师才不用活得那么紧张、谨慎，能够更自在，更真实的做自己，与别人的关系也变得舒服和放松下来。"

01关系没那么脆弱，走出自己的剧情

我一直没有意识到过关系这个问题，直到去年在一段合作中，我才发觉。合作中的两个伙伴，经常因为意见不统一发生争论，每次看着这种情形，我就非常的害怕，我不知道该怎么做，我不敢有自己的想法。即使有，我也不敢说出来，因为我说出来，一定会和其中一个人的意见不一样。这样，可能会发生和他们之间一样的争论。

我害怕与人发生争论、冲突，我担心发生冲突后可能会失去这段关系，就会失去这些朋友，好像我失去这些朋友，我就会失去全世界，我的潜意识告诉我不能这么做，我也不能够失去他们。所以我谨小慎微，在这段关系中小心翼翼。可是这样做，我并不快乐。我不知道该怎么做，于是一次次在这种关系中恶性循环……

2018年中旬，我开始跟着李培培老师参加心理团体的课程，从抱持性团体到动力团体，在这个团体中成长自己。团体中大家可以觉察自己的感受，给其他人做回应，并表达出来。里面有你喜欢的人也有你讨厌的人，你可以表达对他人的喜欢，也可以和他人发生语言冲突。这就是一个社会的缩影，在社会中是什么样，统统会在团体中表现出来。我在社会中不敢与人发生冲突，在团体里也是一样。但在团体里是安全的，因为有规则设置，我可以在里面做一些尝试。

于是我尝试表达对他人的不同意见，这种尝试是和现实生活中一样的。当我说对A说了他的行为或表现让我觉得不舒服时，我的内心依然恐惧，我担心他会痛恨我，或与我决裂，可是当团体结束后，并没有像我想象的那样糟糕，我们还是继续维持着关系，而且在这种关系中彼此照见、治愈。

我们小时候，很多人就是在父母的脆弱中度过的。但凡考试成绩差一点，都会引发家庭战争，到现在我们成为了父母，依然有这样的人。

父母就是这样脆弱，脆弱到无法担起孩子一次考试的失利。脆弱到孩子只能按照父母的意愿生活。如果孩子按照父母的意愿，听父母的话，父母的就会心满意足，但是孩子就会被控制的体无完肤，不能按照自己的意愿生活，越来越没有自己。

结实的父母，在孩子小的时候，无论孩子呈现出什么样的状态、行为，都不会感觉被伤害。结实的父母，是对孩子生命力最好的祝福。孩子会发现：“我充满活力地生长、做自己，是不会伤到别人的，我的生命力被这个世界欢迎，我可以全然去创造自己想要的生命体验，不用背着父母前行，不用对父母心怀愧疚。

再回到我和两个合作伙伴的关系中，其实在后来解决问题的时候，出现了我与他们其中一方不同的意见，当时我们有一些争执，在争执的过程中我也非常害怕，因为这对我来说就是直面冲突。我也觉得我们的关系就此决裂了，我们谈论的事情也无法继续了，可是事情的发展不是我想象中那么可怕。争论之后，事情又继续解决了，关系也并没有决裂。事实证明，我们的关系并没有那么脆弱，对方也没那么脆弱，这一切的一切都是我自己想象的剧情而已。

事情发生了，过去了，关系也放松了。

如果父母是脆弱的人，我们毕竟也会生长在一个脆弱的环境，没有体验过关系的柔韧性。但是我们可以选择，让自己逐渐成为结实的人，能够接受冲突，也能够接受和解，在关系中学会协商和妥协。

在解决问题的过程中，也让我想到了UP子木在《梁冬说庄子齐物论》一书中讲到的，任何事没有绝对的对与错或非黑即白，世间万物也并非是二元论。我们的目的是解决问题，而不是争个你对我错。

02守住界限，我是我，别人是别人

我们如果没能拥有结实的父母，就要自己学会区分界限，我是我，别人是别人，每个人无论坚强还是脆弱，都要为自己的人生负责，也只能为自己的人生负责。

我对我的妈妈有一个非常深的印象，当我离开家后，她经常在电话中和我聊起，告诉我她今天吃了什么饭，比如说今天她吃了水煮白菜。

问我吃了什么？如果我吃的比她丰盛，她就会说：“你吃的不错呀，我只能吃水煮白菜。”

我问她：“你怎么不吃点好的？”

她又会告诉我，自己没钱了等等之类的话。

事实并没有她说的那么可怜，她和我爸的退休工资不算少，每天吃点好的，并不会对她的生活产生什么不好的影响。后来当我妈妈再这样问我时，如果我吃的丰盛，我是不敢如实告诉她的，似乎我妈妈吃的不好，我就要和她一样吃的不好，这样才对得起她，或者这样才能证明我是爱她的。

如果我吃的比她好或穿的比她好，我就会非常内疚。甚至在我想拥有一样好的东西或花钱时，我会有一种负罪感，很多类似的痛苦经常伴随着我，在这样的循环中往复。貌似在告诉我，妈妈过的这么“辛苦”，我不能比妈妈过的好，我不应该拥有美好和幸福的生活，因为妈妈没有，所以我不配拥有。

当我参加了心理团体后，我知道了这是什么。妈妈告诉我这些是她的事情，并不是我的。于是当我妈妈再和我说这样的话时，有一次我非常温和坚定地告诉她：好啊，如果你喜欢吃水煮白菜那就吃吧，我不喜欢吃！我要吃我喜欢的。

从那次以后，我妈妈再也没有和我提过这件事。我也可以理直气壮的告诉她，我吃了哪些美味的食物，这是我想吃的，这是我想拥有的。当她再说我的哪件衣服看起来还很好，还能继续穿时，我会告诉她：我已经不喜欢那件衣服了，所以我不想再穿它。

当我觉察到那是妈妈自己的情绪，我无关时，我不必再被她的情绪左右。我感到无比放松，我可以在这些事上“背叛”妈妈，体验和享受我自己的生活。

这也是UP子木在《有限责任家庭》中讲到的，学会区分界限，我是我，别人是别人。

当我们选择做回自己时，也许父母会感到痛苦，那么就让他们痛苦一会，因为这是他们的选择，我们不去改造、不较劲，尊重他们即可。同时让自己活出和他们不一样的人生。

——《有限责任家庭》来自UP读书会UP子木的分享。