给父亲的画像

爱好多

拉二胡，太极拳，爱好京剧，书法，绘画。

小的时候，学校布置的美术作业，回家后，父亲都能帮着我做出来，并且绝对是能让我拿到学校显摆的水准。

老师问，哪位同学的家长书法好，咱们需要写一些做宣传。我就会把这个任务接下来，拿回家给我爸。学校里树上，墙上贴的都是我爸的毛笔字。

持之以恒的父亲

从我记事起，我爸就每天早起，天还不亮，他就起床锻炼去了。一般到了六点多种他就已经回来了。

直到现在七十多岁了，他还保持着这样的习惯，

低调，不声张

我的父亲是一个少言少语的人。或者说有点过于老实，受了委屈也不会为自己辩解，嘴巴不够灵光的人。我妈经常看他受欺负，甚至成了他的嘴替。

但是他心思其实非常稳，从不慌乱，做什么事非常细心，看他写的字差不多就能看出他的个性，四平八稳，很方正，不慌不忙，坦坦荡荡。可是这个个性在我妈这里，时常挨批评。说他分不清轻重缓急。其实我看我爸也不是不着急，但是总是急不过我妈。我爸急的时候容易结巴，看着他很痛苦，却表达不出来，可以感觉到他的喉咙，胸腔中堆积了一团火。

父亲如母的一面

小时候父亲表达爱的方式其实有点像妈妈。他舍不得吃煮鸡蛋。每次煮鸡蛋总是给大家都煮上，但是就不给自己煮。哪怕我觉得条件好多了也不至于吃不起吧。非要舍不得吃，让我们感觉很难受。长大后我想，或许这就是父亲，这就是他的方式。他厚厚的爱就这样表达。有一次，我因为没吃早餐，他举着一个鸡蛋追到了长途汽车站。从小到大。这个画面我永远记着。

晨练回来，报告外面的天气，上学时候，给我准备好水壶，骑自行车我好奇地看着电焊冒出的火花，他总是一把挡住我的眼睛。

看完病，给我买糖，买华夫饼干。

这些淡淡的日子，都有他的关心和爱。海燕老师说的对，我不以为是。专门在那些伤痛里要爱。

我不喜欢父亲的方面

小时候他骑自行车带着我上学，我的心快乐的像鸟一样。可是他偏偏要靠我乘法口诀，还说我要笨鸟先飞。我虽然小，才七岁，我也听出了这个对我的预判，在他看来我是个笨鸟。可是我却知道如何为我翻案。我也不知道我如何表达我不开心的情绪。我不敢问，我真的很笨吗？我怕听到，是呀，你就是很笨呀，你看，123456…这样我就更难过了。

夏天乘凉时，他也要考我口算，这让我对乘凉这件有趣的事情也怕起来。我不是怕算题，我是怕成为笨蛋。

有了这个标签，我就变得越来越缩手缩脚，特别怕暴露自己的无能，不敢犯错，犯错不敢让人知道。

长大后，经过内在探索，我知道这个伤痛是我的人生剧本。这个剧本伴随我半生，蒙蔽了我的双眼，让我迷失了。如同一个孤儿。

能对这个剧本自我负责，释放了我很多情绪，也重塑了我偏航的认知。如同乌云密布的天空，终于可以看到阳光灿烂的日子了。

一个完整的父亲也重新在我心目中活了过来。

伤心如同一片乌云，它里面没有爱，却是连接我和父亲的纽带，他将笨投射给我，无论如何重视我的学习，我都因为他投射的这个眼光而不能再尊重他。我说他爱学习好的孩子，爱聪明孩子胜过我本身。我不是聪明，也不是成绩。我只是我本身。自己的经历，让我深刻认识到，如果带着条件去爱，这个孩子的心就离开了你。但是我知道了，这是爸爸自己的功课，和我无关。前几天我还听见他对自己最喜欢的小所以说他那一套，好好学习，让老师喜欢你，老师越喜欢你，你就越要好好学习。我小侄子看上去没什么反应。我听了，却感慨万千，父亲如同在播放一首放了几十年的老歌。我却当真了半辈子。以为学习不好，不聪明，没脸活着。

还有一点。关于我爸的思维。他认为，不表扬就是批评。如果老师没有表扬你，就代表着你不够好。这一点也深深地影响了我，也刺痛过我。让我把努力的焦点放在了被表扬上。把批评等同于我有问题。然而在父亲这里，我永远无法从口头上获得表扬，你做的好时，他总会说继续努力。其实也是能感觉到他那份开心的，但是他不会讲出来。