父母永远是站在你身后最强大的依靠
时间犹如流星一般匆匆划过，记不清是多少次的夜不能寐，仰望星空的时候，总是试图看到些什么，那种能让自己瞬间豁达或开悟的东西，总有那么一瞬间，灵魂仿佛出窍了一样，感觉自己仿佛置身在星辰大海肆意遨游，即便是无限宇宙中的一点尘埃，也有属于自己的宁静平和。
人终归还是要落回地面，返回现实之中，去面对那些无尽的喜怒哀乐，然而相比之下，刚刚那宇宙遨游的片刻游离足以让人欣慰。
总听人说，当经历一番苦痛之后，人才会成长。这话我以前总是不信，我总认为成长是每一天的任务，根本无所谓喜乐和痛苦促发你成长。然而也就是近三年的时间，我终于切切实实地体验了一次什么叫生活的苦。
我没见过天堂，自然也不知道存在地狱，也理解不了“从天堂到地狱”是如何的一种历程，我只感受到曾经那个工作快乐，生活安乐的自己不见了，呈现出的是每一天的挣扎。人不能怨天尤人，老天爷从不会刻意地区别对待谁，老祖宗们总说“人定胜天”，实则我们自己才是真正的那个主体。
所以在艰难来临的时刻，我总是一腔情愿地努力坚持，自信为自己能够扛住一切的变化，在最初的那段时间也确实如此，我放下了很多，只求能让自己每一天过的充实，以缓解内心情绪的压抑，每当打电话给家里，都强行让自己保持理想的微笑，不想让家人担心。
主观的蹉跎和客观的艰辛，终于在那一天让我崩塌，有人说，成年人的崩溃总是在一瞬间。而那一天，就在朋友跟我讨论了一天的剧本之后，就在他离开之后，就在我关上门的那一刻，我绷不住了，但我依然强忍着，把本该流出的泪生生憋了回去。
心里依然清晰地知道，我有活儿干，只要熬一熬，挺过这段时间我和我们所有人都会好起来的，可那一天，长久以来积压的情绪在一瞬间爆发，因为就在朋友走前，我无意中看到他在我的电脑下压了什么东西，我知道那是钱，那是他想让我先好好吃饭而留下的钱。
他选择了无声的留下，我选择了无声的接受。
人在低谷的时候每天都会被情绪压得喘不过气，我每天都试图转移自己的注意力，可是写出来的东西却依然让我自己觉得狗屁不通，有那么一天，我厌倦了在情绪中徘徊，厌倦了删了写，写了删，厌倦了仿佛看不到尽头的伤悲，我向朋友们告了假，甚至要求他们先去找别的人继续写，我只想逃离。
逃离前的那一晚，我躺在沙发上，将自己完全地瘫下来，世界是安静的，我能听到心脏那带着颤音的抖动，那感觉就像是千万只蚂蚁在啃噬着心脏，感受不到疼，只觉得自己的身躯似乎下沉到了漆黑的深渊，我张牙舞爪地想要抓住任何可以抓住的东西，可是四周一片漆黑。
可就在我意识游离的某一刻，那眼前的漆黑世界中突然想起一阵铃声，我几乎是下意识地抓起手机，只听到那边传来老娘的一声轻问：“吃饭了吗？”
泪水顺着脸颊流下，我是个坚强的人，我在任何人面前都绝不会暴露自己的脆弱，可唯独在爹妈面前，我没办法坚强，也不知道该如何坚强，我强忍着颤抖的声音，回了一句：“妈，我明天回家。”
手机那边似乎沉默了许久，直到我又听到老爹的声音，“回来吧，休息一段。”
放下手机的那一刻，我放声大哭，我想着那一晚我把所有的泪都流干，这样等我回到家的时候，我就不会再流泪。
办理了各项的防疫相关的手续，我如愿踏上了回家的旅程，一路上，心情便犹如那高铁，时而飞速时而缓和，旁边儿的那个孩子一直在开心地翻看着自己积攒的“奥特曼卡片”，我随意地问了其中一个是谁，孩子来了劲，从头到尾跟我介绍每一个人物，每一个怪兽。
他眉飞色舞地说着，孩子妈妈在一旁唠叨着，我挤着笑容侧耳倾听着。高铁一路飞驰，快到站的时候，我跟小朋友告别，起身要走的时候却被孩子拉住，他拿出一张泽塔奥特曼的卡片要送给我，我知道那是这个孩子最喜欢的奥特曼，我拒绝了，但孩子却笑着说他还有很多。
我看着孩子和孩子妈的笑脸，接过了那张卡片，说了声谢谢，转身的时候，我又将那想要夺眶而出的泪水憋了回去。
走出车站的时候就看到了堂兄靠在栏杆那抽着烟，我按规定去做了核酸和信息录入，堂兄就那么在不远处静静地看着我，等我走过去的时候，他接过我的包话也没说就朝着车走去，我跟在后面想说点什么，却终究也没说出口。
兄弟俩开着车走在路上，堂兄整个过程就说了一句话：“回来就好。”
电梯到了我家的楼层，电梯开门的那一刻，我看到家门开着，一眼就看到了老娘静静地站在那里，我强挤着一个惨淡的笑容，一时无声。
那晚，老爹做了很多我喜欢吃的菜，我已经许久没有好好吃东西，即便是面对着如此多爱吃的，依然是没有胃口，我和老爹一口一口地喝着酒，看着他们总是刻意地想在我面前表现的很自然，我忍不住了，泪水倾泻而下，从最开始地无声到抽泣，再到放声大哭。
我看到老娘也哭了，老爹则是闭着眼睛喝着酒，颤抖的双手很明显是在极力控制自己的情绪。我不知道哭了多久，我必须停下来，我知道此刻的他们，心如刀割，比我还要难过。
那一晚，三个人相顾无言，三个人都在辗转反侧。主观的自己盲目地自信，在如此艰难困苦的客观危机面前跌入谷底，让整个家庭随我一起陷入困境，我自觉对不起他们，无颜面对。
我在家待了许久，每天坐在窗前望着不远处正在施工的新楼房，看着起重机吊起各种材料从一边转到另一边，看着工作的人们忙碌着欢笑着打闹着，我知道爸妈在我身后看着我，他们不敢唉声叹气，他们只是依然用那种看似自然的态度叫我吃饭休息出去走走。
一连几日，我怕他们过于担忧，强笑着走出了门。外边很热，阳光很毒，但是天很蓝，小区里虫鸣鸟叫还有孩子们玩耍的欢笑声，我爬到对面的二楼花园，找到一个角落坐在那里发呆，我不敢去高的地方，也不敢去河边，我怕他们多想，担心我，可即便如此，我还是发现了老爹在不远处躲着看着我。
那一刻我擦了擦眼泪，朝老爹走去，老爹却急匆匆地离开了。我有些不知所措地站在原地，猛然间小区外一声尖锐的汽车笛声惊醒了我，顺着围栏忘向这个自己熟悉又有些陌生的家乡，我知道我很累了，可我大概也是回不来了，似乎一切都与我格格不入。
那一晚，我吃完了饭，主动跟父母说，一起出去走走，他们很明显有些兴奋。我们沿着街道走到河边，又从河边走到广场，看着那些快乐的人，也看到了那些为生活奔波的人。老爹不善言辞，老娘走路不快，我既没有多说话，也始终紧紧跟在他们身边。
我突然对他们说我得回去，回去那个我奋斗了十几年的城市，我是在那摔倒的，得在那爬起来，有你们在我身后，我有勇气。
老爹只是点了点头，老娘说：“没有过不去的火焰山，就算是钱都没了，人活着，就有希望，只要我能好好的，我们就放心了。”
那一晚我睡了个好觉，老爹的呼噜声很大，我知道他也睡了个好觉，第二天老娘早早地起床做饭，精神很好，我知道她也睡了个好觉。走之前，老爹把家里最后一点钱给了我，他说我们都有退休金，一个月生活足够足够了，钱你拿着，不求你富贵，但是也得爬起来。
我没有再流眼泪，笑了，笑得坦然，即便我知道我和他们即将陷入一段没有时间限定的艰难和苦难时刻，但一切都会过去的，也都会好起来的。
堂兄送我去车站，我朝着车站走了很久，堂兄在身后突然大喊了一句：“累了，你就回来，不缺你一口吃的。”
我转过身朝他挥了挥手，昂首挺胸地离开。
