如何成为一个没用的人

1、首先你要立志成为一个没用的人，偷偷先下定决心，立下誓言。

什么样的誓言都无所谓，因为你是个没用的人，所以不必在乎形式。切记：由于没用的人从来不会有任何人生目标，所以千万不要告诉别人你的这个志向。

在别人问起理想时，顾左右而言他，作支吾状，眼神游离，一副呆滞而没有主见的样子，吞吞吐吐随便说几个词，诸如：哎呀……这……，可能是吧……嗯，还没想好……也许会…… 

久之，大家就不会再继续问你了，而且即使你说了什么，他们也不会记住，因为你是个没用的人。

2、虽然没用的人一般都没有大方向，但可以培养几个毫不相关而莫名其妙的兴趣爱好，诸如：画画、养乌龟、唱歌、健身等。

做这些事时，千万不要太过专注，亦不要升起过于浓厚的兴趣，只需记得把它们当做莫名其妙的消遣即可。

比如画画，画一些线条粗细不均、没用规律的几何体，但不要太过凌乱，以至于被当成另类艺术解读。比如唱歌，挑选学习诸如艾薇儿、庞龙、那英等人的一些毫无名气歌曲，水平达到多处走音但熟悉歌词，能在KTV唱完整支曲目即可。

在大家激动地纷纷点歌时，默默地坐在一边，不要说话也不要有任何表情，以不被别人发现为前提象征性鼓掌，以达到完全没用的效果。

千万不可挑选凤凰传奇、筷子兄弟等组合所创旋律易于挑动气氛、引发高潮的口水歌，以免引起公众叫好、起哄。

平均每六个月更换一次爱好，以求半途而废，千万不可长期坚持，更不要全力投入。这样一来，别人要求展示时便可以学艺不精或毫无特色而推脱。

久之，大家便会忘记你曾经有过的兴趣爱好，虽然之前也没有几个人记住。

3、多余的时间一般宅在家里，不要轻易外出，看看闲书上上网，不知不觉一天时间就浪费光了。

读书时，切忌少而专，注重大范围，不必整读完一本书，每本随便跳几段看，记住主人公名字即可。上网时，男的就看十八线野鸡的擦边球直播，女的就玩玩恋与制作人，实在不行就看点没营养的国产偶像剧。

在网络上转载一些貌似深刻人写的貌似深刻的政史哲段子，也转载一些火热鸡汤文，评论格式为：哦/对啊/赞楼主/顶/是吗/噢/蛤蛤等一系列既无实质性含义，褒贬语气也不强烈的词语，这样不会给po主创造出强烈的成就感，亦不会引起争议会拉扯仇恨，以求达到完全没用的效果。

4、若遇到不得不外出旅游的情况，则务必挑选旅行社跟团出游，切忌不可自助游。

挑选旅行项目前，可适当在社交网站宣传或与他人聊天时透露口风，格式为：我可能要跟团去XXXX了，可能过XX天吧，不过也不一定。

切忌不可毫无预兆地消失，给人留下一种“我要来一场说走就走的旅行”的印象。尽量避免目的地出现“西藏”“神圣雪山”“徒步圣地”“清新鼓浪屿”“大美凤凰”等词，以免引起文青群体不必要的好感。

5、使用社交工具，诸如社交网站、聊天软件等等，每种门户都创建账号，但除了名字以外甚么个人资料都不要留下。

聊天软件注意常年隐身，社交网站诸如人人、豆瓣等，则在新鲜事内定期发布一些无关紧要的状态，或转载一些不冷不热的文章，营造出一种没有任何人关注你，而你一直在自娱自乐的现象。这样，让人经常看到你的动态却又不会产生兴趣。

若被人加为好友，则不必主动说话。别人找来说话，则以敷衍性但极具礼貌的语气对话，客气地附和对方并时不时发表一些乏味而无关紧要的个人看法，直至对方感到索然无味主动退出为止。

这样既不会唐突当事人，引起其心中的愤怒或被轻视感，也不至于满足当事人的社交需求或好奇心，总之不会对其产生任何影响力，也不会在其心中留下任何痕迹。

6、遇到心仪的男生/女生，千万不要显露出任何蛛丝马迹，双眼始终淡定平视，尽量做到呆滞而随意，不刻意接近亦不刻意疏远。

若有无法避免的接触机会，千万不要显露出害羞的表情或紧张的动作，以免引起对方的喜爱/厌恶。

总之，越淡定越好，但不要创造出讨人喜爱的淡定气场，而是一种极度透明、极度木讷的淡定，让人丧失与你打交道的兴趣。

因为你是一个没用的人，所以最终目的是不要让他/她注意或者记住你，以防在对方的人生中留下印记，达到了增加其成就感/自豪感的用途。

7、最理想的是毫无特色大众脸，出门上街给人以一晃而过又全然无觉的感受。

若是你长得不好看，又按照以上要求去做，大抵不会面临恋爱的困扰。

若你长得还可以，或者说甚至是漂亮、帅气、美丽，则从气质下手，一举一动尽量迟缓，笨拙，但并非可爱的笨拙，而是真正的反应迟滞，与别人互动时默数五秒后再做出反馈，平时举手投足显现出毫无活力生气的样子，少运动多发呆。

争取得到“花瓶”的称号还是不够的，最佳结果是连“花瓶”的评价亦与你无干，因为你已经是一个没用的人，所以别人也懒得去给你任何评价。

8、维持独身最好。一般情况下讲，一个没用的人若完全遵循以上几点，也基本上不会遇到婚姻问题。

但若家人强求，则去相亲时尽量沉默寡言，低头保持与地面三十度角，始终玩弄手机但只是象征性地划来划去，重复按一些数字键再删掉。

若家人强制你执行谈话操作，则多使用无意义词汇，诸如：咦？嗯……嗳？喔……哼哧……之类，伴随长时间盯着对方某个非敏感性部位，诸如鼻头、鼻毛、腋窝、发际线等处。

视线有规律地从如上几处循环移动，每个部位停留五分钟左右，直至对方坐立不安为止。

对方若发问，则装作没听见，立刻左顾右盼。注意保持亲切友好的氛围，以免被人误作变态，留下深刻印象。

9、回避大部分社交场所。

逢年过节时，若碰到无法避免的走亲戚场合，则与长辈同行。会面或饭局时，尽量除打招呼外不发一语，面带短暂微笑，但做到毫无感情、只挪动面部肌肉露出牙龈与牙齿，并维持此静默状态一秒即可。

状若倾听实则神游天外。亲戚朋友问话时，反应五秒后有礼貌地请求对方再重复一遍问题。久之，众人失去耐心，亦不会再礼节性地发问。

最终，在做到以上这些后，由于你太没用，众人已经将你忘记，世界也已经将你忘记，而你自己亦对自身的存在没有什么帮助，只求维持生命体征即可，那么你便可以彻底忘记曾经发出的“成为一个没用的人”的誓言，放弃这个志向。

因为，恭喜，你已经成功地成为了一个没用的人，而一个真正没用的人不需要志向。

作者简介：毒哥，80后处女座毒舌老男孩。做过策划，写过广告，现从事互联网运营工作。负能量也是鸡汤，只不过它更真实。微信公众号：毒鸡汤(ID:du-jitang)。