第三者的爱，注定孤独

第三者的爱，注定孤独

和他相识于一场聚会，大家在KTV唱歌各种狂吼，唱的人耳膜振动，还有点心烦意乱。

然后，突然低沉的嗓音传入耳朵，感觉整个世界突然安静了。我好奇转过头仔细看唱歌的他，是首陈奕迅的歌，歌名已经忘了，只记得他开口第一句就把我震住，和原唱太相似。整首歌唱下来我已经被折服，从来没觉得陈奕迅的歌这么好听，我不由自主的欢呼鼓掌。其实我是个内向的人，但那一晚不知怎么的，居然大胆的和他主动攀聊起来，各自留了联系方式。回去的时候，下很大的雪，我们一群人走在雪中，我默默走在后面看着他们嬉戏玩闹，看着他，莫名的觉得场景格外的美好。

之后在qq上打招呼，聊天，邀约下次大家出去爬山，就这样熟络起来，聊天内容也越来越宽泛，各种逗，不知不觉就被吸引得更深。

有天晚上雪下得很大，我开玩笑让他来宿舍楼下堆雪人，那天天很冷，几分钟后他真的站在楼下打电话叫我。我惊讶之余更多的是欣喜，是否他也有点喜欢我。

关系似乎越来越暧昧，我默默的甜蜜又忧愁，自己好像越来越喜欢他了，可是他呢？我不敢确定。碍于女生的矜持，我不敢主动出击，只能慢慢试探。直到一次他和朋友聊天时，我隐约听到一些女朋友的字眼，我突然意识到，似乎一直以来我都忘了问他是否单身。

那一晚我失眠了，我想方设法从他朋友那儿套消息终于打听到，原来他真的有对象，只不过两人前段时间吵架了关系不是很好，所以他闭口不谈，导致我一直默认他还是一个人。知道这件事后，我非常痛苦纠结，理智告诉我不能再喜欢他，可是情感却控制不住的逃出来。我渴望见到他，又怕见到他。

那一天晚上，大家聚在一起玩，他的兄弟突然跟我告白了，大家都在欢呼，只有他一个人默默的在最后什么也没说，面无表情。我就那样静静的看着他，想从他的脸上看出点什么，然而什么都没有。最后我还是拒绝了，我说我已经有喜欢的人了。——只是不能说出口。

他和他的女朋友终于和好了，他们一起来参加聚会，很般配。他们有说有笑，他们一起唱情歌，他们相依相偎，他们并肩携手，而我越来越沉默。出了KTV后，我还是走在最后，看着他们在前面打闹，看着他的背影，应该说是他和她的背影，场景还是那么美，只是这一次，我是那么难受。

我们在qq上再也没有说过话，很多个晚上，我就这样看着他的头像，点开聊天界面翻看以前的记录，然后更心痛。偶尔见面的时候，他也会对我笑着打招呼，而我也是微笑而过。日子就这样过去，我们再也不会有什么交际，也许时日长了，我也就不再喜欢他了，痛也会一并淡忘。可上天偏偏喜欢和我开玩笑……

有天晚上我和室友出去逛街，走到一个十字路口的时候，刚好是绿灯，我直接就往前走，没注意到有一辆大卡车闯红灯，速度非常的快，以至于当我察觉到的时候已经来不及，当时真的整个人直接呆掉了，大脑一片空白。突然有一双手拽过了我，待我反应过来的时候，我已经在一个温暖的怀抱里。我当时已经吓傻了，听到旁边的惊呼声才慢半拍的急忙退出怀抱说谢谢，抬头的那瞬间我顿时又傻了……是他！我当时就那样傻傻的看着他，失了言语。我还来不及惊讶，就被他劈头盖脸的骂下来，

“你到底怎么看路的！这么大个人了都不会看车吗？！你知不知道要不是我你现在早就被撞飞了！”

我第一次见他发火，刚又经历生死瞬间，被他一吼一下子觉得委屈无限，眼泪唰唰的就往下掉。他当时也被我的眼泪给吓住了，突然就不说话了。正当我还沉浸在委屈中不知道该说什么的时候，突然听到个女声

“你干嘛那么凶的对人家，颜颜也是没注意嘛，你看颜颜都被你吓哭了”

我这才发现他的女朋友也在他旁边不远，室友和他女友都过来安慰关心我有没有事，是不是被吓到了。而他只是又看了我两眼，淡淡说了句下次小心点就直接走了。好像刚刚冲我发火的不是他一样，他又恢复到了平常的样子。

事后我才觉得恐怖，感觉在生死边缘走了一遭，而经历了那一次意外，我和他的关系变得有点怪异。室友们说当时她们都被吓到了，看到车过来的时候她们都来不及拉我，没想到某某某当时动作那么快，她们说

“你不知道他当时好敏捷，一把拉过你还抱住了你，完全不顾他女朋友就在旁边哎，话说当时他吼你的时候，你不知道他女朋友在旁边脸色好尴尬，不过他当时的反应真的也太过了。但你真该感谢他，不然你现在真的小命休矣。”

我听着室友的话，回想当时的情景，他当时焦急又愤怒的神情，那还是我第一次见他失了方寸，他平时都是一副随和淡然的模样。想到这些，我心里愈加难受起来。

我以为时间会淡化我对他的喜欢，可原来只是暂时埋藏了起来而已，一不小心触发，感情仿佛发酵般更浓烈。

后来我想了想，在qq上给他发送了一段话，表示对那件事的感谢，他简单的回了三个字

“不客气。”

想了很久，我还是忍不住问他，那天为什么那么凶，很久也没等到他的回复。结果半夜突然收到他的消息，

“觉得你笨。”

我当时看了真的有种想哭的感觉，好像又回到了刚认识那会儿我们聊天的时候。我知道我不可以贪恋他的好他的温暖，他不属于我。可是情感这东西如果可以自己决定，那也不会让世人如此烦恼了。我越是克制对他的感情，就越难受。我只能远离他，让自己忙碌起来不去想他。我怀疑过他也喜欢我，可是就算这样又能怎样，难道让我做插足别人感情的第三者吗？连我自己都会看不起自己。我以前看电视剧的时候，无比的憎恨第三者，觉得第三者多么卑鄙无耻，那么多人，为什么偏偏要爱上不能爱的人呢。可是谁能想到后来我也会爱上一个不能爱的人。我也怨过他当初为什么不告诉我，怨来怨去最后还是怨自己，是我轻易把自己的心交出去。

我怕我会变成坏女人，我怕我变成那种盼望着他们赶快分手的小人。我想删除他所有的联系方式，最后还是舍不得。我只能选择屏蔽他所有的消息。

我想总有一天我会放下，时间总会教会我方法，也许有一天我会遇上真正属于我的他，而我能做的只有等。