甜蜜的负担

甜蜜的负担

麻烦彼此，成为彼此甜蜜的负担

"要懂事，别给人家添麻烦。"

我还是孩子的时候，常常这样被大人教育。

慢慢的，不仅自己的事情自己做，有困难也自己尽量想办法解决。后来我很多事情都可以独立解决，一度我觉得自己挺厉害的。

武志红老师一再讲的一个理论模型上：

每个人都是一个能量体，他发出的一份能量触角，如果在关系中被接住，就是被看见，然后会变成好的生命力，如果不被看见，就会化为黑色生命力。

如果一个人确认到，他发出的能量触角基本能被接住，那这个人就会在伸展能量时没有了大的阻碍，于是能量伸展得就会自然流动。

情绪的自然流动，是一个标志，而另一个可以目测的标志，是一个人在表达需求与情绪时，他的身体是协调、放松而自在的吗？

如果是，那很可能是获得了这份基本感觉。相反，如果一个人身体紧张、表情僵硬，那这个人就很可能没有获得这份基本感觉。没有获得这份基本感觉的人，其中一部分人，会特别怕麻烦。他们既怕麻烦别人，又不愿意被别人麻烦。

麻烦别人，也是关系的一种链接方式。你想想情侣之间都是要对方帮自己做这个做那个，而且对方也乐此不疲。

最近看<脱身>，黄俪文一次次在乔智才帮助下完成任务，彼此才有了更多的信任和更深的链接。心慢慢靠近。

而异地恋难就难在：我需要你，你却不在。久而久之，有没有你，也就无所谓。没有了存在感，感情就淡了。

武志红老师是这样总结的：怕麻烦别人，是一种懂事，而孩子太早懂事，或一个成年人太过于懂事，那可能意味着经历过很深的绝望。

深度的怕麻烦哲学，都是在生命早期，在家中就建立的。健康的情形是父母心中有爱意和热情，他们会带着欢喜去满足孩子，这样孩子就会带着自信和一点理直气壮的劲儿去要帮助、要爱。孩子体验到既然父母都喜欢这样做，那这样做就不是对父母的侵扰了。

如果父母缺乏热情，对孩子的好，是努力做出来的，那么即便事实上被满足了，孩子仍觉得像是伤害了父母一样，于是产生愧疚，以后尽可能不给父母添麻烦，由此形成怕麻烦哲学。

缺热情的人，可以努力对别人好，但这时会有付出感，这几乎是必然的，因他没有享受和愉悦，他的确觉得对别人好像是在割自己的肉，他意识上再慷慨，付出感一样产生。

关键是把生命力展开，把热情活出来，一旦你是一个能量可以在关系中自然流动的人，你会体验到仅仅能量在你自己身上和在关系中流动，就已经是很开心的事了，你体验到这份享受后，就不再容易有付出感。

欲望、声音、愤怒、喜悦、爱、恨、高峰体验、歇斯底里、心流……这些其实都是一回事，都是活力。活力流动起来后，你才能享受到，热情流动的感觉多美好，谁付出谁索取，谁对谁错，其实都不重要。

让我们彼此麻烦吧，成为彼此甜蜜的负担。