我害怕，我会忘记当时是怎样的我...所以...

1985年，我出生了。刚被接生下来，我的脖子处便奇迹般地有了铜钱大小的黑色胎记。

之后的四年半，我无忧无虑，吃喝拉撒基本是在无意识状态或无任何记忆的情况下进行的。

我的记忆大概是从五岁那年开始的，或者可以稍微提前些，我记得妈妈曾很镇定自若地告诉我，阿萍，你的胎记是你前世的印记，所以不用担心。就算以后大起来，我们会带你去做植皮的。

我的强迫症大概也是从记事起开始的，我会习惯性地把头歪向一边，我知道我的胎记不好看，上面有深浅不一大小不一的黑痣且还长了细毛。这样的我算是个怪胎。而且胎记随着我长大也更扩大了它的侵蚀面积。

6岁那年，我还在幼儿园指挥大家打群架，同时自己也冲锋陷阵中。突然，我被在同个学校的妈妈叫了出来，她告诉我有钻耳洞的师傅来学校，可以把耳洞打下以后就可以打扮自己。

我有自己的主见，所以也委婉地拒绝了，我头也不回地跑回教室，跑之前丢给妈妈一句话:我怕疼！而且我都这样了还怎么带耳坠？

8岁那年，我上小学一年级，妈妈换了一个学校，就在家乡的小学，我也自然转学了。学生多了很多，我的胎记也大了很多，所以我要接受来自四面八方的怪异目光，以及他们对我的各种评头论足。“看她以后有谁要”，“长那样，我都要闭着眼睛，不敢看”，“看她妈长得花枝招展的，怎么女儿就那种货色”.……

我学会接受，也学会了抗拒。

接受我是怪胎的现实，同时也抗拒我是怪胎的现实。

而我抵御外界的不怀好意的唯一方式却只有一种:沉默，哭泣以及一味地隐忍。

我知道我越来越怪异了，也越发不可理喻地将自己当成隐形人。我行色匆匆于各个有可能出现的角落，我无力抗拒我这尴尬的现状带给我的尴尬感觉。

10岁那年，我上四年级，父亲在县城买了宅基地建了一整栋的自建房，所以，对我来说似乎也出现了转机。新的环境新的同学一定会带来新的待遇。我发誓我会好好努力，不管哪一方面。

有一次，写了命题作文，我写的被老师点名上台当范文念。

有一次，作文竞赛，我的名字在高年级组获得第一名。

有一次，市作文竞赛，我获得了优秀奖，领回了一本世界奇异故事大全，至今上面有我的豪言壮语。

之后有很多回，我的作文都被老师要求念出来给大家听。

那段日子里，我是多么欢心雀跃啊！但就算我写得再好的文字，我还是改变不了绝大多数男同学的看法。以及大部分女同学对我的疏离。

所以当老师安排我当护旗手，朋友将我们在升旗台上的照片拿在手上传阅时，其中的某位同样优秀的男生当面讽刺我，“长得那么丑，竟然还拍照。”

我知道他闷闷不乐的原因，也知道他讽刺我的原因。而这种原因却造成了一个女生之后很长一段时间的抑郁。

就算后来，当国旗手的朋友帮我出头向老师告状，但一切对我而言伤害已经不可避免地造成了。

我小学毕业前，很虔诚地将毕业留言本交给很多同学签名，其中有一位男生在上面写:希望我不要怪他曾经对我的耻笑。

我释然我的不计前嫌，却又铭记他们对我的种种挑拨。这种伤害或许是一辈子的烙印，又岂是说忘就能忘的呢。

在我仓皇而迷茫的青春岁月里，这种被不可一世的优越感所凌辱的记忆，确实不在少数，我无法改变外界对我的浅显而丑陋的认知，我也无法对我的外在条件进行多少的优化或调试。一切都不过是顺其自然。

初中三年，姑且算是我生命中的黑暗期，独来独往，自卑而懦弱，懦弱而无所适从到无以复加地，想要逃离一切的存在。

高中三年，结交了些死党，朋友，闺蜜，每个人对我个人的意义都是举足轻重。我在乎她们的感受，她们同样对我的感同身受，只不过学业上的我，越来越退化到只求混口饭吃的地步，更不用谈什么理想之类冠冕堂皇的话题。

大学四年，有悲有喜，最后收获了所谓的爱情，也丢失了长久以来认为可终身托付的友情。

这几年已经疏于文字的情感表达，只不过还是游离在文字的边缘做些一些理性的功用的码字工作。

不可否认，曾经的所有经历是我的财富也是我的软肋，而我不过是如此一个平凡如宇宙中的一颗繁星，当阴霾来临，也渴望着闪亮而已。