到底要拿什么？来对抗生活中的虚无感

WO SHI WU JIE

作者：无戒  |  编辑：东坡琅

正文共：2421字|预计阅读时间：8分钟

我记得在哪里看过一句话，每隔七年，你就会变成另一个人，和原来的那个你完全不一样。

我开始回忆七年前，十四年前，二十一年前的自己。突然发现我想不起那时候的样子。在镜子里再看自己的时候，我发现容貌发生了巨大的改变，越来越像个一个男人。

有一天，我坐在书桌面前发呆，脑海中突然出现了一个场景：在一个萧瑟的秋天早晨，一个女孩一个人走在一条没有尽头的公路上。天空淅淅沥沥地下着小雨，公路上没有一个人，天空乌云密布。风吹过女孩的脸颊，她的头发随着秋风起舞。我问她要去哪里，她说：“未来。”我很用力地想要看清那个女孩是不是我，可是那个场景消失了。眼前是红天白日的夏季，热得人汗水止不住地向下流。

这样的神游并不是第一次，只不过这一次却给我留下了深刻的印象。我不知道这个场景在给我提示着什么，只是它像是种在我的心里，总是在某个瞬间，出现在我的脑海里。

最近精神状态终于好了许多，我发现一个人很容易治愈别人，想要治愈自己却是一件很艰难的事情。

工作占据了我所有的时间，甚至占据了我多愁善感的时间。可情绪总是不经意间出现波动，无法控制，就连身体也跟着出现了各种不适。

夜深人静的时候，我总是在想我这般努力的价值在哪里？甚至羡慕随意就可以躺平的人。

为啥斗志总是会随着年龄增长逐渐消失？前天看到一个遁入空门的小伙子，他身披袈裟，静坐佛前，心突然就不静了。看了很多关于他的报道，特意去微博找到他的账号，去看他的生活。

一整个下午都在想，空门真的可以断掉这世间的一切欲望吗？在他恬静的眼神里，我看见我想要的宁静。奋斗还是停下来？在我心中出现了一个大大的问号。

七年前，我过着怎样的生活？我努力的回忆着。那时候，我经历了很多次失败，重新开始，回到小城，心有不甘，经营着一家服装店。看书、卖货、照顾孩子。

十四年前，我正在上高中，心中装着诗和远方。一心想要逃离家乡，去看大城市的繁花似锦。

二十一年前，我从村子跑出来，在镇上上初中。老师跟我们说，读书可以改变命运，你们要好好念书，这样人生才有无数种可能。

而如今那些曾经的梦想都成了现实，曾经的豪情万丈却慢慢消失殆尽，想要的仅仅只是平凡而安定的生活。

我用尽全力去奋斗，得到了想要得到的一切，过上了自己想要的生活，可是依然不快乐。

读了很多书，走了很多路，见了很多人，反而更加迷茫，心空了，任凭什么都无法填满。颇有些年少时，为赋新词强说愁的感觉，可这却是最真实的感受。

我跟先生说：“为什么我们什么都有了，却再也找不到那种极致的快乐?”

他说：“因为你总是游离生活之外，纵然是我和孩子也无法把你拉回来。”

我在想，为什么会变成这样。想不明白，于是我开始工作，一日又一日的忙碌，让我暂时看起来像一个活着的人。

可是内心的空洞，却愈加真实，我甚至伸出手都可以触摸到那个大洞，灰色的透着光，穿过我的身体。

前些天，我在一篇文章中看到一个解释。他说，现在的人，大多数患有空心病，他们时常找不到归属感，因为这个世界太大了，大到让很多人找不到自己的灵魂。

这种无力感正在控制着现在的年轻人。最近出现了一个热词叫躺平，很多人把这个词解释为消极的情绪。而我却觉得，或许这就是大家用来对抗这种空心病的一种方式，因为它好像无法治愈，却控制着我们的人生。

我常常跟人说要学会思考，可是思考的尽头好像就是无限的痛苦，而且这种痛苦无法治愈。我们总是想让每一个问题都得到答案，只是我发现这世间很多问题是完全没有答案的。

那么思考的价值又是什么？于是痛苦开始循环。

痛苦、无力、空虚把控了我们的人生，想要的快乐被淹没。于是大家都凑合地活着，躺平是一个很理想的状态。

记得小时候，能有很多零食就很快乐。昨天我特意去买了很多零食回来，坐在客厅里吃，可是我发现它们都没有味道，那种曾经的快乐，现在再也无法找到。

是什么剥夺了我们快乐幸福的权利？是什么让我们陷入无尽的虚无之中？又是什么让我们失去少年时候的斗志？我找不到答案。

有时候，我觉得读书没有什么好的，会思考也没有什么好的，做一个简简单单的人最好。

我爱上迪先生，和简成为朋友十几年，都是因为他们总是可以那般简单的活着，纯粹而天真。这种小孩子身上的特性，一直在他们身上存在。

为什么我不能成为他们，我不知道。

我开始寄希望于文字，希望在文字里找到救赎。事实上文字确实有这样的魔力，可是后来，我却再也不敢写下这些内心最真实的想法。我变成了大家希望成为的人，而我骨子里依然是一个悲观、痛苦、撕裂，难以好好生活的人。

我对世界上很多无力的事情，都保持着最冷酷的一面。自私、偏执、无趣，甚至冷漠。

曾经我以赚钱为我的人生目标，想要改变一些事情，直到有一天，我发现我什么也改变不了了，我开始意志消沉。当爸爸把我发给他的红包退回来，依然在烈日里工作时；当母亲依然饱受病痛折磨，我却无能为力的时候，我突然发现一个真相，活着谁也无法替代谁的生活，这世间每个人要受的苦只能自己承受。

了解到这个真相，让我痛苦至极，所有的意义突然都变成了笑话。可能这就是人生，人生的真相，我无法接受，却只能被迫接受。

这就是生活，也是我们生活的世界，也是这个世间的规则。

曾经我被佛学吸引、指引，后来被拯救。如今我却发现即使佛在世，也拯救不了我。

我又想起那个女孩，那个凭空出现在我脑海中的女孩，我发现我对她出现的意义理解完全错误。或许她就是想告诉我：活着，就是这样，没有人能理解你，你需要自己承受这一切，然后孤独前行。即使你觉得一切毫无价值，可是你还得活着。因为这就是人生的意义，很残酷但是真实。