致毕业后迷茫的自己――反思下毕业后的日常生活

    2017年8月29日          天气：阴+雨+晴

    以前不知道天高地厚，觉得租个单身公寓，下班了去超市逛逛，买点水果，买点菜然后回家好好犒劳自己。吃完饭，把做好的水果沙拉从冰箱里拿出来，放茶几上。打开电视，开启八点档连续剧模式。以最舒服的姿势斜躺在沙发上，看着电视吃着水果。到点了就去睡觉，空调开到最适宜温度，盖着空调被进入梦乡……

      然而，真实的毕业生活是这样，由于毕业实习老师没有严格要求，所以就觉得要找最适合自己的工作。由于“作”总觉得我不喜欢我不适合干这工作那就辞吧，什么工作都可以尝试下怕什么？做过实习期的工资只够给自己买学校食堂的饭吃，做过交了培训费来学习产品搞销售拿提成却赔进自己的钱，做过还没过试用期就主动走了……投简历，等电话，去面试，等通知，改简历，投简历 ，去面试……终于在找了几天工作，在群里看到一则招聘，抱着试试心态打通电话，约面试，面完一面，第二天第二面谈工资，谈工作时间，谈实习时间和转正时间，就可以拎包入住宿舍。工作找到了，我成了一名餐饮业的会计。师父领进门，修行看个人……前任会计急于脱身，把她所学的跟这份工作相关的会计知识，处世之道都一一传授给我。她只求我如果我要辞职也要等她走后在辞职，叫我可以好好磨练借助这个平台。每天发店里的营业额，做收入费用的流水账，生活就在我自以为的平静中度过……照着上个月做工资表，发现excel不会用，由于单元格合并直接运用公式，工资总额13万多各项明细数不对，只能用蠢办法，一个一个数字一行行一列列抄下来用计算机一个一个按，做出来后给主管看，老板看，员工看，改改改，而自己的工资不需要动……去税务局拿新发票，才知道第一次拿发票要实名验证，才知道发票要厌旧，才知道废票要注意哪些……被国税局的工作人员嫌弃没准备好耽误了大家的时间，催的越急越慌……一无所知到半知半解到……本身店里对会计不重视，要求不高，我也自嘲“我是个假会计”。我很多东西都不知道，幸亏大家也愿意帮我，就这么每天做着重复的工作，每天十点半上班，中间休个把小时，晚上八点半下班。一般被自己磨蹭到九点下班，完美错过晚上八点半回家的公交车，走一两个公交站找摩拜车，骑车回家。阿Q精神安慰自己，先散步在骑车省了一笔去健身房的钱，真划算。晚上整条宽敞的马路都是我的，速度想快就快想慢就慢（马路宽敞，回家是带点下坡，车辆较少，直行骑道）。这是每天压抑生活的最幸福时光……

    骑半小时车到家，租的房子在顶楼―六楼，没有电梯，不是单身公寓，房租太贵，就和大学室友合租了最大的主卧―两人平摊房租，加上另外两个妹子4个人租下这个有120坪的房子。4人平摊水电费，网费，燃气费，物业费……把这个暂时免我四下流离,免我无枝可依的地方冠以家的称呼。用自己辛苦赚来的钱养这个房，来安放我的不安。工作上拿着不到两千的工资，没有时间逛超市。钱用得有点窘迫，有些时候还要刷信用卡，花呗……和老板谈的实习期2―4个月，实习工资不到两千。做工资才知道上任会计实习期一个月转正，实习期工资比我高200元…………结果我来后第三天店长辞职，第五天代理店长来到。办公室就只剩下我，代理店长。一人一台电脑，成了代理店长的助理，偶尔互相吐槽下，都是新来的要好好团结。但没想到，代理店长和店里做的最久的主管工作上不和，据说明争暗斗……结果是一个月后代理店长辞了被调走，留下我一个人一间办公室。主管只有吃饭的时候在办公室吃饭，一般就是我的空间。上网，看下头条，和朋友聊下天，整理下仓库……一直没有转正，一直就拿着那份一月一过就知道了的工资。算了3次13万―14万的总工资，而我不到这工资的千位数上的数字……

      天天去楼下银行存每天的营业额现金，天天去物业那里拿停车卡付停车费，男女生宿舍没水交水没电交电没气交气，没有物资报物资，忙时去收银台打个发票，忙时去吧台洗那洗不完的水杯茶杯咖啡杯酒杯碟子果盘……可以去吧台喝杯免费的卡布奇诺，却要忍受在假期免不了被一个店里电话骚扰……

    有得必有失，人总要学会为自己的选择去承担后果。在做了三个月，在发现自己把很多事情弄得一团糟，终于不想折磨自己，也不想祸害店里。七夕这天在外面帮忙洗完杯子，把考虑了几天的离职像老板提出了……老板说当初面试我时我可是说愿意做一年的，现在怎能违约，主管叫我做完到年底，她说做的好以后可以调去老板公司做会计，现在老板公司的财务主管一万二千元一个月，有经验的会计四五千一个月。……画饼充饥，还是饥饿。

    年轻人要能熬，可是如果我不能长命百岁，可是如果我以后发生什么意外，可是如果哪天我需要一笔大的生活开支，我熬出来却无福消受了……我觉得我没有耐心去熬，我害怕失败，我更害怕付出，因为我怕得不到回报。这种病态的想法正在蚕食一个二十岁的年轻人，我可是祖国的花朵，没有被同龄人残酷PK淘汰，却被自己的消极颓废给折磨地狼狈不堪。我不甘心，正如今夜此时此刻，我一夜无眠。想起这些看似毫无意义的生活却组成了我现在生活的全部。我有什么资格把它们打上“毫无意义”的标签，打包扔在我内心深处，不让别人看出来，也假装让自己淡忘。表面上云淡风轻，夜深人静时让我内心迷茫焦虑。（目前需要反思的是这份职业的意义，以及我如何去做好这职业。）

      正年轻，勿忘拼搏。