我这颗飘摇的野草，到底何处归根…

题目我想了很久，后来还是定了一开始在我脑袋里不由自主蹦出的这两个字。

我也有段时间不写文章了。大多时间是想写点东西的，但是生活里面诸多琐碎不如意的事很多，拿出来读者也读不到质量的东西，也没什么力量是很招讨厌的。

可有时候自己内心真的失落，堵在嗓子眼的话憋的喘不过气。

今天就索性写写我自己长到现在经历的种种吧。我希望看到的人能共鸣就共鸣，不能共鸣，你的幸福也不用特意告诉我。因为我确实生活在很多的无可奈何里。也许别人也是，和我有类似经历的是，我就做个单纯的嘴替吧。

人生啊，哪有那么多美好的东西，有时候就是狠狠地挺着，挺过一件事又一件事。

就从我的原生家庭开始吧！

我是1987年出生的，家里三个女孩，家里排行老大。我出生在一个名不经传的穷山村，父母都是农民，自打我记事起我家外债就很多，家里就是穷的吓人，全乡有名的贫困户。长大了才明白他俩把家里过的家徒四壁就是因为他们从来不务实且好高骛远。骨子里还有着强烈的自卑和固执。计划生育不让生孩子，他们生了三个，被罚的门窗都被摘走了。没有钱借钱也要盖房子，要债的人过年都坐一炕。本来没多少地，打出来的粮食就够吃的，还会被我爸赌输了被扛走。 他们从来不检讨自己的行为，就怪我们三个是女孩没给他俩挣钱的动力，直到现在张嘴闭嘴要是有儿子早就拼命干了。这就是我的永远无法理解他们的原因，我也有孩子，比起我对孩子的付出和打算，我爸我妈所作所为让人除了失望就是愤慨。这也可能源于他们的原生家庭对他们的忽略吧！

我爸从小应该就没有得到过什么爱，奶奶在他三岁就过世了，他在哥哥姐姐的打压下长大，讨好型人格，做事不着调，没有责任感。我妈生活在一个及其重男轻女的家庭里，以至于她有扭曲的价值观。她生了三个姑娘，那年代计划生育都无法阻止她要儿子的强烈欲望，直到现在也常提没有儿子的遗憾。他们两个人对孩子的关注从来不在点上，我们姐妹三个有时候聊到他们都是大吐苦水。能顺利活下来，确实也是自己命大一些，当然爸妈的养育之恩还是万万不敢忘的，不过投入的成本也确确实实和别家孩子比起来低的不是一星半点。

我和我爸关系一直很差，因为他的不担当不负责我没少跟他干仗，家里面我学习最好，喜欢读书。老是因为没有钱被老师白眼，回家要钱，爸妈说的最多的都是自己想办法。我有太多太多次被老师撵回家，可我也不知道我怎么就那么有毅力，哆哆嗦嗦的念完了小学，中学，高中，大学。我不知道别人读书苦不苦，我反正是苦不堪言。为了上学我吃挨饿的苦，买不起床垫子吃冰床的苦，交不起学费求校长的苦，为了上学我好像和爸妈关系一直很僵。我一直不理解为什么我学习那么好，就不让我上学。终于也是在这些斗争里我毕业了。其中心酸不忍直视，现在想起来我大学为了得国家奖学金我做的那些付出，眼泪依旧哗哗的…一个女孩能有什么能力，无非就是不放过任何机会的做短工，参加各种比赛为了一点奖品。大学几年都没有跟家里要过钱，学费都是靠奖学金助学金交上的，天知道我有多努力。
我妹们就没有我这样的毅力所以都早早辍学，外出打工。十四五岁就要上班养活自己，曾经有一段时间我们提到爸妈对我们所做的一切都几乎要抱头痛哭。二妹妹十八岁处的对象家里也不富裕，爸妈不同意，打过她好几次。后来她选择与男朋友私奔，六年没有回家。这期间我妈提到她就能骂一天，我和小妹那时候都不敢大喘气在家。现在回头再想到这些往事，想起我妈当初打二妹妹耳光一下又一下，多好多孝顺的姑娘也会被逼走的。因为二妹妹的出走，我和小妹谈恋爱都是在二妹妹回家后才谈的，心理阴影太重了。我上大学那会儿，追求我的人很多很多，我都不敢谈，我就是单纯害怕我妈。
再后来我们三个就都在我妈的安排下结婚了。可能写到这里就会有人疑惑，我们三个怎么都是安排下结婚的。有时候人长期在一种环境或者是人影响下，行为习惯就会受限制，这是真的。二妹妹处的对象，我妈不同意她也没结婚，回家了之后是我妈又给她相亲结婚的，小妹也是我妈给相亲结婚的，我是自己处的，后来我不想结婚，也是我妈要求我必须结婚结的。想起来当时我妈在大庭广众之下因为我不想结婚的事骂我一个多小时，我都不敢还嘴反抗，就心灰意冷当时就幼稚的想心一横结了得了，省得她要死要活的。

人就是很奇怪，摊上这样的妈吧，你就不自主的惯着她，做不到和她对抗，看她哭的死去活来的。我妈生的三个姑娘没有一个敢大声顶嘴，我爸除外。因为我爸实在没有一件拿的出手的事情在扶养我们的过程中，所以我们是会顶嘴的。

我爸在我心里，他说的最多的话就是“和我有什么关系”以前我一听到这句话我就恨的牙根直，然后我就哗哗流眼泪。我不知道为什么别人那里都是顶天立地的父亲，我的父亲却从来不会让我依靠。

现在我们姐妹也都到了中年，提起爸妈我们越多的都是在犯难。我们生活的也不那么如意，都有孩子要养，爸妈不帮忙也就算了，总是三天两头的整点事出来。现在他们俩比起前还固执，年纪大了更脆弱。一句不好听的听不了，想做什么不能被阻止，听不进去任何建议。有时候我们真的很累，不管他们吧，也不忍心。我多希望我爸妈就简单的生活，别老是跟我们要钱，没那么多余钱给他俩，他俩不到六十真的还不到养老的时候。别瞎折腾了，今天买这个，明天买那个。唉……这几天又开始借钱装修，原因是我大姨家装修了，农村的房子都不值几万，非要按照市里的排面装。不给拿钱就一通骂，两个妹妹都被骂的找我哭哭啼啼，我听了心累。自从我今年生了孩子不上班，我也开始计算着过日子。一年都没有给自己买件衣服穿，可我还是没办法瞒着老公给他们打钱。能怎么办呢，老公也不是顶天立地值得依靠的男人，而我这样的父母遇上了又能怎么办？

有时候我真的感到辛苦，我就像一颗野草，卑微普通，我不坚定的生活，我啥子依靠都没有。关键两个妹妹我还得给她们支撑住，要不他们在婆家更没底气。我多希望生活能对我好一点，我可以不觉得那么难走。

仿佛看见自己是那飘摇在风雨中的野草，飘啊飘，摇啊摇………