今天之发生

写一写今天的发生吧。昨天早起晚睡，今天午睡了一个多小时，还是不太精神。

今天开始读黄仕明老师的书，当我打开书首页，映入眼帘的是这行字：

那一瞬间莫名的被感恩。我想真正的大师不是高高在上的，吉利根老师，奥南朵老师，黄老师都是如此谦卑，无论是思想，语言还是行为，都充满了对每个生命的尊重。

当我读到前言的这段话： “生命是用来享受的，无论你的生命有多艰难，你都得到了这份珍贵的礼物，如果你做出承诺要享受它，那么就没有人能把这个承诺剥夺。”一滴眼泪落到了书上。是的，这正是我感受到的。没有任何人和事不允许你幸福，除非你自己允许自己在意识中受苦。写到这里，我的眼泪又出来了。

“人生给我们的一切，都是可以运用的，可以用以创造一个属于自己的美好人生。”老师都是这样教导的，只是我还没有找到方法，所以我 走进了催眠。我想，会有很多遇见的，关于我和内在的小女孩，关于我和我们。

今天下雨，早早去了午休室，和刘老师聊了会天。天气好时，我每天都是一点才过去，他们都安静睡下了，醒来要不就是他们轻手轻脚地走了，要不就是我走了。有时，我安静地听他们说话，其实，除了寒暄，我们也没有深入地交流。刘老师说到职称的事，我就说了我没有申报的事，她之前和杨老师说了我好多好多次，让我不要放弃职称，其实那个别人的声音主要来自于他们吧，我也没有和第三个人主动去讲，还有一两个特别关心我的人也劝过我几次。她说我之前评职称的东西应该也可用，我说我是评了之后再也没有管，什么东西也没有。然后她一直苦口婆心唠叨我，说我肯定没弄清楚，要我去问小范。然后她看我不做声，杨老师来午睡起来后，他们一起说了我好半天，要我立马去问。杨老师说，你不要那么消极。我当时有点意外，没想到她是这样的视角。但是我后来真的看到，我这种放弃里面，真的也是带着一种自暴自弃的决绝，就是很烦要去弄这些。

我还是去办公室自己看了一下评聘时间，发现其实有东西交，只是这么多年，我自己没有过问，我从来就没有正儿八经去关注过那些时间和条件。过去午睡他们聊到这些，我多半也是个旁听者，看同事忙活这些，我也是个旁观者。可能我真的是聋得比较厉害的聋子，如果我的注意力不在那里，我真的是充耳不闻的。

这事弄得我挺尴尬的，一圈人操心，自己傻不拉几都没有把自己的状况弄清楚，我就听了她们的去找小范。说实在的，就是从头脑回到内心，每次她们苦口婆心叨叨我，我也不是那么稳如泰山，就是心里还是有种就走成这样了，那就这样的决绝。然后上楼正好碰到书记在打水，哎，郁闷，只有和她说了。我说刘老师和杨老师和我说了半天，我就去确认了，有东西交。书记说，我还亲自给你打电话，她说，我们在开会，我去问下小范。一会我在办公室接了电话，她说，你一点也不把我的关心当回事，我又解释了一下，我说我以为是要评职称以后的东西啊。（正好是13年，那之后我就是张白纸)，她让我和小范联系。

就是书记半开玩笑半认真的话，我挂了电话后，心情一下特别低落。我上楼碰到书记，和她说话我都好紧张，和过去几次去她办公室一样，无论是党员慰问还是工作谈话，我就是那样心突然缩紧，就像做错事谨小慎微的孩子，那感觉太不好了，就是怎么在她面前，我总是看到那个不够好的自己。我想之前每次我会流泪，我也讨厌自己在领导面前流泪，除了因为当时的处境，心情复杂无法三言两语表达出来，也因为不自觉就进入到这样的感受和身体反应中。当我写这段文字的时候，我的眼泪还不停的流下，好像过去的那个自己被自己看见。过去我被头脑掌控，我没有觉知到这样的身体感受，但是那个时候肯定是有的。

我坐在办公桌，心情一直平复不了，没有心情做事。我想，书记这样说，并不是什么重话，如果是第二个人，以我的状态我压根不会太放心上，但是我为什么反应这么大？那感觉类似和公公吵架，感受到的不是那么强烈的愤怒或者悲伤，但是就是还蛮强烈的情绪，头脑一瞬间又活跃了。我留意到这种在学校突然没有心情做事的感觉很久很久没有出现了。

这么呆了半个小时，心烦也做不了事，加上中午食堂伙食太差，天又降温，我又饿又冷，就回家了。在路上，我还是感受到那团情绪，不知道到底是什么，就是在腹部，本来要去老公单位取药，心不在焉又开了回家的路线。写这些的时候，心里也蛮堵的，我知道其实这和书记无关，那句话本身也不是个什么重话。就是我感觉好糟糕啊，那古老的情绪是个什么鬼。虽然给书记写了好几封信，她也给了我很多支持，可是我心里就是有些怕她，平时也不那么想要见到她。感觉自己一点也不像平时那个稳重的自己，像一个害怕犯错的孩子，这一刻想到这些，感觉好糟糕。好吧，我不需要抗拒自己的感受，也许它在不断告诉我，去和这样的情绪背景联结。

晚上和刘老师打个电话说了这事，我转述了书记的话，她听了笑起来了。看，人家根本不觉得是个事。她说我，我和杨老师以前说了你好多好多次，让你去弄清楚吧。你还把我们当外人一样不告诉我们。我们都觉得没法理解你怎么对自己的事这淡定漠不关心。

其实她可能不光在说这事，这一年我确实比较封闭，过去中午她们聊天，有时我也会好奇地问些事，好多同事学校的事情都是从他们听到的。这学期我们同处一室，其实没有多少讲话，她问过我两次境况，我也三言两语打发了。怎么说呢，我就是还是抗拒，就没有勉强自己，我自己都没有能安抚好头脑的声音，我也不想去听那么多声音。但是我从她的字里行间感受到关心，和那个书记说我的感受完全不同，我们很轻松。也可能就如同上次书记她们到家里来我看到的那样，我对权威有投射，我对在她面前犯错就像在妈妈面前犯错一样。不知道了，反正我写出来我感觉好多了。

好像触动了一个情绪开关，流了一通眼泪我竟然舒畅了很多。亲爱的，放松一点吧，其实现在你也不是那个小孩，也没有谁在真的责备你啊。你不是承诺以39岁的成熟女人去照顾内在那个小孩子的吗？

我感觉好多了。

晚安啦，夜！明天会是新的一天。