《孩子•挑战》读书笔记

即使有最高的技巧也不能保证排除困难与错误，我们只希望父母知道如何应对，并更有信心。

————《孩子：挑战》

做父母从来就不是一件简单的事情，不仅不简单，而且还是一件非常辛苦的事情。想成为一个60分的父母，会更加的辛苦，因为这意味着你要不断地学习，不断地自省。父母和孩子一样需要接受训练。

现在这个社会，孩子出现的问题似乎比以往社会整个历史长河出现的问题还要多，家长不明白为什么现在孩子的教育是如此的困难。实际上，也许根本上的原因是因为随着人类的发展，社会的进步，民主一词被越来越频繁地被社会认同。但糟糕的是，养育孩子的传统方法并没有跟上时代的脚步，家长依旧打心底里认为自己才应该是家中有话语权的一方。可是孩子早已嗅到了民主的味道，坚决要维护自己的地位，于是养育孩子变得非常困难。

在互联网的天下，随随便便就能找出一大堆关于育儿相关的资料。育儿书籍，育儿杂志，育儿公众号关于育儿的文章满天飞，而家长们反而陷入了育儿的僵局——到底听哪个的才对？又或者是，为什么看了那么多的育儿书籍以后，别人的方法到了自己孩子的身上怎么就不好用了呢？为什么自己就无法把孩子塑造成一个“完美”的宝宝呢？《孩子：挑战》一句话说得好：关于“塑造孩子特质”的书籍和理论很多——这样的理念里，孩子彷佛是块橡皮泥，大人的工作就是把他们塑造成符合社会标准的人。这是非常错误的理念。

父母的责任不是塑造孩子，而是引导孩子。怎样引导孩子？细心观察，发现孩子行为背后的目的。

比起告诉父母们对待孩子的具体行为应该如何应对，莫不如告诉大家如何去“解读”孩子行为背后的目的。有几点，我想，这是现下育儿知识比较少提及到的，却又是非常重要的。

1权力之争

除了强迫孩子，我们还有别的办法。

通常来说，家长的情绪被孩子勾起，导致家长对孩子提高音量大吼大叫，甚至是忍不住对孩子动手，这些都是因为落下了“权力之争”的陷阱。虽然表面上家长取得了胜利，孩子被迫听从大人的“安排”，可实际上胜利是孩子的。父母粗鲁的行为不过是宣告自己的无能为力。

回想起来我最头疼孩子的早上磨蹭和晚上睡觉，还有其他一些零零碎碎觉得孩子不如意的地方，绝大多数都是不自觉地与孩子发生了权力之争。当然，孩子的爸爸对孩子的态度更助长了孩子和我“争权夺利”的斗志。也许我该反思一下自己，是不是我对孩子爸爸更多的强势态度，给了她一种“有权利才有存在”的错觉。

或许，从现在开始，我应该学习书里所说的，保持淡定的态度退出战场。孩子天生是个演员，但是这个演员需要观众。没有了我这个观众，孩子自然无法继续演绎着自己的角色。

人总是容易处在“当局者迷”的状态，很多时候我能一眼看出别人父母在育儿上犯的“错误”，但是却在自己带孩子的时候重蹈旧路。现代育儿提倡让孩子对自己负责，要承担自己的责任。举个最简单的例子，孩子到时间不吃饭挨饿是孩子的事情，跟家长有什么关系？孩子饿上一顿并不是什么问题。道理我都懂，虽然我在吃饭上从来不跟孩子“较劲”，但是看看我在早上催着孩子起床的时候内心是怎么想的？“晚了来不及吃饭了，孩子的爸爸，奶奶又要叨叨了”，“再不快点送去幼儿园我自己的个人时间就变得更了”。先看前者，很明显我自己就陷入了孩子吃饭的问题不能自拔了。是啊，想一想，就算晚了她没吃到早饭，也是她自己的事情，挨饿也应该是自然后果，我究竟为什么要把孩子应该学会自然后果的责任揽到自己身上呢？当然，这也包括了更深的心理学问题，如果孩子稍微有一点点做的不到位，一旦被先生或者婆婆指责后我就会变得情绪不稳定，在内心归根自己是个不合格的母亲。再来看第二点，其实就算我提前到了单位，有的时候我也没有尽全力做自己的计划，不过是想拥有更多的自由时间，但这就是另外的话题了。

2过度关注

寻求过度关注的孩子并不快乐，当他们不能得到关注的时候，就觉得自己没有了价值。

要注意孩子要求的过度关注。实际上，孩子应该学会独自安排自己的时间。当我们对孩子的一些要求表现的不耐烦和躁动的时候，很可能孩子在索要我们的过度关注。最初孩子可能会用可爱的方式来博取父母的关注，失败之后则会采取令人烦躁的方式。

再说晚上睡觉，孩子晚上不愿意睡觉，要求爸爸妈妈都陪伴自己，经常是闹到最后要我生气了，才在大家都不太开心的情况下睡去。但凡爸爸不来或者要离开，孩子就哼哼唧唧哭哭啼啼，直到最后孩子的爸爸妥协。现在看来，除了孩子在和我进行权力之争的同时，要求我和先生的对她的过度关注。睡觉应该是自己的事情，而且也不应该干涉别人的是否睡觉的自由。

另外，我们经常说要保护孩子的好奇心，当时孩子问为什么为什么的时候，作为家长不要表现出不耐烦的表情，而是要耐心地给孩子讲解或者引导孩子找到答案。但是，实际上，有的时候孩子缠着父母满嘴的为什么并非是想知道真正答案，而是要获得父母的关注。所以，每个孩子的情况都应该具体观察具体对待。当专家给出一个“标准答案”时，家长不应该无脑地直接对应在自己的孩子使用。

3做自己的事

孩子会观察和感受自己周围的人，它能够自行决定接受什么，拒绝什么。

妈妈们经常抱怨孩子的爸爸对孩子的态度太过强硬，孩子的爷爷奶奶对孩子太过溺爱等这类的问题。甚至因为对待孩子的方式不能统一，夫妻关系或和老人的关系会变得紧张起来。但是实际上，就算是父母意见一致，他们和孩子的关系还是会不同。

孩子们要接触很多人，父母很难控制别人对孩子的影响。我们需要做的就是做好我们自己的事情，对自己的育儿能力有信心。妈妈越在乎别人怎么对待自己的孩子和别人“不对”的地方，孩子就越容易在这个地方出现问题。

做自己的事情，我们既然无法控制别人对孩子的影响，那么就争取让自己的影响成为孩子生命的主流。

4避免怜悯

即使有理由、可理解，怜悯也是有害的。

孩子的生活中总是会越到挫折，遇到伤害，但作为家长我们应该是支持和理解孩子，而不是去可怜他们的遭遇。孩子最初对世界的认识是从家长的言语、表情和态度上开始的。若我们可怜孩子，孩子就会自悲自怜，这样他们的痛苦会加倍。自悲自怜的孩子 不会想办法积极寻找解决困境的办法，反而会越来越来依赖于他人的怜悯。

对于我们的朋友，同龄人或者是年长的人出现了困境，我们多是抱着理解和同情的心态，可是我们很容易对孩子产生怜悯之心。但是怜悯是消极的，因为当我们认为对方弱小时，我们就会怜悯对方。怜悯即是不尊重孩子，也是一种贬低孩子的态度。对待孩子的困境，或者不幸遭遇的正确态度应该是理解和支持。

5一视同仁

如果我们把孩子当成一个群体对待，也就是说一视同仁，就能避免没必要的竞争以及竞争可能产生的负面影响。

我能理解多子家庭的父母希望孩子们手足相爱，互相帮助，团结合作的愿望。但是实际上多子家庭的情况是：孩子们互相竞争，互相嫉妒，总是在争吵打闹。父母们总是责备大的孩子不懂得谦让，教育孩子们要相亲相爱，尽管完全没有效果，父母们依旧一次又一次地苦口婆心地讲着道理或者动手动脚。

其实，孩子们发生冲突时，很难断定谁是罪魁祸首。冲突不是一个孩子的问题，所有参与的孩子都有份，是所有人的问题。

当父母不断地对互相比着自己的孩子，就是在鼓励竞争，就是在强化孩子的错误目标。“好孩子”为了让自己领先而做的更好，“坏孩子”通过负面行为得到自己的价值感。孩子们这么做，不过是为了吸引父母的关注。

一视同仁，将孩子作为一个群体，他们自然就学会了互相合作，互惠互利，团结友爱。

6倾听和语气

只要倾听我们就能收获很多！

孩子跟我们说话时，听我们的语气，多过听具体内容。

有一句话叫做，我们总是想得太多却做得太少。放在孩子身上就是，我们总是说的太多却听得太少。倾听孩子们的心声，会发现孩子其实很有智慧。孩子们有不输于大人的解决问题的能力，遇到问题不妨倾听一下孩子的意见。发现和孩子无法沟通，不如静下心来倾听一下孩子的心声。

很多时候，我们的语气刺激了孩子的不良行为。如果可以，我们可以将自己跟孩子说话的情景录下来，这样我们就会发现自己是多么不尊重孩子了。得不到尊重的孩子，怎么可能还会反过来尊重父母？

我们很多时候的操心都是没必要的，而且孩子清楚我们在咸吃萝卜淡操心，他们还会利用我们的操心得到我们的关注。为人父母确实不易，但是我觉得，最难的是学会放下。因为放下，需要不间断的学习，需要成百上千次的练习。尽管这听起来很难，但是却是我们最初也是最终的目的。