如何用战略思维经营你的婚姻？

我自小零花钱多多，买东西求精求质求喜欢，不太在意价格。

黎哥（我先生）买东西恰好相反。价格是第一顾虑因素。他会因为价格合适而去买一件不大喜欢的东西。

因为这个，我们矛盾频出。

下个月，我和黎哥要去国外某个沙滩度蜜月。他非要买情侣装。

我们去商场转了几个店，没买到合适的。

他要到网上买。凭借我12年淘宝练就的火眼金睛，我很认真地指出——网上的情侣装质量不好。他坚持买。

我劝不动，只好依他。但要求每套价格不得低于150。

到手后，质量如我预料的惨不忍睹。

我们试穿后，都没吱声。过了半天，他低声说：“我觉得质量不好，你觉得呢？”

“我也觉得不好”

“你刚才咋不说啊？”

“你让我怎么说呀？”

“想说啥说啥”

我无奈地笑笑“我一试穿就说质量不好，你指定觉得我故意的”

他沉默半晌：“能退吗？”

“我问问”

和卖家沟通完，顺利退货。

我们决定周末好好去实体店找找情侣装。同时，黎哥决定，再也不网购“二非”（非品牌类、非实体店试穿类）衣服和鞋。

其实，在他要求网购时，我内心OS：“你个二货！这样的衣服也敢从淘宝买！在淘宝买到好衣服是小概率事件，懂不懂！”

在他问我质量好不好的时候，我内心OS：“你总算知道不好了！早就说别在淘宝买，你非买！这下好了吧！”

在他让我退掉时，我特想把衣服往他面前一拍，大吼一声：“当初非让买的是你，现在让退的也是你！啥都是你！这折腾一大圈！我还得腆着脸求卖家！”

我甚至想骗他，卖家不给退，以加深他的教训。并且在下次他再买便宜货时，再把这衣服甩他面前，好好恶心恶心他。

但我没这么做。

我最近在看《战略》。

战术常常是单次博弈，而战略是多次博弈。

战略讲究的是如何玩下去，而战术讲究的是如何玩不下去。

婚姻要延续好几十年，我得玩下去，还得认真把它玩好。

狠狠羞辱一遍黎哥，可以让我长出一口气，确保我单次博弈完胜；但是我们的婚姻可能就玩不下去了。

不退货，留着恶心他，可以让我时常感受胜利的喜悦，让黎哥看到自己决策失败赤裸裸的证据，我爽了，但是他心情不好，于我们的婚姻也有损——谁想跟一个时常让自己感受不好的伴侣在一起呢？

再说，人有种“甜柠檬”心理（面对自己所有而摆脱不掉的东西，会自己说服自己——这个东西很好）。如果不退货，黎哥为了自原其说，以后会逐渐认为这衣服还不错。往后，我们的吵架重点会集中于这件衣服到底好不好上。何其之累！

综合分析一下，我决定采用战略思维解决这件事——为了把我的婚姻玩下去，并且玩好。我得这么做：

1、事情发生前，也就是在黎哥要求网购时，我不能采取爸爸妈妈视角或者说上帝视角——你个傻缺，我知道网购衣服不靠谱，我强烈反对，打压你，不让你买。

我温和提出自己的建议和依据，你不接受，OK，那就按你说的来。

2、事情发生后，也就是衣服到手以后，我不主动评价此事，保持沉默。当黎哥问我建议时，我才慢慢温和而客观地给出自己的建议。

3、事情发生后，我会积极帮助黎哥进行及时补救。不给脸色，不做嘲讽，不说风凉话。不居高临下，不高高在上，不小人得志。绝对不说：”看看吧，你当时就跟你说……你非说……现在……”

这样一来，黎哥吃了这个教训，有了这种意识，我们以后类似矛盾少许多；

其次，他也会在内心悄悄感激我。我们的感情会越来越好；

再次，以后我犯了错误，他也会采用类似办法解决；

假如他在我犯错后说风凉话，我大可以指出：“你犯错时，我从不像你这么说，我都是积极帮你解决。”他会马上意识到，以后再不说我。

我们的婚姻之路会走得越来越坚实。

战术追求的是人想夺取胜利的本能，从这个角度而言，战略就是反本能，甚至是反人性的。

把丈夫骂得狗血淋头，哑口无言很容易，甚至很有快感，很爽；让丈夫一辈子宠爱自己很难；

夺取战术的胜利容易，但夺取战略的胜利很困难。

把一次架吵赢很容易，在一次争执中占上风也很容易；一辈子和和美美，琴瑟和鸣，不容易；

所以，有一个伟大的职业叫战略家，而非战术家。

所以，有一个美好的名称叫爱妻，而非悍妻。

落实到具体而琐碎的生活中，我们应该怎么做呢？

1、沟通前，先想明白：沟通的目的是什么？

我们在和伴侣沟通一件事前，我们要先问自己：我们的目的是什么？是为了证明自己正确？是为了给生活增加情趣？是为了获取新知识？是为了打发时间？

小打小闹小吵，可以怡情。假如眼看变成大吵了，那就过了。

2、到底是道理和正确重要，还是伴侣开心婚姻愉快重要？

作为一个高学历爱读书爱思考的女青年，我很在意逻辑的合理性，很讲道理。呈现出与巨蟹座截然相反的理性。

以前吵架，我一定要把道理掰清揉碎讲明白，讲得自己脸红脖子粗，辩得对方哑口无言；

直到黎哥说：“行行行，你对，你都对，我不跟你说了”“我不跟你吵了，惹不起还躲不起吗”

每当这时，我一方面有很短暂的快感，一方面是怅然。

虽然我光荣伟大正确，但我没有因此变得更好，反而为自己打上了”强势”的标签。一度让黎哥压力很大。

再要争赢，怕是黎哥得给我打上“无法沟通“的标签了。

所以，当争论发生的时候，我们要问自己：到底是道理和正确重要，还是伴侣开心重要？

3、自己一定是对的吗？

我是步入婚姻后，才慢慢体会到“婚姻是一场修行”。

30年来，我一直是个非常固执的人。

在和黎哥的相处过程中，我慢慢开始发现，每个人的想法都不一样。可能是生活环境不一样，想法甚至出现天壤之别。

黎哥一提某个想法，我本能地想反驳。后来慢慢发现，其实他有他的道理。

于是，我慢慢学会倾听，理解，多角度思考问题。

逐渐发现自己的想法其实是有局限性和漏洞的。很可能综合黎哥的想法，就创造出一个更好的解决方案。这就是所谓的“条条大路通罗马“。

生活不是考卷上的20分一道的计算题。没有唯一解。甚至没有最优解。

在我们和伴侣沟通时，在想暴跳如雷破口大骂时，不妨问问自己：我一定是对的吗？

4、读读知音，好吗？

我想给大家推荐一本伟大的读物——《知音》。我不是来搞笑的。我很严肃。

在生活和工作中，我们会遇到种种匪夷所思的人和事。有的甚至超出你的想象。《知音》的伟大之处在于，它把一个情杀或者凶杀，或者堕落，讲述得很清晰易懂且合乎逻辑。

比如，北大才子弑母。一看标题，我们会觉得很诧异。但是，当全文以时间顺序把所有事情捋一遍，我们就慢慢明白：哦，原来小时候他妈妈是这么逼他好好学习的，是这么给他灌输这种思想的，给他这么大的压力。巨大的压力和单一的价值观，以及充满哀怨的童年及青春岁月，导致他的内心沸腾着对母亲和整个世界充满愤怒、无奈、怜悯。在多重情绪和心理压力交战下，他做出这样的选择。

如果你认真读过知音，你就会对这个世界上的事情和人，充满理解和包容。你的视野会变大；你的接受度会变高；对很多人和事不再充满抗拒。

在这种宽广和开放的心态支配下，你对伴侣的很多行为和想法也会更为理解包容。相应的，争论和矛盾也会少许多。

END

作者：黎沛沛。居北京。房地产民工。文能过专八，武能跑半马。硕士毕业转行，大龄才结婚。笨拙而真诚。这个世界喜欢聪明人。你不喜欢我，实在正常。万一你喜欢我，那就是命中注定。