我再也不想离开北京了

快要射的时候，我好像突然回到了二十几岁在东京的心情。

那段日子离我已经很远了。

肉体突然弱化灵魂出窍的时候我们总能穿越到某个特别的时刻。

那时候在写小说，每个晚上都很痛苦。我把自己完全融进了故事里，我是主角的上帝，他在我的文档里经历我不曾经历的生活。他是我现实里放弃的另一条生活线。我是导演，他是演绎我英雄梦的演员。

我是粉丝的演员。

他们在我这里寻求生活的快感。

我在一个上连载创作。故事写到一半的时候，后台开始有人开始给我留言咨询。

多半是感情的问题。我心情好的时候会回复几句。我通常是顺着写信的人说几句甜言蜜语。

“......你说他到底爱不爱我？”

“爱啊，每个人爱女朋友的方式都不一样。”

类似这种。

大概是三月中旬的一个下午吧。现在想起来那个下午的风或者云应该是不一样的。

邮箱里多了一封“遗书”。

不是我朋友发过来的。

是读者。

一个留学新加坡的女生，受不了生活的压力，自杀了。

在异国他乡，每个中国同胞彼此之间心有灵犀。尽管此刻我在东京，她在新加坡。

“我感觉不到生命的活力，我觉得我像个机器。没有办法正常交朋友恋爱，想回国，可是父母死活不同意。既然生命都没有活力了，还有继续的价值吗？我是今天才看到你写的故事，我想死得其所一点，至少有个人知道我死了，所以这最后的话就说给你听吧。你是个作家，接受范围肯定很大，看到我的故事不会有噩梦，这样我心里会好受点......”

她是怎么看出来我接受范围大这件事的？我没有。我接受不了生鱼片，接受不了日本人之间过分的礼貌。接受不了这里对男人过高的道德要求。看完邮件我几乎想咆哮。

身体里像有个按钮终于启动了。我忍不住哭了，很安静的哭，一个大男人，大哭总不好。

…………

“丫头，我们领证吧。我不会再离开北京了。”

我吻了我的女神。外面阳光很亮。和几年前三月的东京一样。